距離發現老公出軌是一年前的事了，這場出軌風波，我周圍無人知曉，我沒有找親友哭訴求助，世界上，真的沒有人沒夠感同身受，更不會真正幫到我什麼，我能靠的隻有自己，艱難的，一步一步走出來。
無數個日日夜夜，我獨自吞噬痛苦，反複吐出來，又咽回去，直至蝕入骨髓，消散至全身每個毛孔，随着一滴滴眼淚蒸發殆盡，柔軟的我，變的極緻冰冷、堅不可摧。
傾訴人：念可
年齡：35歲
我和老公結婚十年了，有一兒一女，女兒7歲，兒子2歲，自從發現他出軌了，從那天開始我不再叫他老公，他小名叫狗子，就暫稱它為狗子吧，晚上要了我，第二天還要迫不急待的去找情婦開房，不是一隻發情的公狗是什麼？用來形容他這種狗男人再貼切不過了。
算了，看在孩子的面子上，還是叫他渣老公吧！一年前開始就發現渣老公應酬多，開會多，回家少了，看我的眼神莫名的奇怪，和多數偷吃的男人不同的是，他沒有愧疚沒有表現的更好，而是對我極度刻薄挑剔。
女人的第六感告訴我他不正常，緊接着我從他手機裡看到了聊天記錄，之後又從包裡發現了套套，實錘了，沒有驚喜沒有意外，一切都在意料之中，隻是來的太突然。
渣老公是我真真正正愛的人，曾經視作是生命中唯一的不可替代的最重要的一個人，現在終于體會了什麼叫愛之深，恨之切，說是切膚之痛，一點都不誇張。
和無數個被出軌的女人一樣，先是震驚、惶恐、惴惴不安，天都塌下來了，然後是崩潰、歇斯底裡、自我懷疑、反反複複，那種感覺相信經曆過的人都會有體會。
真的就是人們所說的，越在乎什麼越會失去它，自結婚十年以來，本就不多的愛，就這樣從指縫間像沙子一樣默默流失，所剩無幾。
那些日子，我像往常一樣正常上下班，照顧家裡和孩子，每天回家還要面對那張瞬間陌生和猙獰的臉，中間經曆了哭鬧、委屈求全、反複盤問、不知所措、到最後我幾乎已經徹底放棄了。
白天的我像個正常人，夜晚才難熬，夜晚不隻是用來睡覺的，它可以用來失眠、絕望、抑郁、崩潰、思念、後悔……你看，它比白天還累。
白天隻要裝個笑臉，夜晚要直視自己的所有！這麼些操蛋的事實就那樣血淋淋的擺在面前，想的腦袋疼，整個時空扭曲成一團，被窒息抑郁籠罩，甚至每天拉開窗簾看到陽光照進來的那一刻，都感覺不到任何希望，看到的一切都灰蒙蒙亂糟糟！
當時我有三條路可走，離婚、報複性出軌、繼續互相折磨。每一條路都極具人性的考驗，每一條我都仔細的想過，去走過，驗證過。
我選擇的第一條路是報複性出軌。我有多愛他，你們不知道，我從沒出軌過，甚至想都沒有想過，整日眨巴着一汪春水的眼，粘着膩着他要親親抱抱舉高高，就連做春夢的對象都隻有他一個。
從嫁給他的那天起，我就徹底地封閉了自己的世界，一直傻傻地守護着所謂的愛情，連其它男人的手都沒碰過，真的個高冷純潔的傻子。
突然想起了一句話：越幹淨的女人，他的男人越是肮髒。過去我看不上那些聊騷我的男人，拒絕給我獻殷勤的男人，現在才發現，真是大錯特錯，為什麼我就一個男人，為什麼早不培養個藍顔知己和備胎？
我開始有想法了，準備出軌報複他，但就是很難邁出那一步，對女人而言，面對不愛的男人，真的張不開tui啊！
可是我一個中年老阿姨，去哪裡找願意陪我喝奶茶，逛街談戀愛真正愛我的男人？我突然有點羨慕渣老公和他情婦了，真是絕配了，有情有義的活色生香。
有時候，人不逼自己一把，都不知道自己潛能無限，瞬息之間，我長出了滿身的刺，我不要做怨婦，我要永遠有光，我開始接納以前抗拒的人和事。
被男人撩時會自然地回應、把顯曲線的小裙子穿起來、化上精緻的綠茶妝容、對那些熱辣的眼神予以回應，肆意揮灑展現自己的女性魅力，還别說，女人一浪起來，整個世界都變的暧昧了。
我注冊了幾個相親網站，婚姻狀況那欄很不責任的寫了喪偶，每天都有電話打進來，說有人類高品質男性和我相比對，不知道是真是假，我說現在婚還沒有離，對方說那不行不合法。
然後我又找了本地的相親群，好像也不好裝單身去參加鵲橋大會，下載下傳了各種聊天社交軟體，上傳了照片，一上線收到100+個打招呼，内容有“約嗎、我愛你、800……”真可怕，我知道這些都不靠譜。
我有個高中男同學，我這麼多年一直視他為知己，閨蜜，其實我知道他一直想跟我發生關系，每日問候、聊天、吃飯、看電影，k歌、喝酒，終極目的就是想睡我罷了。
他有妻兒，孩子特别可愛，還給我看了照片，就是他了，我告訴他說想找個安靜的地方聊聊天，他說去開個房間喝酒吧！那裡安靜。明明就是孤男寡女，想把我灌醉了睡我，還說得這麼冠冕堂皇，最後在去的路上我還是逃跑了。
回去後，我頭腦清醒了，雖然在過去最難熬的日子裡，我重度抑郁、肝腸寸斷、神智不清、誘惑不斷，但我不會作賤自己，我要堅持自己清白的人格和操守，渣老公他把我整個世界都搞髒了，我不能再跳進泥潭自我污染。是以我放棄了這條路。
我開始走第二條路，離婚，我知道他已經不愛我了，我想争取到更多的利益，就要找到他出軌的證據，我變身福爾摩斯，搞錢、搞證據、找律師，起草婚内财産協定，向他逼問出了情婦的身份，呵呵！有夫有娃之婦。
我有了他出軌的鐵證，我知道了他情婦的電話微信，家庭住址，也能搞到他情婦老公的聯系方式，甚至詳細掌握了他們出去吃飯約會開房的時間。
當時我都恨我掌握的東西太多了，它們像火一樣在我心裡燃燒，像被關的一頭野獸時刻要沖出牢籠，是快意恩仇的報複，還是按捺住平靜下的洶湧，都在我的一念之間。
我清楚地知道，渣老公他出軌的那條鴻溝我是永遠跨不過去的，我不能在沉默中爆發，就會在沉默中滅亡，我的某根神經已經緊繃到極緻毫無張力了，稍有風吹草動就會斷裂，也許哪一天，我就成了精神病院裡穿着條紋病号服的一員。
那天準備和渣老公談離婚的事，特意給他做了碗面，以前他吃完都說爽！那天吃完了扭扭捏捏跟我說，你手藝越來越好了啊。呵呵！很快你就不配吃了。
吃完和他談了離婚的事，他不同意淨身出戶，鐵定要和我争财産，想當初事情剛發生時，他對我說：對不起，你别哭了，如果我現在就淨身出戶，房子财産全給你，你是不是能好受一些。我當時哭着說：家都沒了，我要房子财産幹什麼……！
現在我才知道自己當時有多傻，那時候就該随勢而下攬到經濟命脈。可笑的是，我當時還用了一個月的時間，去想他還愛不愛我，反複去印證一些細節，給自己找一點希望。
他死活不同意，談判失敗了，我精神重度抑郁，他陪我去醫院看醫生，到了醫院，我想起了一年多前，一個人在這裡樓上樓下開心的産檢，心裡五味雜陳。
還沒從當媽媽的喜悅中走出來，就走進精神病科了。樓道裡的人很多，男女老少，看起來都不像有病，隻有我們自己知道自己有多嚴重。
進了診室，裡面好幾個人，除了醫生，有做記錄的有列印單子的，大夫詢問怎麼了，我看着一旁的他說，我老公出軌了，之後就是痛哭流涕的和大夫交流。
他們都看着我，眼神中毫無雜質和情緒，可能見怪不怪了吧！畢竟這社會，渣男太多了，不知道一天要見多少個我這樣的女人。還好有口罩護着我的臉和尊嚴，當時我看不清渣老公的眼神，不知道他沒有愧疚自責。
那天回到家，我把他從客廳拉進卧室，像瘋子一樣對他捶打、撕咬、拉扯，恨不能将他撕成碎片，他一句話沒說，隻是流了幾滴眼淚。我隻想他抱緊我就好，他不懂，他不會。我覺得是因為他不愛我了，是以他才看不到我的掙紮吧！
一個星期過後，我們開始了第二次離婚談判，這次還是和上次一樣，三句話不離房子車子存款，從不談感情，哪怕他有一句“我愛你，不要離開我”這樣的話，我都不會如此決絕。
本來那麼美滿的家庭，那麼可愛的一雙兒女，好心疼。他每次都說：我是對不起你，但是我沒有對不起孩子。我就可以被對不起？還是認為我就應該為了孩子而忍，一定會忍！
你可以狠，我可以更狠，我首先是我，其次才是媽媽和妻子。為了能順利離婚，這次我讓步了，我們沒有争吵沒有紅臉，平靜如水，财産分割我七他三，孩子一人一個，初步達成共識。那天晚上我睡得特别香，心裡從未有過的輕松惬意。
然而沒過幾天，因為孩子我的内心又開始崩潰動搖了。女兒7歲多了，古靈精怪的，這陣子目睹了我們無數吵架的場面，也受了不少刺激。
她嘴上不多說，但明顯變得小心翼翼和敏感多疑起來，比如偷偷寫字條：爸爸我愛你，媽媽我愛你，分别放在我倆床頭，爸爸晚歸她會一遍遍撥電話給他，帶着哭腔責備催促他趕緊回來；看到我們偶爾笑臉相對時她開心得像朵花。
還有小兒子，之前家裡經常爆發戰争，讓我心煩意亂，索性讓老人把他帶回老家了，一個多月沒見，我每天沉浸式悲傷、精神錯亂，以為自己忘了那個可愛的肉球兒，然而剛給他打電話，聽到他喊的那一聲媽媽，我又成了徹頭徹尾的失敗者，知道這次提離婚失敗了。
我以為我做好了準備，用了幾個月的時間，失了半條命，剝離了對渣老公的愛和依賴，做足了應對世俗眼光的心理建設，準備好了承受一切的勇氣，最後，還是敗給了自己身上掉下來的二兩肉，孩子，是所有女人無法割舍的軟肋。
我就像玻璃上的一隻蒼蠅，前途，是光明的，道路，是沒有的。一切都回到了原點。
離婚沒成功，我隻能選擇第三條路，繼續互相折磨：這是一條最無奈最現實最難走的路，誰更狠更不在意，誰就過得舒服一些。
婚沒有離成，他問我，怎麼你才能過了這個坎，怎麼你才能開心，我說，沒有辦法，除非事情沒有發生。他說，這個不行，它已然是這樣了。是啊，無論如何是回不去了，能怎麼樣呢？
之後，我整個人渾渾噩噩地過了半年之久，什麼時候才能徹底想明白我也不知道。但是，時間還是沖淡了許多東西，我一度以為我會永遠陷于重度抑郁的狀态、會某刻想不開抱着孩子跳樓、會終日郁郁寡歡悲痛欲絕，但還好沒有，我的情緒明顯穩定多了，不再吃飯哭睡覺哭，走路哭幹什麼都想哭，時間真是一劑良藥。
我的手機裡打開各種app，全是出軌相關的内容，這倆字甚至讓我産生了一種特别的生理反應，它像黑暗中魔鬼一般糾纏着我，如影随形。
原來那麼多人遭遇背叛，憑什麼這個打擊要落我頭上？憑什麼不能呢？讨厭這個情欲泛濫的年代，到處都是暧昧橫行和破碎的家庭，卻讓無辜的孩子為此龌龊賤行買單，太惡心了。
我麻木了，心疼得不那麼厲害了，腦袋還是很疼，隻能強迫自己安靜下來。從此我不再多看他一眼，怕髒了我的眼睛，那個好色之徒，開車時經常偷看女人，我在後座看他的賊相一覽無餘，連帶着我現在看見他的後腦勺都惡心。
渣老公他也試圖表現了，在外人面前裝好人，裝吧，繼續裝，我連裝都懶得裝，厭惡就是厭惡，做不到假裝原諒，演戲都覺得惡心。
我不再和他多說一句話，除了偶爾因為孩子必要的交流。他說什麼，說得再多，我都嗯，我和孩子說笑，他一過來，我就離開。
他加班、喝酒、聚餐，我都不管，死在外面都行，也用不着和我撒謊，愛嫖愛約随他，别碰我就行，碰了我的床，我會故意當他面掃了又掃，我愛你時，你是電光火石，現在，你算哪顆塵埃？
放假什麼安排，我也不跟他交流，但到跟前了，他還是跟我回了老家，聚會他喝多了酒，在車上拉我手，還想十指緊扣，給我死開，你這雙髒手。
回來晚上就玩失蹤，我象征性給他打了幾個電話後，哄着孩子睡下了，那一刻，我有點擔心，擔心他喝多了橫死在某個地方，第二天要是上了新聞，太難看。
很晚的時候，他被親戚送回來了，也不洗漱，直接躺在我身邊，不停地歎氣，用哀怨的眼神看着我，我瞅他一眼，轉身背對，沒有隻言片語，他憤懑的睡着了。
半夜聽到了他的夢呓，說着我聽不懂的話，像是吵架又像是抽泣，肩膀一抖一抖的，萬籁俱寂，我無淚可流，也睡不着。
望着枕邊那張陌生的臉，曾經，我把它捧在手心，我視他若明珠，我對它逢迎吟笑，此時此刻，再沒了半點愛慕，隻剩厭惡。他成功地把我從一隻滿眼是他的小白兔，折磨成一條無情無義的母狼。
我家的車十多年了，他每天開着它風裡來雨裡去，想換新車，沒門，你不是喜歡搞破鞋嗎，就在破車裡搞！反正存款都在我手裡，就是不買！我走路上班，騎車上班，我用不着的東西，沒價值。
有天他喝得醉醺醺回來，躲在角落，哇地大叫一聲，吓唬我和孩子玩，擱以前，我會一臉嬌羞地撲他懷裡說：讨厭嘛！現在，我投擲給他一個最憎惡的眼神，心裡默念：幹啥呢！傻子吧！
我發現了，隻要能做到不愛，不管離不離，我都不會那麼痛苦了，我好像離那種“不關注不期待不指責”的狀态越來越近了，這種感覺真好。
渣老公還像從前那般沉默，我也沉默，它賣力地做家務時，我就那樣盯着它看，它那個眉頭緊鎖的、怼着一股氣的樣子，真是讓我開心。
我不再讓他碰我，他難受的隻能偷偷買了移動硬碟，倒騰那些片片，未來很長一段時間，它隻能重新征用五姑娘，或者在外偷吃，這感覺也一定不好受吧！
現在的我，不悲傷了，也沒那麼快樂，我不為他不愛我而傷心，隻是看到這個家親手被他毀了，有無法平息的憤恨、不甘。
家裡養再多鮮花綠植也沒有了生機，冰箱裡的水果蔬菜總是壞掉，窗玻璃髒到看不清外面的世界，坐在一起吃飯，隻能聽到杯盤叮當作響。
一切都那麼凝滞、安靜、沉寂，冰冷，空氣中彌漫着悲涼的氣息。從他出軌開始，我們彼此都很忙，忙着吵架、忙着離婚，忙着算計，忙着無所适從的事情。
在這一年多裡，我大部分時間都在恍惚中遊走，如夢如魇。現在的我，眼裡無光，心裡有傷，隻講利益，不為情傷，他親手刺瞎了我這雙滿是星星的眼睛。
原來人的心，真的可以死掉。愛得那麼深，也能毫無感覺，一定是身體的防禦機制出師抵抗了，為了保我的尊嚴和命，感謝它。
從事情剛開始發現時的每天以淚洗面，到現在我可以很平靜地說給你們聽，鬼知道當初我經曆了什麼。
十年的夫妻，終于走到了形同陌路，不知道未來會怎樣，疲憊、麻木、短暫的安甯，都可以，隻要不痛苦，就是對的吧。
也直到今天，我才徹底地放下了這個執念，我不再去糾結他愛不愛我了，以前想要很多很多愛，現在我隻想睡個好覺。
這段婚姻，提起全是遺憾，想起全是不甘，想想此生，真是失敗，人生不過如此，願今生早點結束，願來生不再為人。
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