聯考三次，教訓血淋淋，
“不忘奮力，不忘争鳴。”
這句話一直停留在我床邊的白牆上……
01 凡是過往皆為序章
“你是去哪裡甕了水嗎？”這是上大學這一年我聽到過最動聽的話。
一年來我幾乎每天都泡在圖書館，不知從什麼時候開始我終于愛上了學習。要是放在三年前你問我最在行的事情是什麼，我想我會毫不猶豫地回答你當然是逃課。
因為身體缺陷從我記事起就一直在遭遇或輕或重的校園暴力。
讀書這些年學校是我唯一覺得恐懼又後怕的地方，不知從什麼時候開始逃課成為了救濟我的良方，即使我知道這樣會犧牲很多但在當時那個壓迫的境地裡我别無選擇，隻能用這樣愚蠢的方式開保護自己。
其實剛開始我會把我所有的厭學行為都歸結于校園暴力的陰影，隻是後來想通最主要的原因還是在于自己軟弱無能的個性和不夠強大的内心。
現在想來如果我當初沒有選擇隐忍，如果我的努力和拼勁來得早一些，幡然醒悟的早一些，或許我的人生真不會像現在這樣如此的寥寥幾筆。
02 努力之是以沒有成效是因為你虧欠得太多
這個道理是我複讀兩次才深刻明白的。第一次聯考我十七歲，當年我的藝考成績很不錯，直到今天我依然沒有忘卻自己在凜冽的寒冬站在教室外面，操着一雙凍瘡手目無旁人，嘴裡慷慨激昂的背着文常的樣子。也沒有忘卻出成績當晚如釋重負抱頭痛哭的自己。
你要問我這份成績是怎麼換來的，現在的我大概會雲淡風輕地說，是餓着肚子喝自來水換來的，是一頓飯當一天吃換來的，是半年來久站不坐留下的疾病換來的，更是多少個日夜忘乎是以的努力換來的。
原來在那個本該努力的年紀我也真真切切的努力過，隻是好可惜我沒能堅持到最後。回到學校還是那個軟弱無能的自己，無助的樣子甚是可笑。事到如今終是我錯怪了校園暴力，也敗給了自己的軟弱無能。
因為優異的藝考成績老師一直都很重視我，隻是我逃課成瘾灰了他的心。聯考結果自然不盡如人意，但是相反我沒有覺得遺憾，反而覺得解脫。我也不知道三年的高中生活它教會我的為什麼偏偏是逃避。
你們應該沒有經曆過被陷害的日子吧，沒有經曆過朋友因為和你一起回家就被毆打的日子吧，沒有經曆過被人肉被當做笑柄的日子吧？
去到大學沒多久，我就毅然決然的選擇了複讀。坦白講那時候自己真的很佛系，佛系到回去複讀的原因隻是為了戰勝可怕的校園暴力。
那是我做過最勇敢的事情。但我卻想得想得太天真了。同樣的環境同樣的人，同樣的遭遇就會觸發我同樣的抵觸心理。新班主任是個很溫暖的人，她時常問我厭學的緣由，我難以啟齒我的過去時常裝做一副吊兒郎當的樣子，其實是不想讓她擔心。
複讀後期我才開始漸漸努力，但絲毫不因為自己的成績，我隻把這當作一種無言的報答給她。
她真的和其他老師很不一樣，她是樸實的是溫柔的是細膩的，她會在我堕落的時候嘗試拉我一把，在我最需要溫暖的時候換一種方式擁抱我一下。她真的很有魔力，願意默默地了解我的過去，可以讓從來眼裡隻有工作的媽媽來參加家長會，可以在我喝得爛醉如泥時陪在我身邊，現在我真的好後悔那時候沒有好好報答她。
03 有時候為自己努力才是真正意義上的努力
第二次參加聯考像是老天給我開的一個玩笑，但不可否認那是我人生的分水嶺。
成績出來了，距離上線隻差區區幾分。時過多年我依然覺得那簡單的區區幾分是我軟弱無能最好的報應。
我又複讀了，是我自己心甘情願選擇的。
但在同學眼裡我卻是那種明明已經非常努力了成績還上不去的怪人。我不會說他們錯怪了我，我隻是痛恨過去那個懦弱的自己虧欠了太多。而我的成績，隻是進步來得有些晚了，就如同我當年的努力和醒悟一樣來得那麼晚。
我就靜靜地看着我的成績從倒數第三一步一步地爬了上去，和那些聯考成績比我優秀的同學比肩，隻是到後來真的有點力不從心了。
我開始回憶起朋友的那句你以前啊不聽課成績也是很拿得出手的。
那時候我确實如此，隻是後來荒廢了太多。這大概就是懲罰吧。
不管結果如何隻有真真正正努力過的人才不會後悔。也許就像知乎熱評說的那樣，這個世界上根本就沒有徒勞的努力，你所有的日積月累都會在你今後人生路上留下烙印。想通這個道理已經是與她分别一年多了……
04 努力真的需要勇氣
終于在二十歲的年紀，走進大學校園。
這裡形形色色是人，來來往往也是人。努力的有，随遇而安的也有。兩種狀态我都經曆過，也知道最後結局的慘痛。哪怕發奮圖強的自己在大環境下顯得何般的格格不入，我依然感恩自己不再怯弱不再随波逐流。
而你要說之前的努力它帶給了我什麼，我隻能說它帶給我太多太多。
讓我從厭學變得好學，讓我曾經三十分的英語成為了我的優勢，讓我有了理性的頭腦和獨立的人格，但我最應該感謝的是它讓我明白人為什麼要努力，也讓我學會勇敢和承擔。
在家人的鼓勵下我棄文從醫，文科生的我剛開始很不适應，也無數次想過放棄。
但這一次我勇敢的選擇了堅持，雖然不那麼喜愛，但我依然願意付出我的所有去學好它，不因為别的，隻因為我覺得國家需要，我就必須做到最好。
是以你問我為什麼這麼努力，我隻會告訴你，因為我感恩我的父母，感恩在我最難的時候遇到的每一個人。而我清楚地明白驅使我不斷前進的不光是這些，還有我今後的夫妻，更因為我深愛的祖國，它時刻提醒着我，它需要我，需要我們每一個人。
為什麼一個曾經随遇而安且堕落成瘾的我會有這種想法呢？
那晚我躲在被子裡哭着給朋友打電話，言語裡滿是對自己的恨鐵不成鋼，我恨自己不夠自律，我怕自己學不好醫會讓無數鮮活的生命葬在我手裡。
不知不覺在我心裡現在的努力已經全然不為自己了，思政課上看着大學生新兵的面貌我也想成為他們中的一員，想着為國捐軀是多麼自豪的事情，學醫救人也是多麼自豪的事情，即使我現在憂心忡忡學不好醫，這份憂心忡忡的芥蒂也是值得我自豪的，而這一切心與行的改變都是那句話深深刺痛我的。
我本來以為不忘奮力，不忘争鳴這個道理是寫下這句話的學姐讓我明白的，後來我才明白真正讓我明白這個道理的是迷途知返又幡然醒悟的自己，現在看來這一切來得并不晚，而這段經曆反而是我人生中最美好的際遇。
有時候人生就像跑道，彎道很多，但你腳踏實地走好的每一步都是去往終點線的必由之路。
努力從來都是褒義詞。格格不入也好，結果未知也罷，很多事情經曆過了才會懂得。
希望每一個你或許迷茫要不要努力，或許擔心努力最後是徒勞無功，或許秉持着所謂的佛系心理，都能明白不忘奮力，不忘争鳴。
努力真的不可笑，不努力才是真的可悲。
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如果