人若不活在時間裡，就不會有希望。
作者| 看見心理
來源|看見心理（id：kanjianxinli1）
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清明潘廣益;艾歌 - 二十四節氣の清明
前段時間，我們做了一個征集：
你是否因為生死，而錯過了某個人的一生？
在閱讀收集到的許多故事時，“遺憾”二字狠狠地占據着我的大腦。
有人尚在年少就目睹父親去世，直至長大後，才略微體會到臨死之人的不甘心；
有人因為外婆自殺離世，睡夢中一次次浮現死亡的場景，從此“外婆”二字成為不能觸及的傷痛；
有人錯過了和母親的最後一次告别，至今仍未放下，仍在苦苦尋找一個能替代她的人……
然而，對于“死亡”這件事，大多數人的态度往往是“避之不談”，或是感到晦氣，或是感到可怖。
但我們想說的是：逃避“死亡”，對自己、對将死之人，才是一件殘忍的事。
▷1◁
媽媽去世半年，爸爸才告訴我
杜小禾，40歲
母親在我18歲上大學時，因為腦溢血永遠離開了這個世界，永遠離開了我，但半年後的寒假，我才被告知此噩耗。
可以說，我連她的最後一面，都沒有見着。
談及對媽媽印象最深的事，才發現跟她在一起，發生的都是些細微小事——
高中學業壓力大，有天晚上我在自己床上翻來覆去，一直睡不着，就跑去媽媽房間，靜靜地躺在她旁邊，沒費什麼力氣就睡着了；
有次她騎車載我去玩，過一個小門時我伸腿被路障撞下來，那時我已是個大姑娘，但媽媽還是焦急地跳下車，心疼地抱着我，不停跟我抱歉；
上大學之後，我為了省錢，隻用公用電話給家裡打過一次電話，媽媽責怪我不聯系她，但之後我竟收到一封家書，上面有爸爸、媽媽和弟弟的字迹……
雖然這封信放在宿舍的櫃子裡被老鼠尿泡過，但後來我仍把它帶回老家，一直放在我屋的抽屜裡。
因為這是最後一次家人相聚，以在信上的方式。
那年寒假，我長途回到家，看到卧室床上換的是高中住校的被套，我感覺有些不一樣，心裡疑惑如果是媽媽收拾，應該不是這樣的，她一定會準備新的溫馨的被套啊……在家待了兩天後，爸爸終于告訴我，我沒有媽媽了。
從知道媽媽去世開始，家裡發生了巨大的變化，在我内心深處，我好像一直不想不願不敢與她告别，甚至到今天，我還在尋找能替代她的人。
記得做第一次心理咨詢時，咨詢師建議我做一次徹底的告别，但我一直沒找到合适的人。
現在逐漸自閉，生活沒有了方向。
我永遠不敢奢望如果媽媽還在會怎樣，但如果這次自我暴露算是一次告别的話，也許對我不算是壞事。
▷2◁
我做夢也沒想到，她以這種方式離開
YUI，18歲
2019年10月31日，好像有預感般，連老天也在哭泣，雨下了整整一天。
那天中午睡醒，我打開手機，看到姐姐發來的資訊，整個人難過到開始不斷抽搐，哭到站不起來，從不抽煙的我那天抽了整整一包煙。
姐姐的資訊上說，外婆走了，自殺的。
我從沒想過這樣的噩耗會降臨到自己身上，似平常那般一覺睡醒，遠在千裡的外婆卻以這樣的方式永遠離開我，而中秋節那次過節，便是我們見的最後一面。
外婆去世那天，水很冷天也很冷，一整天陰陰暗暗的。
在這之前記得外婆最多的，就是每次我們回她家 ，她總是忙裡忙外地照顧着我們，吃的用的，全是她能給到的最好的，每當我們要回去的時候，總是恨不得把自己最好的給我們，我們的車經常被塞得滿滿的。
但自從外婆自殺去世後，我的腦海裡經常出現她獨自一人走路回老家的情景——
老家沒什麼人，路兩旁有很多茂密的樹木，她一個人淋着雨，吃着買的幾個包子，一步步地，走到老家門前的那口井，對這世界沒有任何留戀地、撲通地跳了下去，走向永恒的死亡。
之後的很長一段時間裡，我都不敢自己一個人睡 ，因為我的腦海構成外婆去自殺的場景，讓我心疼到發抖，我做夢也不會想到，外婆竟會以這樣的方式離開我們。
至今，當我身邊的朋友說起“外婆”這個字眼的時候，我總是很沉默、很痛心。
因為，那是我不能觸及的傷。
▷3◁
願百年之後，我們還是一家人
Cathy，30歲
6歲時，父親病重，和家人匆忙趕到醫院時，瞬間映入到眼簾的，是鼻子插着各種管子的他，面色蠟黃，身軀幹瘦。
那時我年齡甚小，絲毫沒注意到身負重病的父親，已經不再鮮活也不再有趣，隻覺得在滿是藥水味的病房裡，渾身不自在。
姑姑牽着我的手，讓我跟十分虛弱的父親說最後一兩句話，一直記得旁邊幾個不熟的親戚直勾勾地看着我，似乎都滿懷期待着我接下來要說的話。
然而在這陌生又滿是壓抑的環境裡，羞赧狠狠抓住了我，讓我害羞得久久說不出話來。
旁邊的姑姑見狀，提醒我甚至一字一句地教我說，我會好好學習的。
我鹦鹉學舌般說完這句話，就匆忙逃離那個蒼白又可怖的病房。
而今也到了能了解父親的那個年紀，我并沒有實作當時對臨終的父親許下的承諾，讀書時期沒有好好學習，不過好歹現在日子走上了正規。
偶爾想起病房裡那張毫無生氣的面孔和那雙空洞的眼睛，我開始強烈感受到，那時正在和病魔掙紮的他，有多不甘心。
不甘心留下可憐的妻子；
不甘心缺席孩子的成長；
不甘心自己短暫的生命……
有時羨慕着别人還能依偎在他們的爸爸身旁，我常常想，如果可以跟遠在天國的爸爸說上一句話，我想說：
爸爸，我知道你很不甘心，也知道你臨走時，始終放不下我們，但我們一家人會帶着你的人生，一起努力地活下去，活得好好的，願百年之後再相見，我們還是一家人。
▷4◁
想起已經不在的他，是難過，也是遺憾
小小，22歲
我的爸爸不在我身邊，已經1年多了。
記得就在事故發生的前一天，我還和他通了電話，那時我剛好在香港遊玩，看着香港的人來人往，還想着以後也要帶他到這裡看一下。
通話時爸爸很開心，因為我說我還有五天就回家了，他說自己每天都在翻月曆，等待着我的歸期，而我也在期待着回家的那一刻。當天晚上我一直都沒睡着，一直在想回家後要做的事情：
要親手做蛋糕給爸爸吃；
要帶爸爸去旅遊；
要和爸爸談談他的小孫子……
第二天天還沒亮，我就聽見隔壁床哥哥的電話響了，迷迷糊糊中聽到嫂子在電話那頭哽咽着說，“你們快回來，爸不在了。”
好像是在夢中，卻又是那麼的真實。
哥哥怕自己聽錯了，又打電話給大哥，直到聽到大哥親口說“是，我在爸爸這裡”，我們才徹底相信這樣一個噩夢。
哥哥坐在床上一直沒有動，我起來坐在外面的凳子時，并沒有哭，但收拾完東西後去坐車，拉着行李箱時，眼淚卻一直停不下來。
坐在車上的我很着急，很想快點回到爸爸的身邊，很希望回到家裡那一刻，能見到他笑着跟我說，你不是還有五天才回來嗎，怎麼提前了？
可是到了事故發生地後，越是靠近，腳步就越沉。快要到時，遠遠看見被白布蓋着的他，感覺雙腳已經挪不開了，不願意相信那個躺在馬路邊的人是我爸爸，明明昨天我們還通過電話啊。
鼓起勇氣掀開蓋布，發現真的是他，安詳地躺着那裡，我崩潰了，跪在他前面，眼淚不停地滑落。
如今想起已經不在的他，是難過，也是遺憾。
明明身體那麼健康的他，卻還沒有享福，就離開這個世界，離開了我。
▷5◁
他說，“我隻是躲起來了”
L，24歲
我的男朋友，離開我已有9年7個多月。
相識是在國中時期，他是我後桌的同桌。
他不愛學習，我常在下課時強行教他學習；
他喜歡抽煙，我要求他戒掉時，他說他努力；
不太熟時，他會牽着我的手，耐心教我溜冰；
之後我們交往，有将近半年。
我和他每天一起上課，回家就偷偷打電話發短信。
回想和他最後一次見面，是一個星期五下午，我和他好朋友都要多上一節課，他和我閨蜜一起留下等我們，上完課後我們四人一起走出校門，不知被他好朋友調侃了什麼，當時的我有點不好意思，連句再見也沒說，就各自回家。
周末我們照常在手機上聊天，周日下午我去逛街時，碰巧手機沒電，回家給手機充上電，發現他一直沒有給我發消息，覺得有點奇怪，但還是沒有放在心上，就沒有給他打電話發消息。
到了晚上很晚的時候，他朋友才告訴我：他溺水了，沒能救過來。
那天晚上我一直哭，不知什麼時候才睡過去，睡夢中他站在不遠處，看不清他的樣子，他給我發了條短信說，“我隻是躲起來了。”
很長一段時間裡，我陷入無盡的自責，我想如果我不去逛街，如果那天我能一直跟他聊着天，他就不會出去了吧，就不會發生意外了吧。
猶記得前一天晚上，他的朋友還給我發消息說：
“姐姐，别老跟他聊天了，讓他好好跟我們玩撲克吧。”
▷6◁
寫在最後
餘華《第七天》裡的亡者“楊飛”講道：
“我們走在寂靜裡，這個寂靜的名字叫死亡。我們不再說話，那時因為我們的記憶不再前行。”
在翻看這些故事時，我也不斷因為某個人留在這世上的印記戛然而止，而感到悲傷。
旁觀生死，我們有太多的無奈；
直面生死，我們有太多的無助。
每一次釋出關于喪失、死亡的文章，我們的背景，都總能收到許多關于遺憾的故事。
有的人無盡痛苦，陷入失去親人的絕望漩渦裡，久久無法走出來；
有的人力求希望，一次又一次尋找新的溫情，找到屬于自己的新生。
可以說，死亡和生存一樣，永遠是我們人類必須要去正視和思考的大難題。
但我們始終都要跟從時間的腳步，往前走。
正如那句話所言：
- The End -
文章簡介 ：本文原創首發公衆号【看見心理】，生命的根本需求，是渴望被看見，關注公衆号“看見心理”，看懂自己。
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