鄭委老師前言
在愛與幸福裡面也有很多離婚的學員，我問過他們這樣的問題。
你們在愛與幸福裡學習，改變自己，幫助他人，你們可以用愛對待很多學員，對待很多陌生人，甚至你在大街上碰到乞丐都願意伸出援手，去愛護他們，為什麼對待曾經的夫妻滿心的煩厭怨恨呢？
其實，對于離過婚的人來說“離了更要愛”這句話會指引你尋求到真正的幸福和生命的意義。
愛不應該那麼狹隘，男女之愛應該建立在生命之愛的基礎上才會開出最美的花朵，婚姻才會成為愛情的沃土而不是墳墓，太多人執着于愛情的迷幻而沒有學會對待生命的慈悲和敬畏，造成婚姻家庭的失敗和孩子的痛苦，婚姻本身的深遠意義就是兩個生命在一起的彼此看見和彼此修行，當我們在婚姻中沒能醒悟和覺悟，我們離婚後更要醒悟和覺悟，其實帶着怨恨或者深埋着怨恨去對待曾經的夫妻，傷害的是自己和孩子。
把前妻和前夫當做一面鏡子，可以照見最真實的你，把前妻和前夫當作修行的同伴，可以讓你精進的去尋找幸福。
我在清邁和XY說了上面的話，她邁出了重要的一步，今天發這篇文章一是想給XY打氣，接着去愛自己和前夫這個生命，二來也希望更多離婚的人看到上面的簡短的文字。
離婚了，依然可以愛
——記錄一下我自己的曆史性事件（2017.11.19）
愛與幸福學員 XY
上周四， 以為前夫那幾天在我所在的城市辦事，糾結了一整天要不要約他出來單獨見面。
周五下了狠心，約，雖然當時心境不到，但心裡并不是很堵。結果，發微信給他，人家還沒有來到。
心中竊喜，太好了，讓我再逃避一會會兒吧！周六上午，人家發微信說中午一起吃飯，隻好硬着頭皮答應。
那時的我就像洩了氣的皮球一樣，能量低沒勁（之前是鼓足了氣想去化解我們曾經的關系，放松後就洩了，再鼓不起氣了）。
我們約在一家蒙古涮羊肉店吃火鍋。
點了菜，大家都沒說話，我心想，還是等上了菜再說吧，免得被打斷。
當時，心裡想着對面這人怎麼這麼陌生啊！想到鄭老師說過的一句話，以情相交情斷則傷，以心相交方可成其久遠。好吧，今天起我要與他斷情，以心相交。
上了菜，我又想，先吃點再說吧，省了浪費了食物。
吃了一半，我又想，再吃點，吃到差不多再說吧。
期間，他說：兒子在學校打軍體拳怎麼懶懶散散的。
我說：你怎麼會覺得他懶懶散散呢？他說：不是嗎，他不像别的孩子那麼有勁啊！我不說話。
後來他又說：兒子去雪山的總結好像寫得很随便。
我低頭使勁吃，不說話，然後去洗手間洗手時心裡狠狠地罵了他：你還不如我兒子呢，憑什麼說我兒子。
心裡有不爽但不生氣，好吧，看來一會兒能跟他平和地說話啦！
回到座位，想張嘴說話，發現自己說不出。
說不出就接着吃，吃了又想再試試吧，還是說不出話。
這時想到的是HW在清邁向大家要禮物時的情境，真的太難開口了，雖然話都在心裡，就是開不了口。
就這樣糾結了十次八次，還是逼着自己才開了口：“你們家裡怎麼樣啊？”
他回：“老爸回鄉下起房子，想讓大伯住，大伯不住，然後老爸很郁悶。”
我還在等他繼續說的時候，他反問我：“你怎麼樣啊？”這本來是我想好要打開話題問他的話，不知為什麼眼淚竟止不住地流，止不住就用紙巾印去，我心裡在想：是啊，我怎麼樣呢？說我很好嗎？還是說我已經越來越好了呢？說這些又有什麼用呢？淚水繼續流淌，過了好一會兒，淚水止住了。
我艱難地張開嘴說，一邊說一邊哭：“我工作22年了，如果順利再過8年就可以申請提前退休了。不過也許我等不到退休，說不定哪天就辭職了。”
他很意外地問：“為什麼？”我回答：“因為沒意思啊，浪費生命。”
我接着說：“不過我不會無聊的，也許我會全國到處跑，又或者會在某個村落裡過着我想要過的生活。
這兩年，我去了很多地方，以前想都沒想過的地方，有些地方一年去幾次，有些人一年見幾回，比親戚還見得多。
兒子去過了戈壁、雪山，我都還沒去過，以後我也要去，我要去的地方還有很多很多。
這兩年過得真的很自由，那種拉着箱子、背着背包說走就走，不知道去的地方是什麼樣的，不知道自己明天會在哪兒的感覺真的很爽。
以前從來沒想過自己為什麼來到這個世界，為什麼要活着？現在看着兒子小的時候那麼小、那麼開心，然後又經曆了那麼多的痛苦走到今天，覺得生命真的很神奇。”
我一直低着頭看着碗說或看一眼窗外，就是不願意直視他。
我問他：“你記不記得有一斷時間兒子經常問我：老媽，你愛我嗎？你記得嗎？”他點了點頭。
我：“那時我嘴上應着愛，其實心裡很煩他，覺得他幹嘛老問，他到底想問什麼？現在我才明白，其實他在提醒我，我根本不懂得愛他。我甚至在決定離婚的時候都沒考慮過他的感受，而他卻一直在滿足着我的心理需求，就算我想離婚，他也支援我、陪着我。
你知道嗎，給兒子遷戶口的時候，我想過要給他改姓，是他不同意，我把我們仨的合影全撕了，我一張都沒給他留。”
這時，我已經哭得說不出話來。
他說：“以後我們再照過，兒子現在不像以前那麼抗拒照相了。”
我平複了一下心情接着說：“我記得你也問過一次，問我愛不愛你。我當時回答的是：我要考慮一下。
我要考慮一下值不值得。
那時，我覺得你隻知道掙錢，根本不知道我們要什麼，也沒有真正在意過我們的感受。
我覺得自己比你付出的多，比你在意兒子，而你甚至在離婚的時候都不在意兒子。
這次去清邁，我才看到自己的自私，其實我也從沒考慮過你的感受和需要，我不管你願不願意離，也不考慮兒子的感受，隻顧自己的感受，就覺得離了一了百了，不用痛苦不用再面對。”（終于把想說的話都說了出來）
後來，前夫說了一些當初是怎麼一步步走到後來的被動與無奈的，也說了自己的不是和不得已，甚至還說了我的好。我知道哪些話可信哪些話是解釋，不過我已經覺得無所謂了，他想說什麼就說什麼吧！
最後，我小結了一下：“今天能把這些心裡話說出來，是想你們以後好好過，想你爸媽重新接納你們，想你弟弟妹妹也好好過。
以前是一群不會愛的人紮堆在一起，互相傷害，到頭來最傷的是孩子。時間一去不複返，我們誰也回不到過去，隻能過好今後的每一天，我們過好了，才能讓兒子放心。
其實回過頭看，我還要感謝這段離婚，否則我也不會走進愛與幸福，用鄭老師的話說我們以後可以做親戚。
在前夫解釋的時候，我心裡閃過一個念頭：女人真的要學會偉大，有時你想不偉大都不行。（希望沒有更偉大的事就好了！）
這次見面後，我感覺自己内心又輕松了許多。即使是從清邁回來後，我有時想到鄭老師說的做一個偉大的女人，心裡還是覺得自己做不到，覺得要硬着頭皮做心裡有種堵的感覺。
見面後，原來心裡的“為什麼要這樣？”“早知今日何必當初？”都不見了，不再想問為什麼，也不再有怨了。（此刻記錄下這些，已經不再流淚了。）
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