最近學習到了一個育兒觀點，講的是育兒需要培養孩子的新三感：親密感、力量感、掌控感，這三感可以讓孩子産生内驅力，自發的想要變得更好。
一、親密感
親密感是孩子的一種感受，這種感受是孩子感到被了解和支援的一種感覺。親密感不是父母定義的，而是孩子自己感受到的。
我們來想象一下這樣一個場景：
在遊樂場上，孩子在玩滑梯時，被别的孩子一把推開，插了隊，孩子站在那裡，有點不知所措，看了看你，然後沒有吱聲，就讓别的孩子去玩了。然後他走向你，拉着你的手要去另一個地方玩。
這時候你開始着急了， 唉，這孩子，被欺負怎麼沒點反應啊！然後你就開始教育孩子：要勇敢點，要告訴那個小朋友，推人和插隊的行為是不對的，是不文明不禮貌的，吧啦吧啦。。。然而孩子聽不進去，覺得被人欺負了很委屈啊。
你越是讓他認真聽，他越是不聽，越是委屈，覺得媽媽不愛我了，我都被欺負了，還在說我。然後兩人就不歡而散了。。。
你在想，是我哪裡做錯了嗎？沒有錯啊，都是按照育兒書上來教的啊，我都是為他好啊？！
那問題出在哪裡？
出在孩子被欺負時看你的那一眼，他很無助，他希望得到你的鼓勵和幫助。而不是你隻作為了一個旁觀者。
出在他想逃避這個場景時，他很委屈，他希望得到你的安慰和支援。而不是你喋喋不休的說教。
開開心心、手拉手一起去的遊樂場，結果。。。你和孩子的親密感，就這樣被破壞掉了。
親密感就是讓孩子感覺到在父母身邊是被了解的，是被支援的，是很安全的，是不會被評判的。孩子需要的不僅是父母的指導，更重要的是父母對他們無條件的愛和接納。
比如，上面這個例子，我們這麼說：
可以先抱抱孩子，溫柔地拍拍他的後背——讓孩子會感受到安全和被愛。
然後，再問問孩子：寶貝，剛才發生了什麼事情？你看起來不開心呢——傾聽，給孩子空間表達自己的感受，不要急于解決問題。
“嗯，被推了，還被插隊了是吧，這确實很難受，上次媽媽去超市就被一個叔叔插隊了，我也很不開心”——表達了解和共情。
“我知道這很不公平，那讓我們可以一起想辦法解決好不好？”——傳達支援，也鼓勵孩子面對困難。
這樣說會不會好很多呢？
讓孩子感受到了，我們關心的重點是他這個人，我們給予他了愛和安慰，我們照顧到了他的感受，我們了解他也支援他，這，就是他感覺到的親密感。
我們教孩子之前要先給予愛和安慰，然後再進行引導，這樣的順序是培養孩子親密的關鍵。
先愛再教，切勿先教再愛，或隻愛不教。
二、力量感
感受到自己的能力是每個人内在力量的重要來源。當我們成功完成某項任務時，自然會産生一種成就感，這種感覺會讓我們覺得自己很棒——自信力，進而積累了所謂的“力量感”。相反，當我們覺得自己做不到時，就會逐漸消耗這種感覺。
這些積累力量感和消耗力量感的經曆，會被儲存在“隐性記憶”的記憶中，即使我們認為已經忘記了這些經曆。當我們面對生活中重大的挑戰時，這些隐性記憶會影響我們的判斷和行為，好似一種内心的聲音。
而人們通常害怕感到無力，當面對挑戰感覺無能為力時，我們的本能反應往往是逃避。有時，人們甚至會用一種表面的無所謂态度來掩蓋這種無力感，比如說“我不在乎”或“我隻是不想做”。
認識并直面自己的脆弱，實際上是一種顯示出真正力量的行為。這不僅僅是一時的挑戰，而是一個終身需要努力的課題。
對于孩子來說，他們在成長過程中需要成人的指導和支援，幫助他們了解并接受自己的脆弱，同時鼓勵他們積極面對挑戰，逐漸建立起自己的力量感。這樣，他們能更健康地成長，成為自信且有能力的個體。
比如我家塗塗：
塗塗說話算是比較早的娃了，但是他比同齡人稍顯瘦小，而且運動能力也稍微弱一點，用塗塗媽的話來說：吃的飯都用來長腦子了。
記得我們之前一起學習滑闆車，他協調能力弱一點，手上力氣也小，他嘗試了很多次總要摔倒，然後被我趕緊扶住，他感覺很沮喪，想要放棄了。
我蹲下對他說：塗塗很棒了，看，我們滑了這...麼遠了。”
然後我又擺出和他一樣的表情，皺起眉頭，誇張的說：“唉，但是這真是太難了，總是摔倒。”
我們一起歎氣，我故意比他歎得還要大聲，這樣反而幫助他放松了心情。——我不僅誇了他，還表現出和他一樣的感受，那我之後的提議，他也就比較容易聽進去了。
我提議再嘗試一次，并告訴他：和爸爸一起最後努力一次，之後無論結果如何，我們都不練了，好嗎？
在這最後一次嘗試中，我虛扶他肩膀的手，稍微多用了點力氣，幫助他成功滑了很長一段距離。他非常開心，我們也結束了一天的練習。
他非常開心，雖然他也知道我幫助他了很多，但這是我和他一起努力的結果，是以他也很有成就感。
這其中最難能可貴的是，我提議了一次，他就同意了，他并沒有在最糟糕的時候放棄，就證明，他認為他還是可以做到的。即使他知道最後一次我幫助了他很多，他依舊很開心，也很有成就感。這就無形中積累了他的力量感。
這種經曆讓孩子保留了再嘗試的意願，也增強了孩子的自信。事實上，之後塗塗确實表現出了再次自主嘗試的興趣。
為了保護塗塗的的力量感，我首先選擇了與他建立親密感，先是誇他安慰他，然後通過一起抱怨和發牢騷，我表達了對他的了解和支援。這種共情的行為不僅讓他感受到愛，也使他在挑戰面前感到不孤單。
為了讓他的下一次嘗試更加成功，我在我們的日常活動中刻意增加了一些旨在提升協調能力的遊戲。這包括玩跳格子、金雞獨立、太空漫步和青蛙跳等。這些遊戲不僅讓他的身體逐漸适應了運動的需求，也間接為他再次學車做好了準備。
有一天他提議要和我去玩滑闆車，當我們再次去玩時，連他自己都驚訝了，隻是嘗試了兩次，他就基本能掌控滑闆車了。雖然距離完全掌握還差不少，但是這對他而言已經不是難事了。
從多次失敗，到半失敗半成功，到最後的成功，這種逐漸的進步加深了他的力量感，這一次次的經曆讓他内心形成了一種信念：即使現在還未成功，我也有能力最終成功，因為我曾經做到過。
這種肯定和鼓勵的過程不僅是對技能的培養，更是對自信的塑造，幫助孩子建立起持久的内在力量。
三、掌控感
對于孩子，什麼是掌控感，是“我的事情我做主”“我可以自主的選擇”帶給他們的感受。
這種掌控感，對于孩子的成長過程來說，也是尤為重要的，尤其是在所謂的“可怕兩歲”階段。這個時期，孩子開始挑戰由父母安排的日常，經常以“不”字作為回應。這不僅僅是因為他們真的反對某些事情，而更多是他們在享受對成人的反抗帶來的掌控感，這種反抗讓他們感受到，自己能夠對自己的生活做出決定。
孩子從兩歲開始體驗到的掌控感會伴随他們成長，如果父母能夠正确引導，這可以培養孩子的獨立和自主；如果處理不當，可能會演變成叛逆和任性的行為。
是以，對于父母來說，學會設定合理的界限是關鍵，這不僅幫助孩子學會自我管理，也是幫助他們安全地探索和增強自我控制能力的過程。
記得有一次塗塗想穿超人泳衣去幼稚園，我被這個突發奇想“打”的有點懵，回過神之後，我意識到這是他的掌控感在“作祟”，我仔細想了想，确實這是他自己的事啊，他當然有權利選擇他穿什麼衣服。（長大後他就知道他沒權利了，老婆讓穿什麼就得穿什麼）。
但是，他這個年齡的孩子正處于“力量感”的建設階段，是以，我需要做的是在事情發生前，通過引導和幫助來保護他的力量感，事情不管結局如何，都盡量不打擊他的自信心，以免影響他的自主能力的發展。
我決定誠實地和他交流：
“當然，你的超人泳衣很酷，你可以選擇穿它去學校。
但是，通常我們隻在遊泳館遊泳池或海邊沙灘穿泳衣。
如果你穿泳衣去學校，可能會有小朋友覺得很奇怪，他們可能會問你為什麼這麼做，或者嘲笑你，甚至可能不想和你一起玩。
那你該怎麼辦呢？”
他說他喜歡這個超人泳衣，他決定了，就要穿着去上學。我尊重他的決定，并帶上了一套平常上學穿的衣服去學校，以備他改變主意。
并且我發微信告訴老師：上課前可以告訴塗塗，學校是不贊成這麼穿的，他可以到校門口找我換衣服。
結果是，電梯裡的小哥哥、校門口的同學們，以及過來打招呼的老師，都問了相同的問題：是要去遊泳嗎？得知是上學後，都露出了十分驚訝和不解的表情，塗塗卻是一副“你們為什麼不懂我的帥”的表情，但還是在進校門前告訴我不想穿了。
放學回家後，我問他為什麼改變主意，他說我說得對，學校确實不适合穿泳衣，并決定以後不穿泳衣去學校了，并且心情似乎并未受影響，他興奮地還跟我聊起了下次去遊泳館的計劃——力量感未受損。
這個過程中，塗塗感受到了充足的掌控感，并且通過掌控形成了自己的判斷：
我決定我穿什麼衣服上學->
我真的穿超人泳衣去上學了->
我感受到了奇怪的目光->
我決定不穿泳衣了
是以，我們在處理孩子的決策時，應避免過度控制，以免剝奪孩子的掌控感。同時，放手不是不關心，而是應适當引導，幫助孩子了解其選擇的可能後果。
這樣既尊重了孩子的自主權，又確定了他們在安全和适當的支援下做出明智的決策。如此，我們不僅支援孩子成長為獨立的個體，還教會他們，如何在社會環境中做出适應性強的選擇。