親子教育心理咨詢：孩子任性，各種無理要求，一不滿足就鬧，該怎麼辦？

生活中，我們常常可以看到孩子躺在地上撒潑打滾，父母站在一旁雙手叉腰，呵斥着孩子。

這時候，不用想便知道這個孩子肯定是想要做什麼然後被父母狠狠地拒絕後，正發脾氣呢。

這樣的體驗，相信我們自己也或多或少有過，當我們的需求被父母嚴厲地拒絕後，心中難免會憤怒、委屈，是以用哭鬧的方式來表達；

而父母面對這樣的情況，其實也是很心累的，孩子的哭鬧讓人心煩，但又不能無原則地縱容孩子，心中百般糾結和無奈。

确實，父母并不是要滿足孩子的所有要求，有些是不能，有些是做不到。

這時候，拒絕孩子便是父母要做的事情了，而對于孩子來說，被拒絕無論怎樣都是會感到受傷。

是以怎麼跟孩子說“不”便成了一件讓父母頭疼的事。

有的父母常常要面對上面所描述的那種狀況，而有的父母卻可以讓孩子很好地接受“被拒絕”這件事，他們的做法有何不同呢？

夏天一到，人們總會想吃一些清涼的食物。冰淇淋是小孩子難以抵抗的誘惑，壯壯每到這時候，便總會鬧着要吃。

壯壯媽媽也是會給他偶爾吃一根，但畢竟怕對孩子腸胃不好，是以總是會嚴格把控。

這時，讓壯壯媽媽頭疼的事情便來了，嘗過冰淇淋味道的壯壯對它念念不忘，總是會纏着媽媽要吃，媽媽當然是嚴詞拒絕了，說“不行！冰淇淋吃太多對腸胃不好，你前兩天才吃了一根，現在不許吃了！”

被媽媽直接拒絕的壯壯當然會覺得不開心，于是開始鬧脾氣，又哭又鬧的，壯壯媽媽被鬧得不耐煩，但又不想給壯壯吃，真是又頭疼又無奈。

而這樣的鬧劇一星期總得上演三、四次，讓壯壯媽媽真是心累。

類似這樣的小事情相信很多家長都會遇到，也不是什麼大問題，但總是要因為這些小事讓孩子哭鬧，父母心疲。

孩子的脾氣好像是越鬧越大，父母也是越來越招架不住。

而形成這樣的局面，除了孩子本身的性格影響外，其實也是跟父母拒絕的方式有關。

像壯壯媽媽一樣，直接用“不行”、“不可以”的話去回應孩子的要求，是很多父母會選擇的方式。

殊不知，這樣的方式卻往往激起了孩子更劇烈的情緒反應。

本身“被拒絕”這件事，無論是大人和孩子都會産生受傷的感覺。

成熟的大人會自己調整情緒，但對于還稚嫩的孩子來說，還不會像大人一般控制好自己的情緒，是以更多地用“哭”來直接表達。

這時候，在大人看來，小孩子便是在無理取鬧了，于是會更嚴厲的拒絕孩子，甚至感覺很憤怒，對孩子的“耍賴”以暴制暴。

在大人眼裡是在教育，但在小孩的心中他更多是感覺父母不僅拒絕了自己的要求，也在拒絕自己的情緒，甚至覺得父母是在拒絕自己。

父母在表達禁止或拒絕時帶有可能充滿憤怒的嚴厲，會使孩子對拒絕與禁止産生過分的恐懼和焦慮，導緻孩子會因為避免拒絕而對外界停止創造性的探索。

長期這樣教育孩子，也不利于孩子的形成健康的性格：

有的孩子會在拒絕中感覺自己是不值得的，不夠好，不配得到，形成内在匮乏型的人格；

有的孩子則模仿了父母表達情緒的方式，變得脾氣暴躁，長大後也用同樣的方式去對待他人。

過于嚴厲的拒絕，讓孩子受傷，父母也崩潰。

那麼，該如何有效地、不帶敵意地拒絕孩子呢？

首先，父母應該去覺察自己的情緒。

孩子的哭鬧，除了讓我們感到無奈外，是否還産生了其他情緒。

一些權威型的父母，對于孩子的哭鬧，可能會産生巨大的憤怒，會覺得“你怎麼可以不聽我的話？不按照我的意願行事？”

而一些敏感自卑的父母，會覺得是自己能力不行，管教不好孩子，會産生無助的感覺。

而這些其實都是我們自己的情緒，不是孩子的，不該由孩子來承擔。

我們應該要去避免把自己的情緒投射到孩子身上，先處理好自己的情緒，再去接納孩子的情緒。

其次，在跟孩子傳達拒絕的時候，可以注意一下我們的語言表達。

盡量避免使用指令性的詞語，像“不行、不可以、你要……”，這些話會讓孩子感覺自己是被指令的，父母好像是上級一般，生硬且難以接近。

而與其告訴孩子禁止做什麼，不如讓孩子知道可以做什麼。

最後，我們都知道，被拒絕不是一件能讓人愉悅的事情，孩子被拒絕後，自然會有些情緒。

這時候，父母應該做的，是在堅定的拒絕孩子的同時，也抱住孩子，安撫他。這樣的拒絕，堅決而不帶有敵意。

例如，今天工作下班後實在是沒有精力陪孩子玩了，但孩子還是拉着你一起搭積木，那麼我們可以溫和而堅定的跟孩子說“媽媽也想跟你一起玩，但媽媽今天很累了，需要休息一下”。

孩子可能會覺得不開心，失落，也有可能再纏着你，我們可以繼續溫和而堅定地告訴他“與你玩是一件媽媽很期待的事情，隻是因為媽媽現在實在是需要先休息，确實沒辦法跟你一起玩。”

這時候，孩子其實心裡已經清楚了媽媽的拒絕，也知道媽媽的拒絕是有原因的，大部分情況下便會放棄糾纏，自己玩或找其他人玩。

而如果媽媽一開始就很不耐煩地對孩子說“媽媽上班已經很累了，要賺錢養家，哪有精力去陪你玩，自己去玩不就好了！”

這會讓孩子覺得媽媽更看重工作，而自己是不重要的，不值得媽媽花費精力來陪自己，是以會既傷心又憤怒，選擇大哭大鬧。

“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。”

對孩子說“不”的時候，要讓孩子明白拒絕的是行為要求，而不是孩子自己。

父母可以拒絕孩子的不合理需求，但要去接納孩子是以産生的情緒，這樣的拒絕，才是具有教育意義的。

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