距离发现老公出轨是一年前的事了，这场出轨风波，我周围无人知晓，我没有找亲友哭诉求助，世界上，真的没有人没够感同身受，更不会真正帮到我什么，我能靠的只有自己，艰难的，一步一步走出来。
无数个日日夜夜，我独自吞噬痛苦，反复吐出来，又咽回去，直至蚀入骨髓，消散至全身每个毛孔，随着一滴滴眼泪蒸发殆尽，柔软的我，变的极致冰冷、坚不可摧。
倾诉人：念可
年龄：35岁
我和老公结婚十年了，有一儿一女，女儿7岁，儿子2岁，自从发现他出轨了，从那天开始我不再叫他老公，他小名叫狗子，就暂称它为狗子吧，晚上要了我，第二天还要迫不急待的去找情妇开房，不是一只发情的公狗是什么？用来形容他这种狗男人再贴切不过了。
算了，看在孩子的面子上，还是叫他渣老公吧！一年前开始就发现渣老公应酬多，开会多，回家少了，看我的眼神莫名的奇怪，和多数偷吃的男人不同的是，他没有愧疚没有表现的更好，而是对我极度刻薄挑剔。
女人的第六感告诉我他不正常，紧接着我从他手机里看到了聊天记录，之后又从包里发现了套套，实锤了，没有惊喜没有意外，一切都在意料之中，只是来的太突然。
渣老公是我真真正正爱的人，曾经视作是生命中唯一的不可替代的最重要的一个人，现在终于体会了什么叫爱之深，恨之切，说是切肤之痛，一点都不夸张。
和无数个被出轨的女人一样，先是震惊、惶恐、惴惴不安，天都塌下来了，然后是崩溃、歇斯底里、自我怀疑、反反复复，那种感觉相信经历过的人都会有体会。
真的就是人们所说的，越在乎什么越会失去它，自结婚十年以来，本就不多的爱，就这样从指缝间像沙子一样默默流失，所剩无几。
那些日子，我像往常一样正常上下班，照顾家里和孩子，每天回家还要面对那张瞬间陌生和狰狞的脸，中间经历了哭闹、委屈求全、反复盘问、不知所措、到最后我几乎已经彻底放弃了。
白天的我像个正常人，夜晚才难熬，夜晚不只是用来睡觉的，它可以用来失眠、绝望、抑郁、崩溃、思念、后悔……你看，它比白天还累。
白天只要装个笑脸，夜晚要直视自己的所有！这么些操蛋的事实就那样血淋淋的摆在面前，想的脑袋疼，整个时空扭曲成一团，被窒息抑郁笼罩，甚至每天拉开窗帘看到阳光照进来的那一刻，都感觉不到任何希望，看到的一切都灰蒙蒙乱糟糟！
当时我有三条路可走，离婚、报复性出轨、继续互相折磨。每一条路都极具人性的考验，每一条我都仔细的想过，去走过，验证过。
我选择的第一条路是报复性出轨。我有多爱他，你们不知道，我从没出轨过，甚至想都没有想过，整日眨巴着一汪春水的眼，粘着腻着他要亲亲抱抱举高高，就连做春梦的对象都只有他一个。
从嫁给他的那天起，我就彻底地封闭了自己的世界，一直傻傻地守护着所谓的爱情，连其它男人的手都没碰过，真的个高冷纯洁的傻子。
突然想起了一句话：越干净的女人，他的男人越是肮脏。过去我看不上那些聊骚我的男人，拒绝给我献殷勤的男人，现在才发现，真是大错特错，为什么我就一个男人，为什么早不培养个蓝颜知己和备胎？
我开始有想法了，准备出轨报复他，但就是很难迈出那一步，对女人而言，面对不爱的男人，真的张不开tui啊！
可是我一个中年老阿姨，去哪里找愿意陪我喝奶茶，逛街谈恋爱真正爱我的男人？我突然有点羡慕渣老公和他情妇了，真是绝配了，有情有义的活色生香。
有时候，人不逼自己一把，都不知道自己潜能无限，瞬息之间，我长出了满身的刺，我不要做怨妇，我要永远有光，我开始接纳以前抗拒的人和事。
被男人撩时会自然地回应、把显曲线的小裙子穿起来、化上精致的绿茶妆容、对那些热辣的眼神予以回应，肆意挥洒展现自己的女性魅力，还别说，女人一浪起来，整个世界都变的暧昧了。
我注册了几个相亲网站，婚姻状况那栏很不责任的写了丧偶，每天都有电话打进来，说有人类高质量男性和我相匹配，不知道是真是假，我说现在婚还没有离，对方说那不行不合法。
然后我又找了本地的相亲群，好像也不好装单身去参加鹊桥大会，下载了各种聊天社交软件，上传了照片，一上线收到100+个打招呼，内容有“约吗、我爱你、800……”真可怕，我知道这些都不靠谱。
我有个高中男同学，我这么多年一直视他为知己，闺蜜，其实我知道他一直想跟我发生关系，每日问候、聊天、吃饭、看电影，k歌、喝酒，终极目的就是想睡我罢了。
他有妻儿，孩子特别可爱，还给我看了照片，就是他了，我告诉他说想找个安静的地方聊聊天，他说去开个房间喝酒吧！那里安静。明明就是孤男寡女，想把我灌醉了睡我，还说得这么冠冕堂皇，最后在去的路上我还是逃跑了。
回去后，我头脑清醒了，虽然在过去最难熬的日子里，我重度抑郁、肝肠寸断、神智不清、诱惑不断，但我不会作贱自己，我要坚持自己清白的人格和操守，渣老公他把我整个世界都搞脏了，我不能再跳进泥潭自我污染。所以我放弃了这条路。
我开始走第二条路，离婚，我知道他已经不爱我了，我想争取到更多的利益，就要找到他出轨的证据，我变身福尔摩斯，搞钱、搞证据、找律师，起草婚内财产协议，向他逼问出了情妇的身份，呵呵！有夫有娃之妇。
我有了他出轨的铁证，我知道了他情妇的电话微信，家庭住址，也能搞到他情妇老公的联系方式，甚至详细掌握了他们出去吃饭约会开房的时间。
当时我都恨我掌握的东西太多了，它们像火一样在我心里燃烧，像被关的一头野兽时刻要冲出牢笼，是快意恩仇的报复，还是按捺住平静下的汹涌，都在我的一念之间。
我清楚地知道，渣老公他出轨的那条鸿沟我是永远跨不过去的，我不能在沉默中爆发，就会在沉默中灭亡，我的某根神经已经紧绷到极致毫无张力了，稍有风吹草动就会断裂，也许哪一天，我就成了精神病院里穿着条纹病号服的一员。
那天准备和渣老公谈离婚的事，特意给他做了碗面，以前他吃完都说爽！那天吃完了扭扭捏捏跟我说，你手艺越来越好了啊。呵呵！很快你就不配吃了。
吃完和他谈了离婚的事，他不同意净身出户，铁定要和我争财产，想当初事情刚发生时，他对我说：对不起，你别哭了，如果我现在就净身出户，房子财产全给你，你是不是能好受一些。我当时哭着说：家都没了，我要房子财产干什么……！
现在我才知道自己当时有多傻，那时候就该随势而下揽到经济命脉。可笑的是，我当时还用了一个月的时间，去想他还爱不爱我，反复去印证一些细节，给自己找一点希望。
他死活不同意，谈判失败了，我精神重度抑郁，他陪我去医院看医生，到了医院，我想起了一年多前，一个人在这里楼上楼下开心的产检，心里五味杂陈。
还没从当妈妈的喜悦中走出来，就走进精神病科了。楼道里的人很多，男女老少，看起来都不像有病，只有我们自己知道自己有多严重。
进了诊室，里面好几个人，除了医生，有做记录的有打印单子的，大夫询问怎么了，我看着一旁的他说，我老公出轨了，之后就是痛哭流涕的和大夫交流。
他们都看着我，眼神中毫无杂质和情绪，可能见怪不怪了吧！毕竟这社会，渣男太多了，不知道一天要见多少个我这样的女人。还好有口罩护着我的脸和尊严，当时我看不清渣老公的眼神，不知道他没有愧疚自责。
那天回到家，我把他从客厅拉进卧室，像疯子一样对他捶打、撕咬、拉扯，恨不能将他撕成碎片，他一句话没说，只是流了几滴眼泪。我只想他抱紧我就好，他不懂，他不会。我觉得是因为他不爱我了，所以他才看不到我的挣扎吧！
一个星期过后，我们开始了第二次离婚谈判，这次还是和上次一样，三句话不离房子车子存款，从不谈感情，哪怕他有一句“我爱你，不要离开我”这样的话，我都不会如此决绝。
本来那么美满的家庭，那么可爱的一双儿女，好心疼。他每次都说：我是对不起你，但是我没有对不起孩子。我就可以被对不起？还是认为我就应该为了孩子而忍，一定会忍！
你可以狠，我可以更狠，我首先是我，其次才是妈妈和妻子。为了能顺利离婚，这次我让步了，我们没有争吵没有红脸，平静如水，财产分割我七他三，孩子一人一个，初步达成共识。那天晚上我睡得特别香，心里从未有过的轻松惬意。
然而没过几天，因为孩子我的内心又开始崩溃动摇了。女儿7岁多了，古灵精怪的，这阵子目睹了我们无数吵架的场面，也受了不少刺激。
她嘴上不多说，但明显变得小心翼翼和敏感多疑起来，比如偷偷写字条：爸爸我爱你，妈妈我爱你，分别放在我俩床头，爸爸晚归她会一遍遍拨电话给他，带着哭腔责备催促他赶紧回来；看到我们偶尔笑脸相对时她开心得像朵花。
还有小儿子，之前家里经常爆发战争，让我心烦意乱，索性让老人把他带回老家了，一个多月没见，我每天沉浸式悲伤、精神错乱，以为自己忘了那个可爱的肉球儿，然而刚给他打电话，听到他喊的那一声妈妈，我又成了彻头彻尾的失败者，知道这次提离婚失败了。
我以为我做好了准备，用了几个月的时间，失了半条命，剥离了对渣老公的爱和依赖，做足了应对世俗眼光的心理建设，准备好了承受一切的勇气，最后，还是败给了自己身上掉下来的二两肉，孩子，是所有女人无法割舍的软肋。
我就像玻璃上的一只苍蝇，前途，是光明的，道路，是没有的。一切都回到了原点。
离婚没成功，我只能选择第三条路，继续相互折磨：这是一条最无奈最现实最难走的路，谁更狠更不在意，谁就过得舒服一些。
婚没有离成，他问我，怎么你才能过了这个坎，怎么你才能开心，我说，没有办法，除非事情没有发生。他说，这个不行，它已然是这样了。是啊，无论如何是回不去了，能怎么样呢？
之后，我整个人浑浑噩噩地过了半年之久，什么时候才能彻底想明白我也不知道。但是，时间还是冲淡了许多东西，我一度以为我会永远陷于重度抑郁的状态、会某刻想不开抱着孩子跳楼、会终日郁郁寡欢悲痛欲绝，但还好没有，我的情绪明显稳定多了，不再吃饭哭睡觉哭，走路哭干什么都想哭，时间真是一剂良药。
我的手机里打开各种app，全是出轨相关的内容，这俩字甚至让我产生了一种特别的生理反应，它像黑暗中魔鬼一般纠缠着我，如影随形。
原来那么多人遭遇背叛，凭什么这个打击要落我头上？凭什么不能呢？讨厌这个情欲泛滥的年代，到处都是暧昧横行和破碎的家庭，却让无辜的孩子为此龌龊贱行买单，太恶心了。
我麻木了，心疼得不那么厉害了，脑袋还是很疼，只能强迫自己安静下来。从此我不再多看他一眼，怕脏了我的眼睛，那个好色之徒，开车时经常偷看女人，我在后座看他的贼相一览无余，连带着我现在看见他的后脑勺都恶心。
渣老公他也试图表现了，在外人面前装好人，装吧，继续装，我连装都懒得装，厌恶就是厌恶，做不到假装原谅，演戏都觉得恶心。
我不再和他多说一句话，除了偶尔因为孩子必要的交流。他说什么，说得再多，我都嗯，我和孩子说笑，他一过来，我就离开。
他加班、喝酒、聚餐，我都不管，死在外面都行，也用不着和我撒谎，爱嫖爱约随他，别碰我就行，碰了我的床，我会故意当他面扫了又扫，我爱你时，你是电光火石，现在，你算哪颗尘埃？
放假什么安排，我也不跟他交流，但到跟前了，他还是跟我回了老家，聚会他喝多了酒，在车上拉我手，还想十指紧扣，给我死开，你这双脏手。
回来晚上就玩失踪，我象征性给他打了几个电话后，哄着孩子睡下了，那一刻，我有点担心，担心他喝多了横死在某个地方，第二天要是上了新闻，太难看。
很晚的时候，他被亲戚送回来了，也不洗漱，直接躺在我身边，不停地叹气，用哀怨的眼神看着我，我瞅他一眼，转身背对，没有只言片语，他愤懑的睡着了。
半夜听到了他的梦呓，说着我听不懂的话，像是吵架又像是抽泣，肩膀一抖一抖的，万籁俱寂，我无泪可流，也睡不着。
望着枕边那张陌生的脸，曾经，我把它捧在手心，我视他若明珠，我对它逢迎吟笑，此时此刻，再没了半点爱慕，只剩厌恶。他成功地把我从一只满眼是他的小白兔，折磨成一条无情无义的母狼。
我家的车十多年了，他每天开着它风里来雨里去，想换新车，没门，你不是喜欢搞破鞋吗，就在破车里搞！反正存款都在我手里，就是不买！我走路上班，骑车上班，我用不着的东西，没价值。
有天他喝得醉醺醺回来，躲在角落，哇地大叫一声，吓唬我和孩子玩，搁以前，我会一脸娇羞地扑他怀里说：讨厌嘛！现在，我投掷给他一个最憎恶的眼神，心里默念：干啥呢！傻子吧！
我发现了，只要能做到不爱，不管离不离，我都不会那么痛苦了，我好像离那种“不关注不期待不指责”的状态越来越近了，这种感觉真好。
渣老公还像从前那般沉默，我也沉默，它卖力地做家务时，我就那样盯着它看，它那个眉头紧锁的、怼着一股气的样子，真是让我开心。
我不再让他碰我，他难受的只能偷偷买了移动硬盘，倒腾那些片片，未来很长一段时间，它只能重新征用五姑娘，或者在外偷吃，这感觉也一定不好受吧！
现在的我，不悲伤了，也没那么快乐，我不为他不爱我而伤心，只是看到这个家亲手被他毁了，有无法平息的愤恨、不甘。
家里养再多鲜花绿植也没有了生机，冰箱里的水果蔬菜总是坏掉，窗玻璃脏到看不清外面的世界，坐在一起吃饭，只能听到杯盘叮当作响。
一切都那么凝滞、安静、沉寂，冰冷，空气中弥漫着悲凉的气息。从他出轨开始，我们彼此都很忙，忙着吵架、忙着离婚，忙着算计，忙着无所适从的事情。
在这一年多里，我大部分时间都在恍惚中游走，如梦如魇。现在的我，眼里无光，心里有伤，只讲利益，不为情伤，他亲手刺瞎了我这双满是星星的眼睛。
原来人的心，真的可以死掉。爱得那么深，也能毫无感觉，一定是身体的防御机制出师抵抗了，为了保我的尊严和命，感谢它。
从事情刚开始发现时的每天以泪洗面，到现在我可以很平静地说给你们听，鬼知道当初我经历了什么。
十年的夫妻，终于走到了形同陌路，不知道未来会怎样，疲惫、麻木、短暂的安宁，都可以，只要不痛苦，就是对的吧。
也直到今天，我才彻底地放下了这个执念，我不再去纠结他爱不爱我了，以前想要很多很多爱，现在我只想睡个好觉。
这段婚姻，提起全是遗憾，想起全是不甘，想想此生，真是失败，人生不过如此，愿今生早点结束，愿来生不再为人。
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