文/蘭媽談育兒
在以前，我一直以為養一個優秀的孩子就是在學習上多下點功夫
可看到女兒一次次遭受“友情腦”的傷害，還不斷讨好别人的卑微時，我突然意識到：孩子的社交比想象中還要脆弱
最近一段時間，女兒每天中午放學回家都着急忙慌幹飯，然後寫作業
剛開始的時候我還欣慰，表揚她：“最近對學習越來越上心了”
可有一天中午，下午13:00不到，距離學校開門也明明還有半個小時，女兒就趕緊拿上書本、裝點零食出門
看着急慌慌的樣子，我連忙叫住她問了一句：“學校開門還早着呢，你出去那麼早幹什麼”
女兒告訴說：“我要去等同學，如果我去晚了，她就走了
我沒好氣地鄙視一眼，指責她說：“走就走了呗，你自己又不是不知道去學校的路”
沒想到，女兒又接着說：“去晚了就不知道她走沒走，如果我到了學校她還沒來就會生氣，也不跟我玩了”
再看着她眼裡閃爍的淚花，我心軟讓她趕緊去等同學
結果，當天下午回家女兒卻告訴我：“今天放學遲到了，老師還批評我一頓”
我問她什麼原因，她告訴我：
“在同學樓下等到快遲到了都沒見到同學人影，後來去學校才知道她從另一條路先到學校了，她沒有告訴我，我也不知道，然後就傻傻地等着遲到了”
最讓我感到氣憤的是，這件事情的受害者明明是女兒，但她為了讨好同學，還把平時舍不得吃的零食、沒玩幾天的芭比娃娃都送出去了
看到如此委屈自己、讨好别人的友情腦一幕，我氣急了，把孩子好好批評了一頓
可事後再好好想想，孩子之是以會卑微地讨好别人，友情腦的背後也不過是社交性自卑罷了
不想孩子繼續被索取、傷害，那一定要盡早告訴孩子：不管和誰相處都要懂得保持距離
特别是以下幾種距離，不僅能免受毒友誼侵害，還能讓一段關系維持得更長久一些：
01
物質距離
禮物需要建立在禮尚往來上
幫助孩子遠離毒友誼的第一步，就是讓他們認清友情腦的危害
當女兒受了委屈還卑微地讨好同學時，我就給她講了一個故事：
有這樣一個總是把友情放在第一位的女孩
她珍視每一個朋友，為了維護友情，每次都把對方擡得高高，把自己擺在低處讨好
第一個朋友，是她讀中學時的同桌
為了能成為别人羨慕的模範好同桌，她每天都會特意早到學校
把同桌的桌椅都擦得幹幹淨淨，然後又在桌子上放一個雞蛋、一個蘋果，還有一杯牛奶
這些都是媽媽給她精心挑選的營養早餐，她舍不得吃，都留給了同桌
結果，她越是賣力讨好，同桌越理所當然地享受着一切付出
面對其他同學的羨慕聲，還傲嬌地嘲笑說：“她傻呗，我又沒讓她做那些，就這些吃的，你們誰想要誰拿去吧，反正我也不喜歡”
看着媽媽精心準備早餐被如此對待，她很難過，可為了不讓同桌生氣也沒有表現出半點不悅
後來，讀高中後，她學習成績不錯，是老師眼中的優秀生
但玩得比較好的一個朋友，是新結識的，每次都喜歡課上傳紙條、偷吃零食，有時候還拉着一起曠課打遊戲
盡管知道這些行為不妥，卻總是擔心朋友會翻臉而妥協
有一次，甚至為了讓朋友高興，還偷偷拿媽媽的錢，買了一個特别貴的禮物
可最後呢，朋友過生日時邀請了很多同學，唯獨沒有她
和同學們一起切蛋糕時，也當衆吐槽她說：“我才不會邀請那個跟屁蟲參加我的生日，一天到晚黏着我，甩都甩不掉”
直到從另一個同學嘴裡聽到這些話，她才慢慢醒悟，心中也無比懊惱
這就是所謂的“友情腦”，明知道不可為，卻偏偏為了讨好别人而做出妥協和讓步
而這些費心讨好、妥協讓步的友情腦，能夠輕易茶毒孩子，實際上也在于沒有保持“物質距離”
就像一個人讨好另一個人的開始，就是通過送禮物的物質滿足，讓對方感受到你對這段友情的重視
可友情腦背後的真相卻是：“真心未必就能得到真情回報”，真正的友情應該是互相欣賞、尊重
這個時候想要考驗這一點也很簡單：保持物質距離，讓孩子明白禮物也是需要建立在禮尚往來上
對方以友情送你禮物，你作為回禮，這是真正的心心相惜、把彼此放在心上
若沒有贈予的單方面索取，那就是毒友誼，為避免友情腦，一定要果斷拒絕任何不合理的要求
02
說話距離
玩笑、揭短、和糗事話不說
再好的關系都需要靠經營，再深厚的感情也經不起玩笑話、和揭短的惡語傷人
有一個留守女孩，每天路過一個奶奶家時，都喜歡被開玩笑說：
“你爸爸媽媽呢，是不是又去很遠地方上班，不要你了吧”
剛開始的時候，女孩還争執說：“你瞎說，他們是去掙錢給我買大房子，才不是不要我了”
後來，同樣的話聽得次數太多了，女孩就認定了這個事實
每次跟爸爸媽媽說話都充滿敵意，甚至還頂嘴說：“你們現在不要我，等我長大了也不要你”
學校舞台上，有個女孩正在聲情并茂地朗讀作文
結束後伴随着一陣陣掌聲，她走下舞台來到最好的朋友面前，并一臉期待地問：“怎麼樣？我表現得好不好”
沒想到朋友聽到後直接開始貶低說：“你上台就表現得太緊張，開場還讀得結結巴巴，到了後邊更是連方言話都出來了”
這些話剛說完，女孩就自卑地低下頭、漲紅了臉
旁邊的另一個同學見狀，連忙安慰說：“别太在意，我們都覺得你讀得很好呀，也許你朋友是跟你開玩笑說着玩的呢”
後來，女孩又把這件事情說給老師聽，老師也安慰說：“做好你自己就行了，對于貶低你的那些人，無需放在心上”
是呀，真正欣賞你、把你當朋友的人，又怎會揭短打擊你呢
有一次，十幾個同僚聚餐時聊起網上一個新鮮話題：
“從小到大最讓你讨厭的場景是什麼”
沒想到，好幾個回答居然是相似的
即為：“當衆出糗，被揭短，被嘲笑，被打擊”
其中，有個同僚就告訴說：“知道我為什麼每年過年不願意回家嗎”
他悶了一口酒後，又繼續說：“每次回家，隻要和親朋好友們聚在一起，誰誇了我幾句，那老媽總是拿過去的各種糗事謙虛，什麼尿褲子、考試作弊被抓、被朋友欺負的不敢回家等等，都像是我的醜片大集，時刻提醒着我有多麼糟糕”
久而久之，本來就樂觀積極的性格也就變得自卑抑郁了
從以上三個例子就可以看得出，玩笑、揭短、和糗事話，乃是一個人的尊嚴和面子，如果這些話經常被拿出來當衆嘲笑出醜，那情緒腦也會受到很大影響
就像那些不願意面對的話，你越害怕什麼，最後都會形成記憶深處，不斷搓磨、還影響着自信心
是以，想要養出一個健康内心、陽光自信的孩子，那我們就要告訴他們不論和誰相處，都要保持說話距離
不對别人說玩笑、揭短和糗事話，也拒絕别人對你說這樣的話
從良好的語言開始，從人與人之間的尊重開始，盡量讓孩子生活在健康語言距離感下，再見證一段又一段長久而真誠的關系誕生
03
損友距離
讓你不舒服的關系早點丢掉
俗話說：“距離産生美”，所有的美感，也是在一定距離和界限感中産生出來的
記得心理學上有一個實驗，叫做情緒傳染
讓一個滿心歡喜、滿臉笑容的人，和一個愁眉苦臉還總是說負能量的人共處一室
等過了一段時間再去觀察，就發現之前還樂觀開朗的性格，就慢慢變得愁眉苦臉起來了
從這一點就可以看得出，負面情緒具有很強的傳染性，即便是積極向上的人，在長時間的糟糕情緒侵蝕下也會被影響
孩子與人相處也是一樣，想要成為積極樂觀的人，那遠離負能量的人就很有必要了
聽一個媽媽吐槽說
她女兒是屬于典型的膽小内向性格，即便是和好朋友在一起，也永遠是别人說什麼就是什麼
有一次，被朋友教唆着去做危險事，從4、5層左右的台階往下跳
随着砰咚一聲，整個人摔在地上，膝蓋和手臂都磕出了傷，而其餘的夥伴看到這一幕後，紛紛就往後退，再也沒人繼續跳台階了
而回家後，媽媽看到女兒身上的傷痕當時氣壞了，當面就罵她：
“你怎麼那麼傻，别人讓你跳台階你就跳呀，他們不怕摔跤，為什麼自己不跳，偏偏讓你跳呢，這根本就是不安好心、不幹好事的損友，你該遠離就早點遠離，也不要覺得惋惜”
可女兒呢，明明很委屈、很難過，卻還想着從家裡帶零食去讨好那個朋友
原因嘛，自然也是：“擔心人家不跟她玩了”
看到這裡，媽媽早已經氣得冒煙，她也逐漸明白：“情人眼裡出西施”的道理，對于孩子喜歡的人，你說再多都是枉然
後來，每逢周末，媽媽都帶女孩去附近小朋友多的地方打卡，有公園、還有小朋友們都喜歡去的遊樂場
随着接觸的小朋友越來越多，女孩就新交了很多好朋友，其中還有一些給她好吃的、送她禮物的好朋友
最重要的是，那些好朋友不同于蠱惑女孩跳台階的損友，她們興趣相同、真心相待，就算遇到危險和困難時還手拉手一起克服
于是，有了對比的情況下，女孩對所謂的“損友”自然而然就有了一定的看法
她還主動告訴媽媽說：
“我以後再也不跟讓我跳台階的那個朋友一起玩了，她真的太壞了，像我新交的幾個朋友，我玩滑梯的時候害怕摔跤，他們就拉着我一起克服恐懼，保護着我，不像那個朋友，隻知道讓我做危險的事情，嘲笑我…”
可見，孩子容易被損友傷害，歸根結底的原因，還是他們的圈子太小
當接觸到的朋友太少了時，就很容易識人不清，不知道什麼才是真正的好朋友
是以，當孩子出門交朋友時，我們一定要及時告訴他：“不管和誰相處，但凡是讓你不舒服的關系都要趁早丢掉”
平時有時間的情況下，也要盡可能帶孩子多擴大交友圈子，當孩子看到的事情、聽到的話都越來越多時，也就自然而然懂得了與人相處的距離産生美了
那麼，關于孩子社交需要保持距離這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！