昨天跟娃一天都處得很和諧，母慈子孝的相處，有說有笑的閑聊。
隻因為我做對了一件事，那就是在他浪費時間和磨蹭時，不但沒有吵他，反而還鼓勵他多休息，孩子反而能靜下心學習更多了。
按往暑假的慣例，孩子一般是睡到11點，然後看電視到下午，再被我厲聲呵斥下，不情不願去打開作業，象征性地寫一下，然後再嗨玩的晚上。
而我呢，看着孩子充電10小時，學習5分鐘的效率和品質，氣不打一處來，各種吵：你看你，寫了一天就寫了這幾個毛線字？你是敷衍給誰看的？不想寫就别寫了，不想上就别再上學了？還不夠浪費感情！
汲取之前相處時的雞飛狗跳，這個暑假我決定閉嘴。采用不看，不管，不吵的政策，這也跟我這幾個堅持做正念的理念相吻合。
學習是孩子自己的事，他想學時不用逼也會心靜坐定，他不想學時，哪怕你扛着80米的砍刀揮舞着倒逼，也無濟于事。
想通了這一點，我反而不焦慮和着急了，不斷給自己做心理建設：
我的孩子就是一個普通孩子，他無法像少數孩子一樣自律；
我的孩子沒有強烈的目标感驅動，但他起碼在認真上課，也在寫作業；
我的孩子雖然沒有很優秀，但他很快樂和開心，笑的樣子很甜；
我的孩子身體很健康，心理很健康，對我很孝順，不是很好嘛。
在遇到孩子擺爛和貪玩時，換個角度一想，内心的焦慮瞬間降低了好幾個次元。
我會告訴自己：不是孩子不優秀，而是父母對孩子要求太高。自己沒做到的事，非逼着孩子做到，或者自己能輕而易舉的事，就理所當然覺得孩子也應該做到。這樣的想法是自己給自己找不痛快。
在我看來，孩子不想學，你硬逼着，說着難聽的話，不僅會傷着自己，也會讓孩子緊閉心扉。
即便孩子不如父母心意，父母有必要一次又一次數落孩子，将孩子的缺點和做不到的地方一次又一次擺在孩子面前，是要親自讓孩子承認自己很廢物嗎？
這不僅沒有意義，還是父母和孩子溝通的一次雙輸關系。
基于這樣的想法，我再看孩子睡到11點時，不僅沒有生氣，反而心裡想的是：在學校沒有好好睡的覺，多補補也行啊。
當看到孩子在玩手機，刷視訊咯咯笑時，我也會湊上去：看了什麼有意思的呀，來給媽媽一起樂呵一下呗。
當看到孩子一邊聽課不到5分鐘，又去刷手機2小時，我不僅沒有生氣，還鼓勵他說：這會既不想學，就痛快玩呗，等玩爽了再學。不用擔心媽媽會生氣，遵從自己的心意就行啦。
當我不再把孩子磨磨蹭蹭和玩手機當作是一件十惡不赦的事時，孩子的态度也發生了明顯的變化，他玩完了之後，會對我說：媽，我明天再也不這樣玩了，覺得内心很愧疚。
這時我反而勸他：沒啥都可内疚的。在學校學習一個學期也的确辛苦的，也不用跟别的孩子比，人家是人家，你是你。要是總這樣比，我也比不過人家媽媽，那豈不是活不下去了？
我這麼說時，孩子對我的态度極溫和。他刷到什麼好玩的，有意思的視訊都會跟我說：媽媽，你來看看這個，可有意思了。
我就跟孩子一起看視訊，一起讨論這些有意思的事，順便也了解下現在的孩子的喜好。
當然也有焦慮湧上心頭，想催一嘴孩子學習的時候，不過我隻是淺淺提醒孩子：這玩了也挺久了，也适當考慮學一會。
一般說完這些時，我都去睡覺或者做自己的事了，反正我提醒過了，剩下的就交給他自己決定了。
迷迷糊糊中，我聽到孩子跟弟弟說：咱媽現在變好了，也不吵我們了。媽其實可厲害，她文章寫得可好，全網有一億人看過她的文章，咱們也要向媽學習，好好努力。
聽到孩子說這樣時，我覺得自己給孩子做對了榜樣的力量。細細想來，這幾年我真挺努力的，一邊帶娃一邊工作，算是足夠自律吧。
自己的内心也越來越自洽，對孩子貪玩，磨蹭和玩遊戲的容忍度也越來越高，很少憤怒而是多站在孩子的角度想：他為什麼會玩遊戲？遊戲帶給他的快樂是什麼？帶來的成就感有哪些？遊戲中的快樂怎麼可以在現實中同步得到？
不把遊戲當作是一種浪費時間，也不把磨蹭當成不可容忍的底線，不管孩子咋樣貪玩，也不焦慮和恐懼放大化，不去跟别人家的孩子攀比。
當我真這麼做時，孩子告訴我：媽媽，我把手機調成了免打擾模式，這樣40分鐘我就不看手機，能專注學習了。
分享一下我的改變引領了孩子改變的關鍵點：
首先，不要總盯着孩子做不到的，多看到孩子已經做到的地方。
拿着放大鏡看孩子的優點，并及時肯定孩子。
其次，不要總是将孩子貪玩，磨蹭和玩遊戲上綱上線。
一提到遊戲就着急上火，覺得孩子十分不應該，總想把遊戲掐在萌芽狀态。
在這個電子和資訊時代，規避遊戲和電子産品無疑是異想天開，平常心看待反而不會讓孩子玩得更沉迷。
最後，不要總是想着改變孩子。
父母總想把孩子的各種問題掰過來，這是一件特别出力不讨好的事。
想改變孩子是不可能的，但父母可以改變自己，放下焦慮，先讓自己去努力和自律，再示範給孩子看。
孩子是父母的影印件，這句話父母真正領會了，孩子就會慢慢減緩遊戲的沉迷度，自驅力就慢慢回歸了。