我一直认为，对别人的事进行脸谱化，标签化的道德批判，是一件很愚蠢，也很暴力的事情。这件事极其复杂，需要从社会，伦理，道德，自我认知差异，情感发育水平等等角度来研判，同时区别自发与自觉的差异，绝不是非此即彼。更开放和道德的社会该是什么样子的，我们其实心里都清楚。那些泛道德化的人，才是真正的婊子。我的放纵或坚守，关你屁事？你的批判和叫嚣，又关我屁事？
抚去镜上的尘土污垢，我希望能见证自我意识的存在，它异常珍贵。
昆明去大理的路上，我守着长途车的窗子发呆，回想着和方夏在一起时的点滴。对于我们，我始终有两件事情搞不明白。她为什么深爱我这个渣男，我又为什么坚决的离开她。
方夏爱我，用尽了全身的力气。我在后来曾经把经过我身边的女性逐一审视，方夏无疑是最爱我的，她的爱世俗而坚定。她会除了关注我之外，还关注我的家人，并把这样做视为自己的责任，如同一个贤惠的妻子。
我中学时没有北京户口，在北京读书的身份是借读。于是到了高考时，我必须回到东北去考试。不幸的是，我的第一次高考考的很烂，只能读一个省内的最差劲的专科。这对我来说根本无法接受，最后我放弃了录取，决定复读一年，继续冲刺高考。方夏的成绩平时就一般，高考更是一般，她最后去了她父亲系统在河北燕郊镇的学校，波澜不惊。
我开始了在离家不很远的另一个小镇中学复读。那段时间是我的生命中最充实快活的日子，心里有一个明确的目标，并且知道必将实现。我用了半年时间没日没夜的复习，把中学课程系统的弄了几遍，终于在寒假时确认自己已经贯通，高考没问题了。于是，后面的日子我的节奏慢了下来，在维持复习强度的同时，开始了看起了杂书，哪怕到了高考前夜，我还有通宵的看一本叫做《血色黄昏》的小说。这期间，我保持着与北京的几个同学的通信，当然包括方夏。方夏会告诉我她在大学里的一切，甚至她的班长正在追她，她拒绝了。方夏把她的发梢剪下来，包起来里和信一同寄给我，她一直都在告诉我她等着我去找她，哪怕先去湖南，四年以后毕业再去北京也行。我大概按照二封回一封的频率回着信，除了安慰她，告诉她我会回去，并没有太多具体的内容。我那时的生活只有两件事，功课和乱七八糟的阅读，都没有什么可说的，功课方夏不感兴趣，杂书更是那样。那段时间平淡到我只记得一件事，我在一个休息日早上去爬学校后面的野山，然后突发奇想踏着积雪沿着山脊走下去，最后在傍晚时分把那条小山脉走完了，期间不吃不喝也没觉得多累。
我站立在黄昏中的最后的山坡上，看着山脚下一列火车缓缓驶过，亮着黄色的，让我觉得清冷的灯光。我那时深切的感觉到一种悲哀。我不知道车上都是什么样的人，他们只是路过我的眼睛，却从没有路过我的生命。
其实即使路过了，即使路过了几十年，又能怎样呢？最终不过是一场别离。
天色更暗了，野山只剩下暗影，积雪反射着天边的微光，火车已经不见踪影，唯有一声汽笛还在回响，清角吹寒。
短暂的寒假以后，我开始继续复读的日子，功课和无关的阅读以外，间或模仿着填点词，寄给一个北京的同学，他热衷于去北大的三角地抄东西寄给我，我则做作又笨拙的填词回寄给他，幻想着这是古人文采风流的唱和。
学校上午的课间有二十分钟的运动时间，我通常懒得出去，正好可以做点自己的事。但那天鬼使神差我下了楼。在经过楼门口的时候，我看到一个姑娘站在那里，并没有在意。经过她以后，我本能的回头看，因为时髦而漂亮的女孩在这个小镇上很少见，她和这个学校的女生们很不一样。美女总是会吸引少年的目光的。我装作不在意的又看了几眼，转回头，继续向前走。
然后，我呆住了，猛的转过身去，方夏正站在三月的阳光里向我微笑，明媚而安静。
是的，方夏为了爱情做了她所能做的一切。不在寒假里跑过来可以避免父母的追问。开学初课程不紧，逃课老师不在意。再晚又起不到激励作用也不能给我充足调整的时间。最重要的是，她太想我了，已经无法忍受。为了给我惊喜，她没有透露一丝口风，只凭借我信上的邮戳查到了一个车站，就决绝的跑过来找我。那时的交通，远远比不上现在方便，她是坐了三十多个小时的火车跑来的，中间还要在北方陌生的车站换乘，等待，没有考虑过路上的任何困难和风险。现在这么做，不过是一段旅程，而那时，治安混乱，时间漫长，与冒险无异。
写到这里，我突然间浑身发冷，手指已经不自觉的僵住了。我终于真正的知道，我曾经错过了什么又最终得到了什么。在这一瞬间之前，我确实有愧疚和怀念，然而也有着暗自的得意。你看我是多么的有魅力，一个小镇青年，能让方夏如此对待。
时隔多年，她坚定的奔赴，终于成就了完美的自己和完美的少年爱恋，她在我心里，终究还是一道不灭的光亮。
最后，她给了我最完美的报复。