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這是我們講述的第4252位真人故事
我叫喬伊，農村人。從小被父母忽視，是以自卑，沒有安全感。
國中畢業後，聽從父親安排進了一所中專，以為畢業會包配置設定。于是，我和同學們一起混了3年，結果隻有我一個人沒能如願。
我隻得帶着父親給的200元，去廣東打拼。很意外，我做得很出色，還與香港公司一位高管相戀結婚。我以為找到了真愛，沒想到，婚後他對我家暴。
離婚後，我患了重度抑郁。用了4年多時間，才終于走出陰霾，完成了蛻變。
（聖誕節逛街）
1987年，我出生在江西的一個農村，有一個妹妹。
父親在鎮上的電力企業上班，母親外出打工，我更多的時候是和爺爺奶奶在一起。父母不善于表達情感，很少和我們交流，我幾乎沒有得到過他們任何表揚和鼓勵。
童年留給我的記憶，就是母親經常不在家。我上學前她還在，放學回來就不見了。她從不會告訴我去哪，去做什麼，什麼時候回來，一走就是好長一段時間。
我習慣了母親不在家的日子，有時放學回到家，突然發現家裡多了一個人，仔細看才認出是母親。但我不會驚喜地撲到她的懷裡，反而像見到陌生人，冷冷地保持着距離。
在我小時候，父母經常吵架。我6歲那年的一天，他們吵得特别兇，父親從廚房裡拿出一把刀，朝母親揮去，我吓得直往門後躲。
每次父母吵架，我就會好幾天見不到母親，也不知道她去了哪裡。
（萌萌哒的兒子）
因父母不和，我常被同齡人嘲笑。我害怕自己的傷疤被别人看見，于是學會了隐藏自己的真實想法，不願與人交流，不輕易流露自己的情感，遇到問題盡量自己解決。
慢慢地，我變得獨立、要強，卻又自卑，很難與他人建立起親密關系。
記得14歲那年，我放假回到家，發現房子空蕩蕩的，啥都沒有。我心一緊，不知發生了什麼事，趕緊去敲開鄰居家的門，一問才知道，我們的新家已經建好，是以搬走了。
回家前我還跟父母通過電話，他們也不告訴我搬家了。
在父母眼中，我就像一個透明人，感覺挺失落的。長大後提起這件事，父母也隻是一笑而過，沒有做任何解釋。在他們看來，這事不值一提，也從來不會顧及女兒的感受。
我不想再待在這樣的家庭裡，心裡暗暗發誓，一定要遠離這個家。我改變不了出身，改變不了父母，隻能改變自己。我的未來，我負責！
（工作時參加教育訓練）
我中考發揮失常，成績沒有達到高中線，我想複讀，但父母不同意。父親讓我進了一所電力系統的中專學校。他說從那裡畢業後，就可以直接進電力系統工作。
那所學校的學生，幾乎都是電力系統職工的子女，都自認為畢業後不愁找不到工作。是以，大家都得過且過地混日子、混文憑。
我以為自己和他們一樣，肯定會有出路，是以跟着一起混。3年後，同學們都進了想去的機關，隻有我進不了。
現實給我上了一課，原來人和人是不一樣的，存在着很大差距。别人不努力，可以輕松得到，那是因為有人在托舉着他們，而我啥都沒有還不努力，想達到同樣的高度，無異于癡人說夢。
我想繼續讀兩年，獲得大專文憑，父母說沒錢，我隻能辍學。之後我一直沒有機會上大學，這成了我的一個心結。
父親給了我200元，讓我到廣東打工。我先去了珠海，剛好一家電子廠特招，我被錄用為文員。不用成為流水線勞工，我心裡暗自慶幸，決心好好做。但沒想到，我幹了不到兩個月，所在部門都被裁了。
（我完成的插花）
後來我去了廣州，進了一家私人服裝廠做前台，每天接待進出的客戶。
我不喜歡這樣的工作，半年後離開了，進了一家總部在香港的上市餐飲公司。我從普通文員做起，6年後，成了區域助理主任，管理着7家分店。
公司有一位香港派來的廣州區域營運總監，我第一次見到他，對他印象不錯。
他看起來幹練利落，發型精心打理過，前額的劉海微微側向兩邊，露出深邃的眼睛。他身穿一套筆挺的黑色西裝，手腕上的袖扣閃爍着精緻的光芒。站在他旁邊，能聞到身上散發出的淡淡香水味。
我覺得他跟我以前認識的人不太一樣，儀表堂堂，成熟穩重，看起來就是一位經驗豐富的職場精英。
因工作關系，我和他接觸越來越多，也對他有了更多了解。他處事果斷，能力出衆，在工作上、為人處世上，都給了我很多指導。慢慢地我感覺得到他喜歡我，但我當時有男朋友，是以，我一直和他保持着距離。
一年多後，我和男朋友因各種原因分手了。他知道後，就向我表白，說第一眼見到就喜歡上我了，希望我能成為他女朋友。
我認為跟他在一起，自己會變得越來越好，于是我們戀愛了。不曾想，他那些吸引我的特質，成為了後來導緻我們婚姻關系破裂的隐患。
（在公園散步）
我進入公司的第七年，公司計劃在另一個區域開一家新店，而那裡的負責人不願意接手，總監就安排我負責。這意味着我要增加很多工作量，總監卻隻字不提給我升職加薪。
付出沒有得到相應的回報，我認為這很不公平。與上級溝通無果後，我産生了辭職念頭。
當時，男友已經調回香港。我跟他提到辭職，他說不想幹就别幹了，我們結婚吧。于是，我果斷辭職，開始張羅結婚的事。
父母反對我嫁給他，因為他家境普通。父母認為，以我的條件，完全可以在老家找到一個工作好、家裡又有錢的男人，這樣我還能留在他們身邊。但我堅持自己的選擇，最終父母拗不過我，隻得無奈接受。
婚後，我和他兩地分居，也沒有再去找工作。2年多後，我懷孕了，才到香港定居。
臨産那天，我半夜開始陣痛，十多個小時過去了，孩子還沒有生出來，好幾次我都以為自己快沒命了，最後終于聽到了兒子的哭聲。
見到兒子的第一眼，發現他好醜，臉蛋皺巴巴，全身又黑又紅又紫，但我很感動。生命如此神奇，這個小生命，就是我懷胎十月孕育出來的，他的到來，讓我的人生豐滿了。那一刻，我淚流滿面。
（兒子是我的小太陽）
兒子出生後，老公在外賺錢，我在家帶孩子，一家人和和睦睦。
後來，他因為與老闆在經營理念上産生分歧，事業受挫。為了盡快賺到錢，他參與了很多投資，結果把家中積蓄都虧光了。我埋怨他不腳踏實地，他指責我給他帶來太大壓力，我們之間的争執越來越多。
他變得越來越暴躁，第一次動手打了我。我愕然過後，進行了反思，他變得如此暴躁，是不是我哪裡做得不夠好，讓他承受了太多壓力。
我忍不住想，也許他不是故意的，隻是偶爾失控，才把情緒發洩到最親近的人身上。
我憂心忡忡，我們之間出現了這樣的問題，我該怎麼辦？接下來該怎樣相處？為了挽救我們的婚姻，我去做了夫妻關系問題咨詢。
我努力改善和他的關系，但于事無補，他暴怒的次數越來越多，一言不合就拳腳相向，我每天過得戰戰兢兢，非常壓抑。終于，在兒子4歲時，我忍無可忍，提出了離婚，兒子跟我。
（車上，兒子睡着了）
離婚後，我遲遲走不出這段婚姻帶給我的陰影。
我想不明白，當初和他相戀5年，不顧家人反對，義無反顧嫁給他，兩個人明明是有感情的，為何卻走到如今的地步。
我為自己的選擇感到後悔，也為他的食言而生氣。當初他說會愛我一輩子，如今卻這樣對我。現實與理想的割裂，讓我受不了。
我身處一個陌生城市，舉目無親。當時父親突發重病，進了ICU，我根本無法向父母傾訴我的苦惱，也不知該找誰訴說。
慢慢地，我吃不下，睡不着，心慌手抖，每天感受到的，都是沉重的壓力和無法言說的苦悶。我沮喪、頹廢，看不到希望，不知為什麼活着，對任何事情都提不起興趣。
我覺察到自己不對勁，去看了心理醫生，被診斷為重度抑郁，需要進行藥物治療。
我每天要借助安眠藥才能入睡，抗抑郁藥物讓我整個人處于混沌狀态，渾身沒勁，思維仿佛停滞。
大半年過去了，我依然随時會陷入情緒的深淵，無法自拔。
（兒子在史努比公園）
這樣的狀态下，我無力照顧兒子，完全忽視了他的感受。雖然偶爾想到兒子，會一下振奮起來，為自己鼓勁，想變得堅強，但抑郁情緒一上來，我又活在自己的世界裡，把兒子抛到了腦後。
兒子變得越來越愛哭鬧，經常半夜驚醒。當我發現兒子這些狀況時，猶如被當頭棒喝，才意識到，我的不良情緒給他帶來了不好影響。
父母的痛苦，不應該由這麼小的孩子來承擔，我要盡快從抑郁中走出來。
之後，我帶着兒子一起做遊戲，加強親子互動，他的狀态慢慢有了好轉。我告訴自己，要堅強起來，承擔起一個母親的責任。事情既然已經發生，就要勇于面對，而不是逃避。
說到底，是兒子救了我。他是我生命裡的光，給了我很多精神力量。他才四五歲時，看到我難過流淚，就會走過來，抱着我，輕輕拍着我的背說：“媽媽，沒事的，隻要我們在一起，一切都會好起來。”
上天其實待我不薄，給了我一個這麼好的孩子。在我掉入抑郁情緒深淵的時候，是他帶我回到了現實，把我拉了上來；在我人生最黑暗的時候，是他驅走了我内心的陰霾，讓我走了出來。
為了兒子，我發誓要振作起來。
（和兒子在文化中心博物館）
我開始通過各種途徑，了解抑郁症知識及療愈方法，學習如何接納突如其來的不良情緒，如何與它和諧共處。
慢慢我知道了，情緒來時，不要抵抗，允許自己大哭一場。發現自己心慌手抖時，我會對自己說，情緒要來了，沒關系，難過一兩個小時後，會過去的。
孩子上國小後，我有了一些閑暇時間，就嘗試做自媒體增加收入，分享我和兒子的生活日常，以及我的一些心得感悟。
一年過去了，我沒有從中掙到多少錢，卻有了意外的收獲。
從一開始，我就給自己定了個目标，要堅持日更。每天隻要有空，我就一門心思地去想怎樣把内容做好，選題、文案、拍攝、剪輯，忙得根本沒有多餘的時間去想其他。
作品發出去後，我不斷收到網友的鼓勵和稱贊，這些正面回報，讓我感到很溫暖，我變得更積極，更有動力了。
本來我是奔着掙錢目的去做的，沒想到幫我擺脫了抑郁的困擾。
也許，當一個人全身心地投入去做某件事，進入心流狀态時，一切不良情緒都會化為浮雲。
（陪兒子過5歲生日）
我開始好好過日子，在生活中營造了很多儀式感。
每天我都會很用心準備早餐。我會将一片柔軟的面包，裹上蛋奶液，輕輕放入黃油中，煎至兩面呈現出誘人的金黃色，然後擺放在碟子裡，放上之前煎好的雞蛋、培根，加入幾粒當季新鮮的水果。
面包飄着濃郁的奶香和蛋香，令人垂涎，配上牛奶或麥片，這樣的早餐，讓我和兒子都感到無比滿足和愉悅。
在孩子生日，或者一些重大節日，我都會用心布置，準備好生日蛋糕、禮物。我希望能讓他感受到我的愛。
生命需要儀式感，儀式感會讓生活更有意義。我小時候親情缺失，很希望兒子能夠擁有，不要留下太多遺憾。
我有很多興趣愛好，一有機會就會去嘗試。我喜歡插花，就考了個花藝師資格證；喜歡美甲，就去考了個美甲師，參加美甲比賽，還獲得了第三名；對室内設計感興趣，就去參加大學進修班。
（和兒子在黃金海岸沙灘）
我從小特别喜歡整潔，是以喜歡收納整理。以前上學時，我的衣櫃裡，衣服總是疊得整整齊齊，室友驚歎，提出讓我幫助整理。
我爽快答應，開開心心地幫她們疊被子、疊衣服，物品分門别類擺放有序。看到雜亂無章的物品變得有序整潔，我就很有成就感。
離婚後，我申請到了政府提供的公租房。我和兒子蝸居在20平米的房子裡，我有了大施拳腳的機會。
我用心設計，精心利用每一寸空間。雖然房子小，物品多，但因布局合理，整個空間看起來井然有序，溫馨舒适。
我把自己的設計思路和效果圖，釋出到了自媒體賬号上，得到了很多網友的認可。
我希望在香港能有一套真正屬于自己的房子，這是我和兒子共同的心願，他想在屋裡養貓，養寵物。但要實作這個願望，需要一定的經濟能力，我還在努力中。
在香港，孩子放學很早，家裡需要有人照顧，很多媽媽會選擇兼職類工作。
我喜歡做美甲，未來打算開一家美甲店。我學曆不高，隻能靠專業技能獲得較高收入。每個行業都會有競争，關鍵在于自己的能力，收益上限取決于自己能力的上限。我對自己很有信心。
（我和兒子溫馨的蝸居）
我認為，生命就是一場體驗。村上春樹說：“人生本來就是有無數的岔路口，在沒有經曆過的時候，誰也無法判斷，哪些選擇一定是到達終點的最優路徑。”
隻有體驗過、感受過，才有可能找到自己真正的熱愛。學習、了解過的，也許不會成為自己最終的選擇，但一定會給自己帶來滋養與回饋。是以，我時常鼓勵兒子多去嘗試。
我讓他上興趣班，但沒有提出過高要求。我認為，學鋼琴不是一定要當音樂家，能夠陶冶情操就好；學遊泳不必追求比賽名次，身體健壯就好。
我在香港無親無故，沒有後盾，我知道自己給不了兒子太多助力，未來隻能靠他自己。我能做的，就是在力所能及的範圍内，鼓勵他去追求自己的興趣和夢想，将來才能有更多的選擇機會。
（兒子參加我在美甲學校的畢業典禮）
從确診抑郁到現在，過去4年多，我慢慢複活了。這一路走來，很不容易。
人生是一個不斷選擇的過程，不同的選擇，就會構成不同的人生。
我自己選擇的夫妻，讓我陷入了生命至暗時刻。回過頭來審視自己的婚姻，當時我被他吸引，其實是出于一種慕強心理。從小到大，我沒有得到過父親給予的力量，一直缺乏安全感，内心自卑，渴望得到認可。
當一個男人以自信、幹練、成功的形象出現時，他的優點正是我所缺失的，于是，他成了我仰慕的對象。我認為和他在一起，他可以引領我，去接觸、認識不同層次的人，認知不同的世界，我會變得越來越好。
這樣的心理，讓我失去了自我，總認為他說的都是對的，完全沒有自己的主見。
他性格強勢，總是貶低我，說我能力差，做不好任何事情，永遠不會成功；他不許我出去工作，不許我去跟其他人接觸，阻止我去上課。
我開始以為他所做的一切，都是為我好。後來才知道，他其實是在情感上控制我，以維持他的優越感。
（在迪欣湖邊）
至今他都不認為家暴是他的錯，反而認為是我的錯，他所有的反應，都是由我激化出來的。
以前聽到這樣的話，我會自責、不安，如今我不會再為他人的一句否定，而妄自菲薄。我會客觀分析，如果确實是自己能力不足所緻，也學會了接受，而不是責怪自己。
車爾尼雪夫斯基說過：“愛情的意義在于幫助對方提高，同時也提高自己。”這段婚姻，讓我明白了，互相成長與促進，才是愛情中最寶貴的财富。
人生沒有白走的路，不管經曆了什麼，每個人都有變好的可能。隻要敢于嘗試，做自己想做的事，最後也許沒能達成目标，但一定會有很多意想不到的收獲。
人生的價值是由自己決定的。人要學會遵循自己的内心，找到自己的夢想，不要被他人左右，喪失自我。
張小娴說：“此生的漫漫長路，沒有一個東西叫失敗，甚至也無所謂挫折，有的隻是曆練與波折，提醒我要檢討和改變，然後做得更好，一次又一次破繭成蝶，超越自己，成為一個更好的我。人生，就是要不斷前行。”
希望以這段話共勉，願你我都能勇敢追夢，成為更好的自己。
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【口述：吳丹】
【撰文：如心悠悠】
【編輯：醉紅顔】
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