郑委老师前言
在爱与幸福里面也有很多离婚的学员，我问过他们这样的问题。
你们在爱与幸福里学习，改变自己，帮助他人，你们可以用爱对待很多学员，对待很多陌生人，甚至你在大街上碰到乞丐都愿意伸出援手，去爱护他们，为什么对待曾经的爱人满心的烦厌怨恨呢？
其实，对于离过婚的人来说“离了更要爱”这句话会指引你寻求到真正的幸福和生命的意义。
爱不应该那么狭隘，男女之爱应该建立在生命之爱的基础上才会开出最美的花朵，婚姻才会成为爱情的沃土而不是坟墓，太多人执着于爱情的迷幻而没有学会对待生命的慈悲和敬畏，造成婚姻家庭的失败和孩子的痛苦，婚姻本身的深远意义就是两个生命在一起的彼此看见和彼此修行，当我们在婚姻中没能醒悟和觉悟，我们离婚后更要醒悟和觉悟，其实带着怨恨或者深埋着怨恨去对待曾经的爱人，伤害的是自己和孩子。
把前妻和前夫当做一面镜子，可以照见最真实的你，把前妻和前夫当作修行的同伴，可以让你精进的去寻找幸福。
我在清迈和XY说了上面的话，她迈出了重要的一步，今天发这篇文章一是想给XY打气，接着去爱自己和前夫这个生命，二来也希望更多离婚的人看到上面的简短的文字。
离婚了，依然可以爱
——记录一下我自己的历史性事件（2017.11.19）
爱与幸福学员 XY
上周四， 以为前夫那几天在我所在的城市办事，纠结了一整天要不要约他出来单独见面。
周五下了狠心，约，虽然当时心境不到，但心里并不是很堵。结果，发微信给他，人家还没有来到。
心中窃喜，太好了，让我再逃避一会会儿吧！周六上午，人家发微信说中午一起吃饭，只好硬着头皮答应。
那时的我就像泄了气的皮球一样，能量低没劲（之前是鼓足了气想去化解我们曾经的关系，放松后就泄了，再鼓不起气了）。
我们约在一家蒙古涮羊肉店吃火锅。
点了菜，大家都没说话，我心想，还是等上了菜再说吧，免得被打断。
当时，心里想着对面这人怎么这么陌生啊！想到郑老师说过的一句话，以情相交情断则伤，以心相交方可成其久远。好吧，今天起我要与他断情，以心相交。
上了菜，我又想，先吃点再说吧，省了浪费了食物。
吃了一半，我又想，再吃点，吃到差不多再说吧。
期间，他说：儿子在学校打军体拳怎么懒懒散散的。
我说：你怎么会觉得他懒懒散散呢？他说：不是吗，他不像别的孩子那么有劲啊！我不说话。
后来他又说：儿子去雪山的总结好像写得很随便。
我低头使劲吃，不说话，然后去洗手间洗手时心里狠狠地骂了他：你还不如我儿子呢，凭什么说我儿子。
心里有不爽但不生气，好吧，看来一会儿能跟他平和地说话啦！
回到座位，想张嘴说话，发现自己说不出。
说不出就接着吃，吃了又想再试试吧，还是说不出话。
这时想到的是HW在清迈向大家要礼物时的情境，真的太难开口了，虽然话都在心里，就是开不了口。
就这样纠结了十次八次，还是逼着自己才开了口：“你们家里怎么样啊？”
他回：“老爸回乡下起房子，想让大伯住，大伯不住，然后老爸很郁闷。”
我还在等他继续说的时候，他反问我：“你怎么样啊？”这本来是我想好要打开话题问他的话，不知为什么眼泪竟止不住地流，止不住就用纸巾印去，我心里在想：是啊，我怎么样呢？说我很好吗？还是说我已经越来越好了呢？说这些又有什么用呢？泪水继续流淌，过了好一会儿，泪水止住了。
我艰难地张开嘴说，一边说一边哭：“我工作22年了，如果顺利再过8年就可以申请提前退休了。不过也许我等不到退休，说不定哪天就辞职了。”
他很意外地问：“为什么？”我回答：“因为没意思啊，浪费生命。”
我接着说：“不过我不会无聊的，也许我会全国到处跑，又或者会在某个村落里过着我想要过的生活。
这两年，我去了很多地方，以前想都没想过的地方，有些地方一年去几次，有些人一年见几回，比亲戚还见得多。
儿子去过了戈壁、雪山，我都还没去过，以后我也要去，我要去的地方还有很多很多。
这两年过得真的很自由，那种拉着箱子、背着背包说走就走，不知道去的地方是什么样的，不知道自己明天会在哪儿的感觉真的很爽。
以前从来没想过自己为什么来到这个世界，为什么要活着？现在看着儿子小的时候那么小、那么开心，然后又经历了那么多的痛苦走到今天，觉得生命真的很神奇。”
我一直低着头看着碗说或看一眼窗外，就是不愿意直视他。
我问他：“你记不记得有一断时间儿子经常问我：老妈，你爱我吗？你记得吗？”他点了点头。
我：“那时我嘴上应着爱，其实心里很烦他，觉得他干嘛老问，他到底想问什么？现在我才明白，其实他在提醒我，我根本不懂得爱他。我甚至在决定离婚的时候都没考虑过他的感受，而他却一直在满足着我的心理需求，就算我想离婚，他也支持我、陪着我。
你知道吗，给儿子迁户口的时候，我想过要给他改姓，是他不同意，我把我们仨的合影全撕了，我一张都没给他留。”
这时，我已经哭得说不出话来。
他说：“以后我们再照过，儿子现在不像以前那么抗拒照相了。”
我平复了一下心情接着说：“我记得你也问过一次，问我爱不爱你。我当时回答的是：我要考虑一下。
我要考虑一下值不值得。
那时，我觉得你只知道挣钱，根本不知道我们要什么，也没有真正在意过我们的感受。
我觉得自己比你付出的多，比你在意儿子，而你甚至在离婚的时候都不在意儿子。
这次去清迈，我才看到自己的自私，其实我也从没考虑过你的感受和需要，我不管你愿不愿意离，也不考虑儿子的感受，只顾自己的感受，就觉得离了一了百了，不用痛苦不用再面对。”（终于把想说的话都说了出来）
后来，前夫说了一些当初是怎么一步步走到后来的被动与无奈的，也说了自己的不是和不得已，甚至还说了我的好。我知道哪些话可信哪些话是解释，不过我已经觉得无所谓了，他想说什么就说什么吧！
最后，我小结了一下：“今天能把这些心里话说出来，是想你们以后好好过，想你爸妈重新接纳你们，想你弟弟妹妹也好好过。
以前是一群不会爱的人扎堆在一起，互相伤害，到头来最伤的是孩子。时间一去不复返，我们谁也回不到过去，只能过好今后的每一天，我们过好了，才能让儿子放心。
其实回过头看，我还要感谢这段离婚，否则我也不会走进爱与幸福，用郑老师的话说我们以后可以做亲戚。
在前夫解释的时候，我心里闪过一个念头：女人真的要学会伟大，有时你想不伟大都不行。（希望没有更伟大的事就好了！）
这次见面后，我感觉自己内心又轻松了许多。即使是从清迈回来后，我有时想到郑老师说的做一个伟大的女人，心里还是觉得自己做不到，觉得要硬着头皮做心里有种堵的感觉。
见面后，原来心里的“为什么要这样？”“早知今日何必当初？”都不见了，不再想问为什么，也不再有怨了。（此刻记录下这些，已经不再流泪了。）
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