中國農業大學教授詹紅兵說過一段話:
世界上有一種人,你同他打交道,常常會感覺到無端的沮喪和受挫。
我且将這樣的人稱之為有毒的人。
現實中,每個人都難免會遇到各種身上帶“毒”的人。
他們會在不知不覺中,消耗你的心神,榨幹你的生命力,最終毒害你的人生。
我們的能量是有限的,不值得為别人損耗。
任何時候,遇到這6種“有毒人格”,請趕緊遠離。
總愛指責别人的人,心裡是有毒的。
這種人一旦遇到事情,總是選擇逃避責任,張口就怪罪和指責别人。
和他們在一起,你總覺得自己有錯,最終活得越來越痛苦。
部落客@美玲講過一個自己的故事。
半年前,她老公因為公司效益不好,被列入了裁員名單。
離職回家那天,老公就對她大發脾氣,說:
“都是因為你,本來幾年前我就準備跳槽,你勸我要穩定,現在被辭了,你滿意了吧!”
美玲聽着丈夫蠻橫的指責,隻能偷偷抹淚。
失業後丈夫找工作屢屢碰壁,每天回來總帶着一肚子怨氣。
有一次丈夫回到家,看到孩子亂扔的玩具,突然又爆發了,沖着美玲說:
“一天天連孩子都帶不好,家裡這麼亂,真沒用。”
美玲聽完,既生氣又委屈。
自己每天除了操持家務,還要帶孩子,累死累活,換來的卻是各種無端的責備。
最終,美玲忍無可忍,隻能選擇離婚。
心理學家阿爾伯特·艾利斯說:
“指責型人格的人,會讓你壓抑得看不到自己的價值,最終活成一個低價值感的人。”
在這樣的人的影響下,一個人就會陷入糾結、憋屈和痛苦的情緒中。
和他們相處,隻會使你壓抑得喘不過氣來。
遇到這樣的人,及時遠離才是保護自己唯一的方式。
心理學上,有一個“反駁型人格”的概念。
擁有這類人格的人,無論自己是否有理,凡事都要和别人唱反調。
你與他們争論,不僅無法說服對方,反而會陷入無謂的消耗。
朋友過年參加了一個同學聚會。
席間,大家談到現在過年不許放鞭炮的話題。
朋友說,這樣規定也是有理由的,放鞭炮可能會引起火災。
然而其中一個同學聽了,反問道:“誰說放鞭炮一定會引發火災?”
朋友解釋說,放鞭炮時火星四濺,遇到幹燥物就容易失火。
豈料對方聽後,又是一連串質問:
“不放鞭炮就沒有火災了嗎?”
朋友十分無奈,幹脆選擇沉默。
作家蘇芩說:“别跟杠精硬杠,你赢不了,因為在他狹小的世界裡,自己就是絕對真理。”
愛反駁的人,不管别人怎麼說,他都要擡杠,以彰顯自己的“智慧”。
與其和他們沒完沒了地争辯下去,不如從一開始,就躲得遠遠的。
畢竟,你永遠吵不過一個自以為是的人,也永遠辯不赢一個油鹽不進的人。
和他們相處,隻會不斷拉低你的層次,讓你的情緒越來越差。
作家艾小羊講過一個故事。
她家附近曾經有一家小餐館,是個夫妻店,生意一度很紅火。
後來,老闆因病去世,飯館便由老闆娘獨自打理。
經受了這樣重大的變故,老闆娘非常傷心。
自此,她便經常對客人念叨:生意不好做,員工很難招,一個人撐着好辛苦……
一開始大家還能了解,但聽得多了,客人都被她搞得心事重重。
漸漸地,客人就不願意過來,沒多久餐館就倒閉了。
現實中有很多像老闆娘這樣的人,在遭遇傷痛後,到處賣慘,結果讓生活雪上加霜。
心理治療師阿蘭說:
“一個人若沉溺于訴苦,除了會加深自身的痛苦外,還會給他人不斷制造陰霾。”
人與人之間的情緒,是會傳染的。
喜歡賣慘的人,就像附在你身上的水蛭,會慢慢吸走你的能量,讓你情緒低落、消極懈怠。
碰到這樣的人,及時與他們撇清關系,是最好的選擇。
生活中,你是否遇到過這樣的情況:
你剛被上司誇贊,便會有人嘲諷“這有什麼了不起”;
你通過努力拿到了某個證書,就被說“完全是因為運氣好”;
你想嘗試一個賺錢的想法,有人卻說“你不是這塊料,趁早放棄”……
和這些一直打擊你的人在一起,你會漸漸失去信心,變得自卑怯懦。
媒體人@王太生剛參加工作時,遇到過一個策劃主管。
有次他送出了一個策劃案,主管看過後,直接甩了回去,說:“寫得太爛了,考慮到執行了嗎?”
王太生又仔細改了一版交上去,結果又被打回,說缺乏創新,毫無亮點。
那段時間,王太生每天都感覺精神和身體極度疲憊。
後來一個朋友知道了,勸他早點離職。
王太生聽了朋友的建議,換了份工作。
新公司的上司對他非常包容,總是鼓勵他,在這裡他終于找到了工作的樂趣和價值。
心理學家曾奇峰說,一個持續被否定的人,無異于時刻在接受法庭的審判。
那些貶低和否定你的人,隻會吞噬你的自信,澆滅你的熱情。
最後讓你在自我質疑中,把人生過得一片灰暗。
如果有人一直貶低你、否定你,甚至诋毀你,請一定以十倍速離開。
在知乎上看過一個故事。
網友冬冬在公司和一位同僚很聊得來,一來二去,兩人就成了朋友。
一次偶然的機會,同僚發現冬冬文筆不錯,便請她到家裡給女兒輔導作文。
冬冬不好意思拒絕,便在周末去同僚家做了一次輔導。
但沒想到的是,這隻是個開始。
因為冬冬太好說話,同僚就變本加厲地找她幫忙:
今天寫一篇文章、明天寫份企劃書、後天再做個PPT……
為了幫同僚的忙,她不僅犧牲了自己的休息時間,甚至還經常耽誤了正事。
随着同僚的索求不斷增多,冬冬感到身心俱疲。
忍無可忍之下,她果斷與對方絕交,這才讓生活重新變得輕松自在起來。
作家胡辛束說,愛索取的人,隻會将你當作工具利用,直到消耗掉你的全部價值。
生活中,總有一些人,因為你的良善心軟,處處拿捏你。
你越遷就,别人就會索要越多;你越忍耐,對方就越是欺壓。
和這樣的人在一起,不僅是在消耗我們的時間、精力,更是在掏空我們的真心。
久而久之,他們便會蛀蝕我們的生活,使我們越活越累。
面對不知感恩、貪婪無度的人,趁早遠離,别讓我們的善意被一次次辜負。
電視劇《我的城池營壘》中,有這樣一個片段。
醫學生許妍珊和米佧是好朋友,兩人進入同一家醫院,還都被分在了重點科室。
後來,米佧得到了主任邵醫生的賞識,經常受邀參加各種研讨會。
這讓許妍珊很不爽,她對米佧的不滿也與日俱增。
有次科室要評優,因為擔心自己競争不過米佧,許妍珊便找機會偷偷删除了米佧的資料,導緻米佧隻能臨時拼湊一篇論文。
結果,許妍珊如願獲得了醫院的評優。
然而沒過多久,事情就被揭發,面對米佧的質問,她反而控訴起米佧得到的好處比自己多。
最終,兩人形同陌路,而許妍姗也被開除,大好的前程,全數盡毀。
培根曾說:“人可以允許陌生人的發迹,卻絕不能原諒一個身邊人的上升。”
那些見不得你好的人,内心長滿了嫉妒的惡之花。
在他們眼裡,你的優秀、事業的成功、生活的幸福,絕不可以超過他。
他們從不檢討自己,而是想方設法,試圖把你拉下來。
心懷嫉妒的人,不管你如何真心相待,總有一天他會讓你栽個大跟頭。
遇見這種人,趁早翻臉,才不會被他拖進不幸的泥潭。
在一次訪談中,查理·芒格說:
“遇到有毒的人,甯願損失錢,都要讓他們離開你的生活,越快越好!”
和有毒的人來往,除了損耗自己,你什麼都得不到。
我們無法選擇和什麼樣的人在一起,但可以選擇讓自己不和什麼樣的人接觸,永遠不要把人生消耗在不值得的人身上。