人啊,總是有雙重标準,以最嚴格苛刻的條件去要求别人,然後心安理得地放縱自己。
自私的人在人群裡雖不起眼,你一但接近就會發現他對别人的雙重标準!
而你卻會因為他們把自己弄的傷痕累累。
兩個心智成熟的成年人之間的感情,應該是雙向奔赴的。
這意味着彼此互相付出,且能為自己的付出負責,而不是一味地強調自己做了什麼,去給對方制造「内疚感」。
這樣做,隻不過是企圖通過讓對方産生虧欠感,來得到一些自己想要的"愛與溫暖”罷了。
雖然這種方式既幼稚又不能解決問題。
所謂雙重标準,不過就是給利益找個借口嘛。
先有利益/偏見,再找對自己有利/有滿足感的理由。
總是有冠冕堂皇,振振有詞的理由。
說白了就是恬不知恥并以此為榮。
同樣一件事情,同樣的人。
憑什麼你這樣做是正确的,我這樣做是錯誤的?
對于這類雙重标準的人,他們常常覺得自己很有道理。
後來你會發現,這些人之是以會如此這般,隻是因為自己想要的東西得不到,内心隻有自己,是以才會期望把别人摁得死死的,覺得誰誰誰都特麼是錯的,隻有自己做的才百利無一害。
他們就認為對所有人召之即來揮之即去是他們獨一無二的權力,他們特權感太重,幻想自己可以肆意對待别人而不需要承擔任何後果。
說到扮演受害者,自戀人格障礙就是不擇手段,是掩飾,也是試探,是陷阱,也是控制。
Npd太可怕了,現實中的吸血鬼,僞君子
NPD人格(自戀型人格障礙)
該人格主要展現出沒同理心,擅長用操控表演欺騙雙标的方式榨幹周圍的人,嫉妒他人,滿足自己欲望的特點。
自戀者知道他們的自戀和難以相處嗎?
自戀者沒有安全感,他們自己知道嗎?
答案是:算是吧。
自戀的人有一點妄想,其實能預見他們的行為的後果,他們知道自己有些行為看起來不是那麼好。
他們的沖動和特權感,意味着他們不會自我限制。
覺得沒必要,不把冒犯人的話說出來,他們就難以忍受,就像是要炸掉,這就是他的洩壓,壓就是他的羞恥感和憤怒漩渦。
他們知道,随着時間的推移,他們的行為會累計出大量的問題,但他們持續地合理化自己的行為,狡辯、解釋、美化。
在他們大腦的某個區域,他們知道他們所做的可不是什麼好事,有時在心理咨詢室中,他們會坦白他們無法自我限制——話憋在心裡太不舒服了,必須把惡語說出來。
他們心裡明白,他們自己的真實想法會聽起來很蠢。
他們心裡想的是:為什麼我不能想說就說?
我又不是認真的,我必須要說出來,不讓我說,就是和我作對。
生活對我太不公平了,我的判斷總是最對的。
為什麼不能讓所有人包容我,接受我的脾氣?
這些話,可不能說出來,他們明白,他們腦子裡是這麼想的。
每一段自戀關系,都有一個變化的關鍵點,這個點,就是他們發現,你看懂了,是的你看懂了對方的路數。
當他們說要分手/離婚,你不再把自己的位置放得很低,當他們又用消極的話貶低攻擊你,你不再那麼焦慮。
有趣的是,這個階段開始之後,你們的關系會更焦灼,因為自戀者會表現的比以往更惡劣。
就好像你窺探到了他們的不安全感,看破了他們的把戲,他們不喜歡這種被看穿。
一旦血包開始使用灰石方式對待NPD,事情的走向就像一條曲線,就像上升的過山車,自戀者的脾氣會越來越大,因為他們不能用同樣的招數把你打得七零八落。
你不再上鈎了,記住,他們需要你的青筋暴起,表現的精神錯亂,他們就可以優雅的說,呦!
你又激動了!你太情緒化了!然後他們自己,感覺更好。
于是他們開始變得越來越刻薄,他們開始貶低你,甚至開始貶低你的朋友或家人,他們開始曆數那些能引爆你的話題,他們可能會取笑你的工作或家人,一切變得越來越有毒。
NPD操控第一個階段——典型的愛轟炸,目的隻有一個,就是盡快把對方拿到手,因為NPD演不了那麼久。
NPD的第二個階段是貶低期,得手後又開始嫌棄對方不夠完美,配不上Ta。
NPD的第三個階段,就是斷崖式分手。
NPD會在血包吸無可吸,即把一個人從閃閃發光PUA到黯然失色之時,就會離開。
NPD人群還有一個重要的特征,那就是:不自知性
1-永遠正确。
永遠正确,大寫加粗的永遠正确,TA永遠不會有任何錯誤、任何瑕疵、任何不完美之處。
2-道歉和檢討無能。
說出“對不起”,對TA來說也幾乎不可能。
3-同情心測試。
當你TA認識還不到十分鐘,或者三五天時,TA就企圖用自己的經曆或故事引起你的同情,那麼你就要小心了。
4-意識不到自己雙标。
TA在前一秒用這個标準來貶低和否定你,下一秒就用同樣的标準标榜和擡高自己。
5-爆棚的優越感。所有在TA口中被提起的人都不如TA,在TA的世界了TA就是無上之神。
6-升溫極快、火速綁定。一見面,甚至還沒見面就急切地要和你确定關系。
7-“我我我我我” 所有的話題,無論是怎麼開始的,永遠都會重新回到TA身上 。
8-讓你開始懷疑自己的感受和直覺。
當你和TA相處時,TA總是會試圖否認你感覺的一切,讓你對自己直覺産生疑問。
NPD有很多種分類,其中有個大分類可以分為顯性和隐形兩種。
顯性NPD
既然是自戀型人格障礙,那麼他們身上最大的特征就是自戀,極度地以自我為中心。
顯性NPD的特征比較明顯:
比如他們樂于誇誇其談自己的成就,喜歡把所有話題都集中在自己身上。
隐形NPD
和顯性NPD比起來,隐形NPD就比較難察覺,因為不管是他們的特征或是情感虐待方式都比較隐蔽。
他們的外顯表現反而是自卑,也不像顯性NPD一樣自誇,反而表現的謙遜,也不會誇誇其談,在依戀風格上更接近回避型依戀,他們在貶低期常用的方式不如PUA那麼明顯,反而是如瓦斯燈操縱、反應性虐待、服從性測試等隐性虐待方式。
NPD怎麼來的。
NPD不是一天練成的,是從兒童時期一步步培養出來的,因為兒童是最容易接受刻闆印象的群體。
男NPD:
兒時長期經曆矮化女性的教育,比如女人是用來生孩子做家務的,而男人是要幹大事業的。
男人不應該投入情感到兒女私情中,凡事應該以自己的需求為中心,如果一個女性需要你投入情緒、勞動來維持關系,而不是順從地作為衛星來環繞你存在的,她就不是一個好女性。
主要表現為大男子主義。
女NPD:接受的教育是情感不值一提,隻有那些能讓你踩着向上走的人才重要。
即人格和物質完全割裂,一個人有物質那麼即使他道德敗壞、邪惡至極也無所謂;
一個人沒有她們看得上的物質,那麼他的人格不值一提,他不足以讓她以對待人的态度來對待,極端功利。
主要表現為異常驕縱。
自戀型人格障礙(NPD)的人咨詢師也很難與其建立合作,除非有某種形式的外力推動。這類咨詢者給我的感覺就是“自大而脆弱”。
不可否認的是每個人都會有自戀的傾向,這是無法避免的,因為我們本身就是需要有一定的自我保護功能,確定本我精神的強大,不被外界的打擊。
自戀是個體通過自我(self)、情感(affect)的調節加工,保持一個積極的自我形象能力。
是個體自我确認(validation)和肯定(affirmation)的基礎。
可當自戀表現出極端的情況,比如高度的關注自己,對别人很少有共情等等,就是傳說中的自戀型人格障礙。
自戀型人格障礙和一般的自戀情況頗為不同,一般的自戀是一種防禦機制,保護自己不受傷害;
而自戀型人格障礙則是防禦觸底反彈,形成極端,制造一個完美的世界,将所有的不完美全部忽略。
怎麼判斷對方是NPD?
如果從專業的角度判斷NPD并不容易,首先NPD自己自願去做診斷的可能性就很低,因為很少有NPD會承認自己有人格障礙,這會造成自戀受損,我們能做的是,首先關注自己的感受,以自己的感受為主。
如果你出現了上面所說的感受,那這樣的人不管是不是NPD都該遠離。
其次,他不同于常人的理想期、貶低期、抛棄期,缺乏恒常性,會有不符合邏輯的“說翻臉就翻臉”,以及毫無根據的決絕和冷漠,而這些也是讓經曆NPD的幸存者備受打擊的主要原因之一。
快速識别NPD
生活中有一種人,明明自己不行,卻總讓别人行;對自己低要求,對别人高标準。
他們真的是激勵别人嗎,不是的。
這類人自身沒有碾壓别人的資本,于是借由成功者的光環,去打壓身邊的普通人,通過别人的不行來吸收周圍人的能量,來收獲一種短暫的虛假的自我滿足感。
他們的本質是虛弱的,空心的,沒有力量的。
這樣的人,你根本不必反擊他們,他們是令人憐憫的,交際圈裡篩掉這樣的人即可。
為什麼你會遇見NPD?
雖然NPD和一般的渣有很大的差別,能被NPD吸引,一步一步被情感虐待,也是和“吸渣”體質又相同之處。
對于NPD來說,單純、善良、陽光、真誠、樂于付出甚至有“聖母心”的人,最容易成為他們的情感供給源(血包)。
有個網友說:
發現媽媽是NPD(自戀型人格障礙),隐秘的恐怖,外在表現得無私奉獻的偉大母親,我有苦說不出。
當自己好不容易從泥潭中走出來,有力量去發展自己時,媽媽一個普通的電話普通的話語過後,第二天我的狀态就不對了,一種魂飛魄散的感覺。
與顯性NPD不同,隐性NPD表面看起來正常,但會把NPD性格特征埋藏的比較深。
隐性NPD父母往往是那些别人眼中的“好父母”,他們口碑很好,對外人脾氣很好,看起來也為孩子和家庭付出很多。
作為子女,經常有一種說不出來的不舒服,嚴重的話會覺得透不過氣。
另外,有些控制欲過強的母親會很符合隐性NPD的特征,尤其是單親母親或者是喪偶式婚姻更會讓她們變成“社會輿論下的完美受害者”。
一些NPD母親的7個典型特征
1.裝可憐
-習慣把自己包裝成受害者,會以非常誇張的方式表演自己“過得很慘”,回避自己的責任,讓别人認為她真的過得很慘而不斷幫助她,以達到她吸血的目的,如果你不幫助她,恭喜你成為了被抹黑的對象。
她會向孩子傳達“我為你付出了這麼多,我是因為你才這樣,你欠我的”,比如“我上班一天如何如何辛苦,你在家不能洗個碗嗎“ “我為你做了這麼多,你就不能……”
所有的問題都是孩子的問題:小到摔碎一個碗,大到母親找工作失敗,所有的失敗都是孩子造成的,都是孩子的拖累造成的,母親永遠沒有錯。
2.過度控制,無法接受不同意見
3.把他人當成工具人,即使這個人是自己的孩子
4.缺乏共情能力
她無法做出正常母親的安慰和撫慰行為,反而會覺得孩子是個問題/麻煩,甚至會說這樣的話:“你怎麼又制造問題了!!”“自己克服吧。”
“别哭哭啼啼的,跟我的經曆相比,你那破事算什麼。
5.總是擡高自己拉踩他人
6.嫉妒心強
她無法接受他人幸福和閃閃發光的樣子,這樣會激起她的嫉妒心,即使你是她的孩子,她也要和你比較。
7.她不僅會從自己親密的朋友親人身上占便宜,對子女來說是情感、物質的吸血鬼。比如在子女長大後要求很高,要求錢财,禮物,陪伴,各種精神上物質上的需求。
正常的父母會期待子女長大後後幸福生活,穩定工作,如果有時間家人一起互相關心和陪伴,這些都是正常的基本期待。
NPD母親會給子女窒息式的要求,比如要求必須住在一起,比如不考慮子女經濟狀況強烈要求給她錢,買房子,旅遊,等等。
面對這樣的家庭成員:最好的辦法一定是離開,不要期待父母可以改變!他們是不可能改變的。
倘若你未成年,經濟還不能獨立,可以做的是不期待、不回應、不争辯。
作者簡介:柏林
心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,教育訓練師。
陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。
我遇見你,然後遇見我自己,命運如刀,讓我和你一起領教。
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