我一直認為，對别人的事進行臉譜化，标簽化的道德批判，是一件很愚蠢，也很暴力的事情。這件事極其複雜，需要從社會，倫理，道德，自我認知差異，情感發育水準等等角度來研判，同時差別自發與自覺的差異，絕不是非此即彼。更開放和道德的社會該是什麼樣子的，我們其實心裡都清楚。那些泛道德化的人，才是真正的婊子。我的放縱或堅守，關你屁事？你的批判和叫嚣，又關我屁事？
撫去鏡上的塵土污垢，我希望能見證自我意識的存在，它異常珍貴。
昆明去大理的路上，我守着長途車的窗子發呆，回想着和方夏在一起時的點滴。對于我們，我始終有兩件事情搞不明白。她為什麼深愛我這個渣男，我又為什麼堅決的離開她。
方夏愛我，用盡了全身的力氣。我在後來曾經把經過我身邊的女性逐一審視，方夏無疑是最愛我的，她的愛世俗而堅定。她會除了關注我之外，還關注我的家人，并把這樣做視為自己的責任，如同一個賢惠的妻子。
我中學時沒有北京戶口，在北京讀書的身份是借讀。于是到了聯考時，我必須回到東北去考試。不幸的是，我的第一次聯考考的很爛，隻能讀一個省内的最差勁的專科。這對我來說根本無法接受，最後我放棄了錄取，決定複讀一年，繼續沖刺聯考。方夏的成績平時就一般，聯考更是一般，她最後去了她父親系統在河北燕郊鎮的學校，波瀾不驚。
我開始了在離家不很遠的另一個小鎮中學複讀。那段時間是我的生命中最充實快活的日子，心裡有一個明确的目标，并且知道必将實作。我用了半年時間沒日沒夜的複習，把中學課程系統的弄了幾遍，終于在寒假時确認自己已經貫通，聯考沒問題了。于是，後面的日子我的節奏慢了下來，在維持複習強度的同時，開始了看起了雜書，哪怕到了聯考前夜，我還有通宵的看一本叫做《血色黃昏》的小說。這期間，我保持着與北京的幾個同學的通信，當然包括方夏。方夏會告訴我她在大學裡的一切，甚至她的班長正在追她，她拒絕了。方夏把她的發梢剪下來，包起來裡和信一同寄給我，她一直都在告訴我她等着我去找她，哪怕先去湖南，四年以後畢業再去北京也行。我大概按照二封回一封的頻率回着信，除了安慰她，告訴她我會回去，并沒有太多具體的内容。我那時的生活隻有兩件事，功課和亂七八糟的閱讀，都沒有什麼可說的，功課方夏不感興趣，雜書更是那樣。那段時間平淡到我隻記得一件事，我在一個休息日早上去爬學校後面的野山，然後突發奇想踏着積雪沿着山脊走下去，最後在傍晚時分把那條小山脈走完了，期間不吃不喝也沒覺得多累。
我站立在黃昏中的最後的山坡上，看着山腳下一列火車緩緩駛過，亮着黃色的，讓我覺得清冷的燈光。我那時深切的感覺到一種悲哀。我不知道車上都是什麼樣的人，他們隻是路過我的眼睛，卻從沒有路過我的生命。
其實即使路過了，即使路過了幾十年，又能怎樣呢？最終不過是一場别離。
天色更暗了，野山隻剩下暗影，積雪反射着天邊的微光，火車已經不見蹤影，唯有一聲汽笛還在回響，清角吹寒。
短暫的寒假以後，我開始繼續複讀的日子，功課和無關的閱讀以外，間或模仿着填點詞，寄給一個北京的同學，他熱衷于去北大的三角地抄東西寄給我，我則做作又笨拙的填詞回寄給他，幻想着這是古人文采風流的唱和。
學校上午的課間有二十分鐘的運動時間，我通常懶得出去，正好可以做點自己的事。但那天鬼使神差我下了樓。在經過樓門口的時候，我看到一個姑娘站在那裡，并沒有在意。經過她以後，我本能的回頭看，因為時髦而漂亮的女孩在這個小鎮上很少見，她和這個學校的女生們很不一樣。美女總是會吸引少年的目光的。我裝作不在意的又看了幾眼，轉回頭，繼續向前走。
然後，我呆住了，猛的轉過身去，方夏正站在三月的陽光裡向我微笑，明媚而安靜。
是的，方夏為了愛情做了她所能做的一切。不在寒假裡跑過來可以避免父母的追問。開學初課程不緊，逃課老師不在意。再晚又起不到激勵作用也不能給我充足調整的時間。最重要的是，她太想我了，已經無法忍受。為了給我驚喜，她沒有透露一絲口風，隻憑借我信上的郵戳查到了一個車站，就決絕的跑過來找我。那時的交通，遠遠比不上現在友善，她是坐了三十多個小時的火車跑來的，中間還要在北方陌生的車站換乘，等待，沒有考慮過路上的任何困難和風險。現在這麼做，不過是一段旅程，而那時，治安混亂，時間漫長，與冒險無異。
寫到這裡，我突然間渾身發冷，手指已經不自覺的僵住了。我終于真正的知道，我曾經錯過了什麼又最終得到了什麼。在這一瞬間之前，我确實有愧疚和懷念，然而也有着暗自的得意。你看我是多麼的有魅力，一個小鎮青年，能讓方夏如此對待。
時隔多年，她堅定的奔赴，終于成就了完美的自己和完美的少年愛戀，她在我心裡，終究還是一道不滅的光亮。
最後，她給了我最完美的報複。