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教育中，我們會很注重利用環境來影響孩子。
我們會給孩子布置個閱讀角，增加點閱讀氛圍；給孩子多看英語電影，增加點英語氛圍；再比如說像孟母三遷一樣，買個學區房；甚至為了拉氛圍，在小區裡自行組織閱讀小組，跑步小組。
這些環境氛圍都還挺重要，不過對孩子影響最大的還是家庭。現在這個家庭在孩子長大之後，就會成為孩子的原生家庭。
當我們把家庭的氛圍搞好的時候，家庭中所有成員都是當下受益者。
是以，最近我來個家庭版的“清朗”運動，想要提高整個家庭的幸福感，今年的主要行動目标是，通過夫妻之間的有益互動，來影響孩子。
至于效果，看文章吧。
周三 | 視野
全文共4671字，閱讀時間12分鐘
雙減的好處不少，孩子睡得多了，作業在學校裡完成了，咱們不用因為作業的事情和孩子犯難了。
不過，孩子在學校到底學得怎麼樣，越來越琢磨不透了，取消了考試，作業本從來就不帶回家。（也有家長給孩子買了53練習冊，發現孩子學得并不理想。也有可能是操之過急。）
雙減之後，擺在家長前面的，不是河也沒有石頭，更像是空蕩蕩的漆黑一片。以前的參考系統，行為方式全都變了，家長想找個把手都找不着，想要發力，卻感覺自己拳拳輪空。巨額的英語教育訓練費被退了回來，沒覺得省錢，隻感覺到心裡沒着沒落的。
沒辦法，家長總想做點什麼才覺得自己對得起孩子。
回想我們的成長史，我們對父母會失望，（将來我們也避免不了讓自己的孩子失望），甚至有些人是在用一生時間來治療童年的傷痛。他們不會抱怨小時候家長沒給自己報教育訓練班，而是會怪原生家庭不好的氛圍對自己的影響。
是以說，咱們想要教育孩子，首先要從家庭着手。家庭影響孩子是從家庭成員之間的關系開始的。咱們今天不談親子關系，而是談夫婦關系如何影響家庭氛圍。
（《巴黎淘氣幫》劇照）
壞脾氣的兒子和壞脾氣的媽媽
我家孩子容易發火。和别的小朋友比輸了會發脾氣、受了委屈會發脾氣、讓他做不願意做的事情也會發脾氣。他是屬火的性格，一點就着，易燃易爆炸。
他這脾氣像誰呢？像我。
如果我說自己的脾氣差，認識我的人一定不會同意。他們會說，你的脾氣綿綿的，挺溫和的呀。好像隻有我家娃爸知道我脾氣大，尤其是和他在一起的時候。
隻要他對我有一點評價的意思，我就會像個鬥士一樣，用暴脾氣開始反擊。我習慣于用溫和的方式對待同僚、朋友，卻不願意用來對待隊友。
孩子看到我發脾氣之後，學會了這種反應方式。是以說，我對孩子除了不可避免的基因影響之外，還有行為影響。
怎麼辦？如果我想讓孩子的脾氣變好，首先得讓自己在和娃爸互動的時候，脾氣變得溫和起來。至于為什麼在與隊友互動的時候脾氣那麼差呢？得好好找找原因。
婚姻不會像自行成長
找到沖突的原因
我們從自己的原生家庭走出來，以為隻要結了婚就能解決一切問題，卻不料一切問題皆因婚姻而起。兩個完全不同的人結合在一起，産生沖突也沒什麼好奇怪的。
有些沖突随着時間的推移，在互相磨合的過程中，就那麼自然地消失了。還有些沖突會一直存在下去。這些沖突，就是夫妻雙方不斷争吵的原因。
其實我和娃爸之間并沒有大沖突。我後來找到一遇評價就發飙的原因，根是在我的原生家庭，在我家，我爸會經常評價或者是貶低我媽。（這裡就不多做擴充了。）是以，當我結婚之後，我下定決心，一定不要像我媽一樣，任由對方評說。
當我意識到這一點之後，就開始有意識地改變。再有評價發生時，隻要我意識到自己并不是在生他的氣，隻是受到了以前生活經曆的影響。這樣我的情緒就會好很多，接下來就會很鎮定地分析他話裡想表達的意思，然後進入正常的交流模式。
（57歲蘇敏自駕遊爆紅，她在家受不了丈夫不斷地挑刺，于是離家出走。很多人在下面評論說家裡有一個同款父親、丈夫。）
每一次争吵都是在“情感賬戶”裡取錢
心理學家威拉德·哈利提出過“情感賬戶”的概念，他說：
每段關系都像一個賬戶，每次讓對方開心、感動，都是在賬戶裡存款；每次讓對方痛苦、失望，都是從賬戶裡提款。
夫妻之間鬧沖突，很多時候是一些小事。這些小事的可怕之處就在于量大。每次因為雞毛蒜皮的小事争吵時，就是在情感賬戶裡取錢，時間長了，情感資金就變少了。
如果雙方為了避免沖突，選擇互相疏遠，雖說是少了沖突，卻讓彼此少了友誼和聯結，也就少了往情感賬戶裡投錢的機會，等情感賬戶為負的時候，就增大了離婚的機會。
2018年，浙江全省法院離婚糾紛案件共有近5萬（49804）起。5萬對夫妻離婚原因曝光，第一原因不是出軌，而是生活瑣事！其中34.21%的離婚糾紛因生活瑣事造成。
當我們在小事上争吵的時候，戰火會不由自主地擴大。
在電影《婚姻故事》裡就有這樣一個經典吵架場景，和我們很多人的吵架過程很像。一開始兩人隻是在談論如何安排時間，然後談論到孩子在學校的表現。争吵到最後，口不擇言，說出了讓自己都震驚、害怕、後悔的話來。
（電影《婚姻故事》劇照）
如何增加情感銀行的存款
改變從女性開始
在我有限的個人經驗中，我發現了這麼一個現象，妻子往往當導着家庭的氛圍。比如在小家庭中，妻子開心了，整個家的氛圍就是好的；在大家庭中，婆婆高興了，這個家就是幸福的。
女性往往是挑起情緒的高手。為什麼會這樣？
我在看《婚姻的真相》（作者約翰·戈特曼，他也是《情商》的作者，被譽為“婚姻教皇”）時，覺得作者的說法還真挺有道理。
他這樣說，女人的情商通常比丈夫更高，有一個簡單的理由：女人有着擷取這些技能的巨大先機。
這個先機是什麼呢？你從男孩女孩的遊戲過程中就可以看得出來。男孩在一起，就是傻呼呼地瘋玩，比如追逐奔跑，玩一些打仗遊戲，也就是說，這些小子們關注的是遊戲本身，而不是彼此之間的關系和感受。
女孩玩的時候會比較靜，她們會更注重彼此之間的情感交流。“如果有人哭着說‘我不再是你的朋友’，遊戲就會冷冷地收場，而遊戲是否會再次開始，取決于兩個女孩子是否言歸于好。”（作為一個男孩的媽媽，在看到女孩玩遊戲時，常常會驚訝于她們情感上的成熟。）
“在童年結束之前，女孩子接受了大量的情感教育，而男孩子學會了如何踢球。随着年齡的增長，男孩很少同女孩玩，是以，男孩失去了向女孩學習（情感表達）的機會，在培養上的差異也進一步擴大。”
“‘女孩子氣’的遊戲為婚姻和家庭生活作了更好的準備。一般說來，男孩子的遊戲單裡甚至不包括以婚姻關系和家庭為主題的遊戲。”
這種男孩女孩的遊戲風格的差異，好多文化環境下都是存在的。是以男女情感表達的不同，更有可能是生物學上的因素。
是以，當男孩長大成為男人之後，依然不大會表達情感。這也就是為什麼會出現“直男”這個詞。直男最著名的特點就是不會情感表達。
直男們在經過戀愛和婚姻的洗禮，他們的妻子會教給他們一些方法。
不幸的是，直男的進化總也趕不上女性情商提高的速度，因為女性在養育孩子的過程中學到了很多更厲害的溝通技巧。
是以說，解決家庭沖突、創造良好家庭氛圍的大任還得由我們女性扛起，有沒有什麼好的辦法呢？
這裡提供親測有效的一個小技巧和一個大方向。
（電影《朱莉與茱莉亞》劇照）
以“我”開頭而不是以“你”開頭
如何避免不攻擊對方呢？
說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭。心理學家、教育名著《孩子，把你的手給我》的作者海姆·吉諾特注意到，以“我”開頭的短語通常不太可能是批評性的話語。
例如：
“你沒有聽我說。”VS“我會很高興，假如你仔細聽我說話。”
“你不在乎錢。”VS“我希望我們能多存些錢。”
“你根本不關心我。”VS“我覺得被忽視了。”
你可以感受到，哪一個是指責，哪一個是在表達感受。
以“你”開始的時候，感覺就像我們在指着對方的鼻子說話。
這樣的姿态很容易引起對方的反抗，想要為自己辯護。而以“我”為開頭，對方就沒有多少理由和情緒想要為自己辯護。
以“我”為開頭，是交流時的一個溫和的開始，這對解決問題是有好處的。多數時候，以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。
“跨越時空見證”法
在我的文章“婚姻中，争吵的原兇是它”後，我看到一條留言，大意是說甯可和孩子用文章中提到的方法，也不願意和丈夫用那種方法。
如果真是那樣的話，其實挺可惜的（也有可能這位讀者說的隻是一時的氣話）。因為就像上文說的，女性對家裡的氛圍有着很大的掌控權。不用想着怎樣改變對方，家是一個系統，如果一方改變了，就會擾動另外一方發生改變。
如果咱們想要改變，就需要找到心理動力。如何找到心理動力，先來聽聽這個故事。
這個故事來自《隻想和你過好這一生》這本書中，付洋對台灣著名的心理專家吳熙琄的采訪。
有一對台灣夫妻來到吳熙琄那裡進行婚姻咨詢。這對夫妻兩人都是成功人士，結婚12年，生了兩個孩子，兩人的感情非常深厚。可有一次，丈夫在一次聚會中逢場作戲，和一位剛認識的姑娘發生了關系。
太太知道後極其痛苦，茶不思飯不想，一下子蒼老了10歲。她氣不過想不通，開始和丈夫冷戰，過年時候不去看望婆婆、不和丈夫同處一室，不和丈夫說話。孩子們吓壞了。丈夫也開始意識到自己的行為竟然給對方造成這麼大的傷害。
妻子經過幾個月的冷靜期後，決定不離婚。（面對出軌的丈夫，最終選擇不離婚，可能很多人覺得女主人公不夠果斷和勇敢。但是每個人的情況、處境和性格是不同的，我們沒有理由去指責她，或者代替她做一個看似“更好的決定”。）但是今後兩人應該如何相處呢？
吳熙琄采用了“跨越時空見證”的方法，幫這位妻子找到創傷背後的生命力。
“跨越時空見證”的一般做法就是讓老年的自己來感謝現在的自己。原理是，“人隻要想得遠，就會走得不一樣；如果隻想到現在，就會很辛苦。”
吳熙琄問這位太太：“60歲的你，看見現在的你雖然痛苦、絕望，但還在努力地找咨詢師談。60歲的你想和現在的你說什麼呢？她最被你感動的是什麼？”
通過一個階段的咨詢，太太終于找到了生命的力量——孩子。
她對吳熙琄說：“我現在真的很痛苦，但是我一定要努力把我們的關系弄好。我希望将來孩子結婚時，我和他的爸爸能夠一起出席婚禮，微笑着給他祝福。而不是像仇人一樣，如果爸爸去，媽媽就不肯去，我絕不能讓我的孩子承受那樣的痛苦！”
之後，太太也和先生講了這句話，希望他們能夠一起努力。先生以前從來沒有想過“參加孩子婚禮”這樣的事情。但是因為有了這個共同的願景，先生開始主動改變自己。（如何變還需要一些技巧，大家感興趣的話，可以找書看。）
這對夫妻花了很多心思來經營自己的婚姻，用各種舉動來往家庭的情感賬戶中存錢。
外遇的修複是需要一個漫長曆程的。直到11年後，這對夫妻才真正徹底地走出了這次外遇帶來的傷害。
“為了孩子”可能是很多家長的心理動力。
在“跨越時空見證”法中，你想讓孩子成為怎樣的孩子，而成為這樣的孩子需不需要家長做一些調整呢？
我希望孩子以後是一個遇事冷靜的人，是以我現在需要改變自己的脾氣來影響孩子。
近一個月裡，我心平氣和，沒和家人發過脾氣，說話的音量都比以前小了不少。孩子還是會發脾氣，不過頻率上少了一些。
“一個和諧的家庭并不是一個沒有沖突的家庭，而是一個當出現沖突時每個伴侶都知道如何解決沖突的家庭。”（《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》）
最後希望，咱們和隊友能夠成為“夫妻聯盟”，給家庭的情感賬戶裡存放越來越多的情感資金。
互動話題
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