“媽, 你還要我死幾次？”：以愛之名的無聲謀殺正在萬千家庭上演
有人說，世界上最大的謊言，是“我為你好”。打着愛的旗幟，操控孩子的人生，扼殺孩子的思想，最後讓他成為聽話的傀儡。
這部台灣高分的電視劇，用最匪夷所思的劇情，最貼近真實的核心，揭示了中國教育中，以愛之名，最無聲的謀殺。
作者：立正媽媽，藍橡樹專欄作者。國家人社部進階兒童情商指導顧問，中國圖書館學會兒童閱讀推廣人。
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丈夫出軌了、工作出了問題……離婚後，作為她人生唯一的希望，一向乖巧聽話的兒子為了參加畢業旅行，居然用假的成績單來欺騙她！
感覺人生崩塌，氣急敗壞的她，忍無可忍“殺”了兒子，一遍又一遍。
是的，這個媽媽在偶然的機會中，得到了一個遙控器。這個遙控器可以控制孩子的時間，隻要兒子做得讓她不滿意，就可以選擇時間倒流，回到原來的時間，讓他“改過”。
不改或者改得不好，就一直倒帶，直到兒子意識到自己的“錯誤”，按照她的要求執行為止。
你為了畢業旅遊，僞造成績，好，我給你重複循環十幾次，一再回到僞造成績的那一天，直到你“知錯能改”，放棄造假為止。
你成績不好，補課不認真，學習不夠努力，沒關系，不斷循環，一直做到我滿意為止。“學不會就學10次，10次不行就15次，15次不行就20次”。
小到衣食起居，大到精神思想，不合乎要求，就推倒重來。
陷入痛苦深淵的男孩，遇到自由生長的女孩，在她身上找到了生命中難得的光。誰知道，媽媽再次拿出遙控器，逼着他們分開——“你現在恨我沒關系，将來，你一定會感謝我的。”
崩潰了的男孩，對人生徹底失去希望。割腕，觸電，跳樓，他想盡一切辦法自殺，隻求脫離媽媽的控制。
可是，卻又一次次被媽媽用遙控器“救”回。
被操控的生活讓他求生不得，求死不能。
最後他絕望地問：“媽，你到底還要我再死幾次？”
媽媽卻無動于衷：
“你是我生的，你是我養的，你不可以有這種想法。”
“這個世界上，隻有媽媽才會一直陪在你身邊。”
“你為什麼不替媽媽着想一點呢？為什麼不争氣一點呢？”
男孩徹底放棄抗争，因為他的人生掌握在媽媽的遙控器裡，已經看不到希望。
活下來的他，隻剩下一具空殼。每日如行屍走肉般，按照媽媽的要求，讀書、考大學、工作，在無限次的倒帶中，重複去做到媽媽要求的一切。
直到這天，他按照媽媽安排的去見相親對象，在女孩口中聽到那句：“生命是我們自己的，它長什麼樣，都應該我們自己負責。”它就像一劑催長劑，讓男孩鼓起勇氣，決定反抗。
終于，他偷到媽媽的遙控器，以為可以結束這被操控的一生。可是，正當他興奮地大喊：“這不是你的遙控器，它是我的！”
最最最令人毛骨悚然的事發生了。媽媽冷笑着說出一句——
“你以為我隻有一個遙控器嗎？”
世界上最大的謊言，就是“我為你好”
《媽媽的遙控器》是台灣電視劇《你的孩子不是你的孩子》其中一個故事。
這部劇的劇名來自紀伯倫的詩：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們借助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻并不屬于你。
但海報卻比劇名更發人深省，自帶諷刺意義之餘，甚至讓人不寒而栗。
一條臍帶把胎兒和母親緊緊相連，胎兒的雙手被上了鎖，即使臍帶以後被剪斷，他也無法獲得自由。
胎兒大腦的部分，是母親側臉的剪影，既是親吻也是侵蝕。“被吃掉的大腦”，似乎預示着，他的身體和思想都屬于母親，由不得他自己支配。
媽媽以愛為名的控制，早已把孩子的思想“閹割”掉，隻剩一具沒有自我的空殼。
正如《媽媽的遙控器》中，在媽媽長期的洗腦教育下，妥協、聽從、依賴，已經程式設計了男孩的人生底色。他徹底在媽媽的控制下，成為了“媽媽的孩子”。
影片中反複出現的杯子小人和一汪海洋。
小人就是媽媽眼中長不大的孩子，隻有圈養在水杯裡，才能保證周圍環境的幹淨和安全。
這份以愛之名的控制，卻使得孩子在杯中水裡因“溺愛”和“禁锢”，慢慢地沉淪，慢慢地失去呼吸。
男孩當然也會羨慕外面的汪洋大海，想要呼吸自由的空氣，但媽媽的愛越深沉，他身負的壓力越沉重。以至于他想掙紮也掙脫不了，最後，隻能窒息在母愛的死海裡。
心理學家李雪曾說過:“一個身體隻能承受一個靈魂，如果父母的控制欲密不透風，孩子看似活着，實際上已經精神死亡。”
父母過于濃烈而霸道的愛，是一劑精神毒藥，許多人撐不到成年，就已經精神死亡。
以愛之名，毀了孩子
《你的孩子不是你的孩子》被譽為“所有父母都該看”的教育片。片中是五個獨立的小故事，分别為《媽媽的遙控器》《貓的孩子》《茉莉的最後一天》《孔雀》《必須過動》。
這部劇堪稱中國式魔幻恐怖現實，當中的每一個小故事都展示了父母以愛之名的鉗制。将望子成龍的親子關系裡，父母欲求不滿的比較心和居高臨下的控制欲，描繪得淋漓盡緻。
其中，《茉莉的最後一天》講的是為了女兒犧牲了事業和自由的媽媽，卻想不到女兒茉莉面對她每日咄咄逼人的訓斥，承受不了那份沉甸甸的高期待，高要求，選擇從高處一躍而下。
黨每天破口大罵，訓斥茉莉成績不佳，行為讓自己不滿意時，媽媽從不曾去了解過茉莉的想法。她不知道自己的女兒曾偷偷掉過多少眼淚，壓抑了多少委屈和痛苦，割破了多少次自己的手腕。
她更不會想到，茉莉在爬上欄杆的那一刻，内心的絕望呐喊——
“反正也沒人愛我，可憐又沒人愛的林茉莉，再見。”
既然成為不了你想要的好孩子，我隻能替你“殺死”這個差孩子。
《貓的孩子》則講述了一名高中生阿衍，因為家人一味追求高分成績，被逼出了精神分裂、出現幻覺，開始虐貓發洩，不是毒死，就是溺死。
隻因為每當他把所有的壓力用這樣殘忍暴力的方式在“平行世界”裡發洩出來，然後回歸真實世界，就能獲得一個好成績，獲得媽媽的笑容，收獲她想要的親戚贊賞。
而對好成績充滿執念的阿衍媽媽堅信：隻要逼孩子夠緊，讓孩子多努力，就一定能拿到滿級分，如果沒拿到，那就一定是壓榨得還不夠。
“明明做得到，隻是不夠努力”是她打罵阿衍時總挂在嘴邊的話。
卻不知道，敏感内向的阿衍在這樣高壓的學習負擔中，已經被逼到精神崩潰的邊緣。
“成績至上”的她甚至在覺察到兒子蓄意殺貓時，她也隻是說：“你功課有進步就好，我管不了那麼多。”
當阿衍再次在街頭虐殺流浪貓被發現後，在被帶到警察局的路上，偶遇了正急匆匆開車的媽媽，一瞬間，積攢的委屈集中爆發了，他咆哮着問出了那句壓抑多年的心裡話——
“你真的愛我嗎？為什麼我的努力你總是看不到？”
阿衍自始至終不明白自己做錯了什麼。為什麼他需要愛的時候，隻有分數和棍棒；當他需要了解的時候，隻有指責和怪罪；當他需要一個擁抱的時候，隻有疏離和冷漠。
生而為人，為什麼隻是成績不好，就被判定為人生失敗，樣樣皆錯？
在阿衍殺掉的每一隻貓咪背後，其實死掉的還有那個絕望的自己。
劇中的一幕幕，看着如此病态荒唐，卻又如此真實吓人。
因為，劇中的每一句台詞卻都耳熟能詳，甚至發怒起來，我們口不擇言脫口而出的話語，比劇中的媽媽更犀利。
“如果你看了覺得不舒服的話，恰恰因為那些都是真實的。那些孩子就是這麼不舒服，而且現實中，可能還有更多孩子一樣的不舒服！”但觀衆們都回報影片過于壓抑時，導演一語道破現實背後的隐情。
該劇的原著作者吳曉樂曾擔任過家庭教師，見識了太多有過之而無不及的案例。彙內建書出版後，收到了很多的讀者留言——
“我的媽媽更恐怖。”
打着“為你好”的旗号，扼殺孩子的獨立意志，毒害孩子對人生的看法，澆滅孩子對生命的希望。最後卻怪孩子“沒主見”、“不感恩”、“不聽話”。
美國心理學家戴安娜·鮑姆林德曾提出過“專斷性教養方式”理論。
即“拒絕+控制”，一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，希望子女按照他們為其設計的發展藍圖去成長；同時，很少考慮孩子的需求和意願。
一句“為你好”，一句“将來你就會感謝我的”，就讓父母理所當然地控制與改寫子女的人生。
我沒有100分，
可以當你的孩子嗎？
我們時常自我寬慰，孩子不需要100分的媽媽，隻要做到60分就好了。
卻很少會有人說，孩子不需要100分，60分以上也挺好的。
《奇葩說》曾經有一期辯題叫——“如果可以一鍵定制孩子的完美人生，你會按下按鈕嗎？”
不用雞娃，不用經曆漫長的養育，直接一鍵定制屬于孩子的完美的人生。
從小就是學霸，考上清華北大，好專業随意選。
考個公務員，或者進大公司，生活富裕快活，還能給我長臉。
女孩嫁個有錢人，不愁吃不愁穿，天天出去旅遊，不用做飯。
男孩事業有成，迎娶白富美，生一個男孩一個女孩湊成一個“好”字。......
想想都美，以至于想按鍵的手都快控制不住了。畢竟如果可以輕松地實作孩子的成功人生，誰又願意雞娃無極限，将孩子逼得那麼厲害呢？
時常有父母抱怨，我們也是被這個内卷時代壓迫的可憐人。大環境不允許我們停下，為了孩子不落後于人，隻能狠心揮起鞭子趕着孩子向前跑。不得不跑，不敢停下，焦慮如影随形，已經成為了這一代中國家長育兒的通病。
成績為王的時代，仿佛有一把無形的尺子，要求孩子隻能按一個模子生長。那些達不到标準的孩子，就如同流水線上生産出來的殘次品，會受到唾棄。
于是，成績不僅成了衡量每個孩子是否優秀的标準，也是衡量每個父母是否成功的标準。
在《你的孩子不是你的孩子》一劇中，有一個名為《必須過動》的反烏托邦故事。
這個建立在科幻背景之上的虛幻故事，卻像一面投射現實的鏡子，照射出了是一個将生育當做工具、将人的分數作為劃分階級的極端病态社會，以及畸形社會考核下，對孩子的傷害。
故事描繪了一個按照孩子鑒定考試分數，來配置設定住房品質與工作的世界。考核成績優秀，就可以帶着母親居住在都市豪宅，成績差的孩子就隻能和母親生活在鴿子籠的貧民窟。而成績未達最低标準20分的孩子則要送去“精進”，實際上就是銷毀。
故事中的母親，為了保留培養第一個優質“胚胎”所獲得的金牌、榮譽和福利。特地讓成績不佳的二女兒假裝得了“過動症”。乖乖照做的女兒不知道的是，一旦被确診為“瑕疵品”，等待她的就是被銷毀。當她還在擔憂自己成績不佳，會連累媽媽被趕去貧民窟時，卻不知道媽媽已經決定“殺”了她。
故事荒謬得難以想象，許多人看了都會大呼“不可能”。畢竟那是自己用生命都要去保護的孩子啊，怎麼舍得因為成績而抛棄他呢？
但沖突的現實恰恰如此。剛出生時，說着“隻要他健康快樂就好”的父母，總會不自覺地随着孩子的成長，對他附加了越來越多的期待。希望他聽話懂事，希望他成績優異，希望他事業有成，希望他按部就班結婚生娃……如果孩子一旦做不到，就會忍不住挑剔、責備、打罵，給孩子貼上各種“學渣”、“不争氣”、“垃圾”、“廢物”等标簽。
父母看似無私的愛，裹挾了太多的要求。
正因為愛孩子，是以太害怕孩子的人生出錯，是以總忍不住指手畫腳，想用自己的人生經驗為孩子指明一條康莊大道。
當父母對孩子的“愛”用力過度，“愛”就變得沉重難以負擔。
當實在承受不過來，孩子就會“生病”，甚至走極端。
2022年，國民抑郁症藍皮書顯示，69%的學生患者在家庭關系中易出現抑郁，63%的學生患者在家庭中感受到嚴苛、缺乏關愛和沖突。
去年有一篇很火的報道《你的孩子都快活不下去了，你還在想明天考試的事》。說的正是目前高壓之下，身心俱疲的孩子，以及仍不自知的父母。
盡管《你的孩子不是你的孩子》這部劇看似如此荒誕，卻無不警示着我們：當你的愛過于偏激，變成了傷害，就是對孩子的一場無聲謀殺。
我們需要認清，養育的本質，是幫助孩子成為自己，而不是做自己手中的傀儡。
人生的這趟航行中，隻有孩子自己掌舵，才能真正地經曆生命中的驚濤駭浪、漂泊浮沉。才能在每一個巨浪中鍛煉膽量，在每一個航道的分叉處選擇方向。一次次的經驗積累，才是他們有能力在人生的這趟旅途中自如前行的底氣。
父母之愛子，是護航而不是導航。
請記住紀伯倫在《緻孩子》中寫的：
“你們可以給他們以愛，
卻不可以給他們思想，
因為他們有自己的思想。
因為他們的靈魂屬于明天，
屬于你做夢也無法達到的明天。”