我是秦淑敏，今年60歲，退休多年，每月有5200終身俸，老伴走了三年。
獨生兒子早已成家，他們總說趁着年輕多積攢些财富，給孩子一個富足的家。
面對兒子兒媳這樣的觀念，我也曾跟他們承諾，有了孩子，我肯定會幫忙。
三年前，老伴剛退休半年，我們還沉浸在結伴遊玩的旅途中。
老伴說自己的雙腿越來越沒力氣，跟我商議着，要不我們先回家。
回家調養一段時間，老伴腿腳有力氣，我們再次出發，去九寨溝看美景。
匆忙結束愉悅的旅居，回到家裡，老伴不僅吃得少，精氣神越來越不好。
我着急帶老伴去醫院檢查，幾家大醫院，知名專家會診，才知老伴到了肺癌晚期。
原來，老伴的腿腳沒勁，吃不下飯，跟運動無關，也跟情緒無關，而是生病了。
幾輪透析後，老伴不讓我再花錢，也堅持不讓醫院用進口藥，他跟我說：
“生死有命富貴在天，你也盡力我也努力過，我要為你的未來着想。”
每當老伴知道醫生給他用醫保之外的藥，都自己拔了打點滴管，嚴重時還跟我鬧脾氣。
半年後，老伴在我的身邊永遠地合上眼，并給我留下一筆可觀的積蓄。
看着手機裡老伴給我的轉賬記錄，我的心在滴血，這是相伴我三十多年的伴啊。
在生命的最後，他想到的還是我的未來生活，而不是自己的求生欲。
老伴過世，我一直堅守在老家，隻要跟老伴有關的日子，我都去看望他。
兒子兒媳會在清明前回來，陪着我一起去看望老伴，給他燒紙，坐在他身邊說些心裡話。
我也曾從側面跟兒子提起過，想讓他們要個孩子，這樣，我有了新的牽挂，會好些。
兒子也說他們在考慮，等他們把身體調整好，讓我别着急，培養些愛好，就不孤獨寂寞。
今年，我終于有心思做些其他的事情，開始跟随社群裡的姐妹一起運動鍛煉身體。
獨自在家，我開始在網絡裡記錄前半生的生活，也會寫一些對老伴的思念。
活着的人，總要往前走，總沉湎于過去，對自己，對已逝的人，也是一種打擾。
冬雪飄過，春風吹過，又到清明，兒子這次是獨自一人開車回來。
我們一起去看望過老伴，我詢問兒子兒媳是不是懷孕了，怎麼沒有回來？
兒子起初猶豫不決，故左右而言他的找了一堆理由，我一聽就明白他們小兩口有事。
耐心地又等了一晚，兒子臨走時，終于鼓足勇氣告訴我，兒媳以後不想再來了。
兒媳說她不想要孩子，隻想一輩子清清靜靜地過自己的日子，養孩子太麻煩。
我問兒子是啥想法，兒子說自己也覺得不要孩子會過得更好些。
兒子說到最後告訴我，他們現在都覺得沒孩子的日子清靜，也舒心。
等到我和親家老了，兒子兒媳也退休了，也就可以各管各媽，不必糾結給誰媽養老。
兒媳說，生孩子，養孩子的錢，積攢到他們的老年，足夠他們的養老，甚至比養孩子還要劃算。
在我看來，這就是現在年輕人“自斷後代”的做法。兒子是我們的獨子，他們不要孩子，可不是直接斷了。
我沒有當着兒子的面生氣，也沒有多說兒媳的一句不好，畢竟人家不是我孩子。
兒子都能夠不聽我的勸說，也覺得養孩子麻煩，費錢，我還有啥資格去勸說兒媳。
默默地點頭說知道了，開始盤算着我的未來該如何活。
養兒防老，到我們這裡就是奢望，今年兒子獨自回來上墳，幾年後也許就不回來了。
我的晚年指望兒子退休後贍養照顧，也許還不知道，誰照顧誰，誰給誰錢花呢？
不如趁現在我的身體還算可以，我自己手裡還有老伴給留下的積蓄，好好享受當下。
老伴走後，我想着老伴甯願早走，也不想花的錢，幫兒子早點還清房貸。
我跟兒子商量，從我的終身俸裡拿出2800幫兒子還部分房貸，讓他們早點要個孩子。
現在看來，是我自己多情了，兒媳早就做好了不要孩子的想法，隻是一次次地敷衍我罷了。
既然如此，我也沒有必要再幫他們還房貸，斷供，把錢都花在自己身上，活得潇灑些。
我想明白，給兒子發一個長長的郵件，把想法和計劃告訴他。
從下個月開始，我就停止援助他們的房貸款， 用作我出門旅遊的費用。
我的未來不需要兒子兒媳為我負責，誰的人生誰自己負擔就好。
我做攻略出去遊玩，先去九寨溝，完成我和已逝老伴的心願。
然後，找個喜歡的地方做深入的旅居，慢慢感受不一樣的生活。
遇見不一樣的人，結交新夥伴，過不一樣的餘生，再也不把自己的日子捆綁在兒子身上。
與其期待兒子家生娃，帶給我一份人生新希望，不如我自己勇敢地走出家門，活出自己。
我們這代獨生子女的父母，從未真正地為自己活過。
老伴在生命最後，惦記着我的未來，兒子家的房貸，甯願受罪也不願把錢都花完。
而我在失去老伴想着先幫兒子還房貸，而不是自己去享受老去的生活。
既然他們不要孩子，也不願再回來給老伴上墳，那麼，我還有什麼放不下？
趁着一切都來得及，好好地規劃自己的生活，放下過往，也放下兒子。
背上背包，帶上自己的心，走出家門，到更加廣袤的天地裡，過自己想要的生活。
大家覺得我的選擇對嗎？歡迎留言讨論。
作者：華貴禅心
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文中配圖來源于網絡。
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