斯嘉麗約翰遜的《婚姻故事》感情片

生活中的你，經曆了才懂得,生活了才明白苦隻是苦一陣子,甜就是甜，一輩子。慢慢的，我們學會了成長，學會了責任。我看了斯嘉麗約翰遜的《婚姻故事》。

在這個電影裡面。如我們生活班一樣的經曆。今天就分享給大家。

一個真實得可怕的電影：如果說情感片都是緻力于刻畫感情的紋路，那麼這部電影對婚姻關系的洞察，是放大到毛孔級别的。

電影的大前提是，一位優秀獨立的女性在結婚後不得不“出于家庭考慮”更多地支援丈夫的事業，把自己也想要精打細算的職業生涯往後排，而她的丈夫漸漸覺得理所當然，終于，她受夠了總是讓自己做小伏低的這種關系。

這個片子最真實的是兩個人的争吵：

女方歇斯底裡地強調自己付出了多少，男方也以更激烈的态度強調“他也付出了多少”，每當一方提出對方讓自己崩潰的做法，對方立刻也能回應一個同樣讓人血壓驟升的，“你看，exactly，你也是這麼對我的”。

…這種東西的真實在于，它鮮明表現出，親密關系很難邁過的一道坎，是親密關系中的“自己”與“雙方”的關系。

就像一團亂糟糟的線，一頭纏着你我在這場感情中的具體遭遇，一頭纏着自愛與自尊，要怎麼博弈呢？

當你愛對方時，有些事情你是為雙方做的，自己收益甚微，但不管你多愛對方，你都依然是個有私心的人，是以在某段時間裡，你總會忍不住要為自己“讨個說法”。

年輕的時候談過校園戀愛，一起散步吃飯聊獎學金——不同專業是以彼此沒有競争，很難體會到，長大後的愛，就是會跟彼此的利益綁在一起。你們會走過很艱難的時期，去做權衡，關于你出讓多少自我，關于你給這段關系多少包容跟保護。

沒有不自私的愛，長大後的愛，最需要面對的是，它怎麼跟我們都有的自私共處。

之前我在文章裡提了一個詞，叫“人精們的戀愛”。

雖然不可能說自己是精英……但我和我所喜歡的男孩們，都有最鮮明的一個特點，就是——我們都特别愛自己。

我們從小就是“别人家的孩子”，長大後也活得很順，讀書努力，工作努力，畢業時間短但工作薪酬也不會很低，而且，我們會在意自己的談吐、穿搭、經曆跟眼界……

我們都是完美主義者。

内心深處，我們都覺得自己是人生的主角，是“被注視的一個”，我們永遠鼓勵自己做到出類拔萃、萬裡挑一，是以我們極度理智，也極度矯情。後來的我才明白了一些道理。

因為，坦白講，我們會害怕在感情裡的付出得不到回應，這不僅僅是傷心，這是已經違背了我們一直以來的世界觀——我們喜歡做有回報的事情。因為從小到大，我們就靠一直“做有益的事情”，勤奮地讀書，反複思慮地找工作跟保持工作，才慢慢跟别人拉開一丁點的差距。

我們是不可能放棄我們的自我的，這往往讓我們的相處遇到特别難的時候。

我就經曆過《婚姻故事》裡那種争吵，各自強調着自己為這段關系付出了多少，我說着我怎樣為了兩人的生活從幾年前就開始攢錢，而是以沒辦法去做一些像創業之類更自由的事情，對方說着自己怎樣無數次為我不夠明确的選擇兜底，為此錯過了多少發展的機會。那次我吵得特别難受，因為我發現，像我們這樣的人，永遠不可能放棄自我，忘記它一段時間，它就會跑出來抗議。

但吵完過後我想了想，我覺得我們的膠着狀态也是一件好事。

它意味着：我們很愛對方，也珍惜這段關系，但我們沒有忘記過，自己是一個完整的人，自己總要fight for自己的光亮。

我年輕的時候，覺得戀愛就是不管不顧，親密關系就是“我願意給你”，不去計較其他的。

就包括前兩年，我可能都在覺得，親密關系裡有斤斤計較，有冷漠，有“符合利益”的想法，是不好的、不正常的。

可是，可能是因為年紀到了，我開始了解人跟人之間很多的計較，而且我也發現，長大後的愛情，永遠不是反人類地去讓我們變成“絕不為自己着想”的人，而是，我們承認我們愛自己愛到自私的程度，我是這樣，你也是這樣，但盡管如此，我們還是有很多時候，都在下意識地、違反自己的世界觀地，為對方考慮。

我跟一個特别傲的人暧昧過，因為我們都太傲，經常看不慣對方那種算盤打得挺明顯的樣子…争吵時有發生。

有一次我們徹底撕破了臉，互相指責了對方的自私跟狹隘，很久沒有講話。在我很孤獨地度過了一個多月後，他在有一天的深夜，發來一條很小心翼翼，試探我還有沒有在生氣的消息。

沒有“對不起我錯了”那種說辭，但我還是，看到了他故作輕松背後的緊張，進而心頭一軟。

我現在看某些網絡社群裡那種“我愛你，你永遠都高我一等”的關系——比如女生錯了也是男生道歉賠禮，完全沒有辦法共情。我覺得更真實的關系，不是你我的獨特人格都為這段關系完全讓路，而是在彼此有對抗的前提下，在我們就是挺自私自利的前提下，仍然忍不住給對方保留一些柔軟跟恻隐。

比起玫瑰比起香水或者情話，這才是全世界我絕對不會給别人的東西。

大概類似什麼呢，我是個小氣鬼，有時候也挺混蛋的，你也是。

但我仍然很愛你, 珍惜！懂得,責任,擔當,這四個字一直在我腦海裡徘徊,更多的,是信任。