你是否有過這樣的經曆：
對于自己不擅長工作，甯可花幾個小時去研究解決，也不願向擅長同僚求助，而這可能隻需要耽誤他五分鐘時間；
到達一個陌生地方，對目的地不熟悉，由于羞于問路，導緻走了很長的冤枉路，多浪費了近20分鐘；
還有出門忘帶手機，有緊急電話要打，不得向陌生人借手機，可是卻發現手心直冒汗，緊張要死，整個人糟糕透了；
坐公共汽車遇到不舒服，甯可抗住或是等有好心人自願讓座，也不願求助别人；
哪怕一件微不足道的小事，問路，借手機等，誠實地說，都會讓很多人感覺很不舒服，甚至嚴重的讓人恐懼，繼而拒絕向人求助！
但是，當今的工作都是高強度依賴合作關系，無論是誰，都不可能依靠自己就可以獲得成功的，因而求助是目前社會一個必備的技能。
美國社會心理學博士海蒂·格蘭特所寫的《如何正确求助》一書，以幽默和富有洞察力的故事，告訴我們如何才能正确求助，進而讓你的朋友，家人，同僚，甚至陌生人都心甘情願的幫助你。
可以說這本書就是專為我們這些不會，不敢甚至不想開口求人的人準備的，那麼現在就看下這本書是怎麼說的吧！
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="10">一、關于求助的錯誤性思維</h1>
心理學家米爾格拉姆50年前做過一項實驗，就是組織一些學生，在紐約市的地鐵上，随機請他人讓座。
好消息是68%願意讓座，而壞消息是參與者發現向人們求助會讓人極度不舒服，感覺很痛苦，有的甚至會臉色花白，呼吸急促，頭暈目眩。
這就是“我們為什麼恐懼于向他人求助”的情況，海蒂·格蘭特認為，根本原因在于人們覺得受到了“五種威脅”，也就是：
當我們求助時，需要放低身段，地位受到了威脅；
求助發出後，不知道對方如何回應，确定性受到了威脅；
面對對方的回應，我們隻能被動接受，自主性受到了威脅；
如果遭到對方拒絕，互相之間的關系受到了威脅；
由于對方拒絕，在公平性上，也會感覺到受到了威脅。
而當我們向人尋求幫助時，也就意味着我們要同時遭受這五種威脅，是以人們才會竭盡全力避免求助。
有的人害怕求助，是認為這會給幫助者帶來不便和負擔，進而遭到他們的拒絕，然而事實上是我們想錯了，是我們極度低估了人們提供幫助的可能性。
實際上人們比我們想象更樂于助人，幫助人可以給人帶來很多好處，例如它能改善心情，讓人容光泛發，讓這個世界看起來并不這麼糟糕等。
書中還提到很多觀點，颠覆了我們的慣性思維，而這些觀點對求助者來說應該是一些好消息。 其一：一直以來，我們都認為：原先拒絕過我們的人，當時都不肯幫忙，現在更不可能會幫助我們的？而實際上，過去拒絕過我們的人更容易幫助我們，這是因為拒絕人其實會讓人感到難受，覺得自己是一個壞人。
有實驗證明，第一次人們可以以“我很忙”、我身體不舒服”等理由來推脫，但是到第二次就會變得困難，是以拒絕一次别人的求助很難，拒絕兩次幾乎就不可能了。
其二：人們更喜歡他們幫助過的人。這也就是說過去給你提供過幫助的人，他還會不遺餘力給你提供幫助。這是因為如果拒絕幫助，就會造成人格前後不一緻或者沖突，進而導緻認知失調，引起自我的不适或焦慮感，
其三：恰當的求助，會讓對方感覺良好。由于我們不善于求助，不懂求助，有時候一些笨拙的求助方式反而會冒犯到幫助者，讓人反而不願意幫助你。
想想當别人向你求助時候，她還不停給你道歉，跟你說：“非常抱歉向你提出要求,或者真太糟糕了，讓我不得不麻煩你……”如果是你，你會有什麼感覺，你有沒有一種被脅迫感覺，即使不得不幫忙也想盡早結束這個事情。
而除了這個不停道歉，還有提醒别人欠你人情必須要幫你，強調别人喜歡幫助你等等，都是錯誤求助方式，通常不可避免會造成人與人之間的疏離感。
而當今社會，無論是生活，還是工作，都脫離不了與人打交道，而求助别人，或者給他人提供幫助都是在所難免的，與其不同，冒犯到人，還不如好好學習正确的求助方式，進而實作求助者和助人者的雙赢的！
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="29">二、對症下藥，如何正确求助</h1>
想想當你到達了辦公室，看到一個同僚，一手端着滿滿檔案的盒子，一手端着咖啡，踉踉跄跄地走向他的辦公桌，你會主動幫忙嗎？
你又看到一個同僚皺着眉盯着螢幕想方案，你會主動詢問提供幫忙嗎？
不會，那是你冷漠嗎？不是，因為他們沒有向你求助。如果需要幫忙，首先要讓你的需求被看見，這才是正确求助方式的第一步。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="33">第一步：就是讓幫助者看到你可能需要幫助</h1>
這個社會大家都很忙，大家不會有那麼多閑情去關注周邊每一個細節，人們隻會把更多精力放在自己身上，或與自己有關的事情上，是以當你需要從别人那裡獲得自己想要幫助的時候，你首先要確定讓幫助人能夠看到你的需求。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="35">第二步：幫助者需要知道你渴望得到幫助</h1>
書中提到一個實驗：當一個男人在大庭廣衆下對一個女生進行身體攻擊，當這個女人大喊“我不認識你”時，預估有65%的旁觀者會向前去阻止攻擊，可是，當這個女繼續喊出：“我不知道我為什麼要嫁給你”時，隻有19%的人會介入。
根據研究，家庭隐私效應會妨礙我們給需要幫助的人提供幫助，畢竟大多數人并不願意去插手别人的家務事。是以，當你遇到困難時候，例如遭遇家暴，最直接的方法就是直接向别人求助，主動說出你的需求，這樣幫助者就會更加确定你需要什麼幫助，例如報警什麼的。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="38">第三步：幫助者需要承擔起幫助你的責任</h1>
1964年美國紐約鬧市發生一起命案，一個叫做吉諾維斯的姑娘在回家途中遭歹徒持刀殺害。而在案發的30分鐘内吉諾維斯多次呼叫，38個鄰居聽到她的求助，有人甚至目睹了部分襲擊的過程，但沒有人出來幫助她。
這就是著名的“旁觀者效應”或“責任分散效應”，能夠提供幫助的人越多，人們就越不清楚誰應該去幫忙。那麼那38個鄰居，就是麻木不仁嗎？
有心理學家說不是，而是人們比較困惑到底誰應該來承擔這份責任，幫助者知道那個姑娘需要幫助，但是為什麼非得他來幫助呢？
生活或電影中我們也常看到這樣情節：一個人也許是出了事故暈倒在地上，另外一個人抱着他，害怕、着急大哭，對着圍觀群衆喊：“幫我打下120”。然而卻先有人馬上行動，這個時候正确方法就是指定一個人，叫他幫忙打電話。
以後遇到類似情況，盲目而寬泛的求助是沒有人會幫忙的，你必須清晰明确叫誰幫助。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="44">第四步：幫助者需要提供力所能及的幫助</h1>
請記住你的需求不是求助者唯一要考慮的事情，每個人都有自己需要忙碌的生活和工作。是以在求助時，就要清楚地告知你的需求，以及這些需求需要花費别人多少時間和精力。
另外要把自己的需求控制在一個合理的範圍内，你是需要一點幫助，而不是讓别人把整件事都做完。最後就是你也要接受那些并不是你想要的幫助，也許幫助者隻給你一個折中的方案，這時候我們也要表示感激。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="47">三、強化求助的正确姿勢</h1>
不管你信不信，當你向别人求助時，你是在幫他們一個大忙。要知道幫助他人是人的本能，我們隻需要用三種強化方式就可以激發人們去自願，快樂的幫助人，甚至創造一個助人為樂的文化。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="49">第一種強化群體感</h1>
一般來說，我們對家人，同僚，朋友等感情更在意，也比較容易幫助跟自己是同一個組織的人。我們可以多用“在一起”、擁有共同奮鬥目标，找到共同敵人或擁有共同經曆感受等這些方式來強調群體意識，來增強幫助别人的欲望。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="51">第二種強化認同感</h1>
也就是，當我們在幫助人時候，感覺自我良好，或是因幫助别人受到他人尊敬等等，這些都可以讓人更加願意去幫助人。
另外當人們受到威脅時候，會本能不自覺表現出對他人不友好；還有和别人比較時候，喜歡拿不如自己的人，或比自己差的人比較，這些都是自我認同感的表現。
<h1 class="pgc-h-arrow-right" data-track="54">第三種強化有效性</h1>
一般人們都希望自己的幫助可以給人帶來成效，結果，可以幫助人解決問題。但是當人們看到自己努力并沒對人産生任何影響，這就會讓人失去動力，長遠來看，會導緻臨床水準的無助和抑郁。
以上三種強化求助的方式，如果沒有，人們也是會幫助你的，隻是你以後得到幫助就會越來越有限了。
不要迷信求人不如求己，也不要對求助充滿恐懼。求助真的沒有我們預想的那樣困難，适時适當的求助對我們來說也絕非壞事。
相信這本書《如何正确求助》，可以讓你成為一個輕松的求助者了！