有一天傍晚，二寶讓我問一下她的小夥伴小墨在不在家，作業寫完了沒有。
我知道，二寶想去小墨家玩。
我有點不想問，那個周末隻放了一天假，二寶自己的作業還沒寫完，我估計小墨的作業應該也沒寫完。而且就快到飯點了，實在不是合适的時候。
二寶說，她可以帶着作業去小墨家，既寫作業，也玩。
我怎麼有點不信呢，小墨的媽媽也曾說，但凡打着寫作業的旗号來找小墨的，小墨都隻顧玩，顧不上寫作業。
但我不能直接拒絕二寶的請求，還是要問一下的。
果然不出我所料，放假這一天，小墨也很忙。墨媽說，上午小墨睡了個懶覺，在外面吃了比早飯晚又比午飯早的一頓飯，然後又去古玩市場撿煙盒（小墨近來迷上了煙卡），到家就11點多了。下午墨媽帶他去醫院拿藥，回到家快四點了，小墨這才開始寫作業。
我一聽墨媽的話，就知道二寶這次跟小墨玩不成了。其實就算墨媽同意，我也不會讓二寶去人家家裡，畢竟真的快到飯點了，去人家家裡不合适。
我勸了勸二寶，她很不開心，差點就掉眼淚了。
二寶有時候執着地想去小墨家裡玩，我也是後來才想明白為什麼的。
因為在小墨家裡，或者在我家，二寶才能跟小墨一個人玩，若在小區廣場，小墨往往跟他的男孩朋友們跑來跑去，一會兒就不跟她玩了。
這幾年孩子們漸漸大了，男孩愛玩的遊戲和女孩愛玩的遊戲畢竟不同，我了解。
之前看二寶為此悶悶不樂，我還有些内疚，覺得是我在她小時候沒有盡心為她尋找年齡相仿的小夥伴，不像大寶小時候，我認識了好幾位寶媽，她們的孩子大多和大寶年齡相仿，于是大寶就結識了好幾位小夥伴，幾個孩子一起長大，至今她們還時不時一起玩。
說到這一點，我後來認真想了想，其實也不怪我。孩子是天然的外交家，大寶又是我們的第一個孩子，她小時候，當我抱着她出門，自然地就和小區裡的阿姨們、寶媽們有了話題。一來二去，我就認識了好幾位寶媽，至今我們都是好朋友。
到了二寶這裡，我前面提到的幾位寶媽朋友雖然也生了二胎，但孩子們的年齡各不相同，性别也有男有女，和二寶同歲的小女孩竟然沒有，而她熟悉的兩個女孩朋友（都比她小一歲），一個搬到了另一個城市上學，另一個搬離了我們小區，于是，二寶熟悉的小夥伴就隻有小墨一個了。
我一度認為，是我沒有盡力為二寶尋找年齡相當的小女孩，導緻二寶眼下沒有女孩朋友。
但這兩年我想明白了，何必把過錯都攬到自己身上，何必内耗自己呢，這也不全是我的錯。
畢竟姐妹倆之間隔了五年半的時間，這五年多的時間裡，環境變了，人變了、很多都不同了。
二寶小時候，正是大寶讀幼稚園大班和一年級時，那兩年我生活的重點，自然更多地放在了大寶身上，實在沒時間沒精力再去考慮二寶的社交。
我記得二寶有段時間特别不好帶，有幾次我炒菜時都得抱着她，整得我很崩潰。
我是偏内向性格的人，身邊有幾位說得來的朋友，對我來說就已經足夠了，我不想也沒有精力去結交别的寶媽朋友。
想清楚了這些，我就不内耗了。
中年老母親保持情緒穩定的秘訣，沒事少内耗自己，找找别人的問題。
二寶的性格也有些内向，但她并不孤單。在學校，她有玩得來的同學，在小區裡，她也有除了小墨之外的女孩朋友，隻是因為上學後，她們不常在一起玩罷了。目前來看，二寶是情緒穩定、做事情有規劃的孩子，我相信她以後在社交方面不會差到哪去，知心朋友也會有的。
不内耗自己以後，我的情緒穩定多了，日子也過得舒心多了。
大寶期中考試的成績下來了，有喜有憂，憂的成分多一些，但我對此不是很在意。
學習畢竟是大寶的事，我不負主要責任。而且，我自認為我沒做錯什麼，我已經盡力了。
該說的，其實我已經說得越來越少了，因為大寶會煩。
該做的，其實我做的也不算多，因為大寶不喜歡我插手她的學習。
于是經過這兩年的磨合，對于大寶的學習，我的定位是，做好後勤保障工作，多鼓勵，多肯定她，在她需要時拉她一把。
曾經，看着她的成績不上不下，我焦慮，也自責沒幫她。而當我想幫助她時，她并不領情，反而和我鬧不愉快。我于是反思自己是不是方法不對，也思考要如何激活她的内驅力。
就這樣東想西想，着急上火，我自己内耗得厲害。
後來我讀到《PET父母效能》，裡面有一個觀點讓我豁然開朗，書中說，有很多父母把本該歸屬于孩子的事情承擔了下來，即使他們為此痛苦不已，其實他們應該鼓勵孩子自行解決問題。
是呢，學習是大寶的事情，想提高成績是她要做的事，我為何表現得比她還急，甚至沖在前面，急于把責任攬過來呢？
想通了這一點，我不再插手大寶的學習，我告訴她，學習是她應該負責的事，而且她也不是在為我們學習。
大寶的成績下降了，是知識點沒搞清，還是做題時粗心了?是解題步驟沒寫仔細，還是時間不夠？總之，大寶自己去找問題才是關鍵，而我，不需要為此自責。
人到中年，沒事少内耗自己，區分一下責任，也找找别人的問題。
這樣，老母親才能在知識的海洋裡，陪孩子繼續走下去。