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最让人痛苦的伴侣类型——行走的负能量综合体NPD

作者:实用心理学
最让人痛苦的伴侣类型——行走的负能量综合体NPD

人啊,总是有双重标准,以最严格苛刻的条件去要求别人,然后心安理得地放纵自己。

自私的人在人群里虽不起眼,你一但接近就会发现他对别人的双重标准!

而你却会因为他们把自己弄的伤痕累累。

两个心智成熟的成年人之间的感情,应该是双向奔赴的。

这意味着彼此互相付出,且能为自己的付出负责,而不是一味地强调自己做了什么,去给对方制造「内疚感」。

这样做,只不过是企图通过让对方产生亏欠感,来得到一些自己想要的"爱与温暖”罢了。

虽然这种方式既幼稚又不能解决问题。

最让人痛苦的伴侣类型——行走的负能量综合体NPD

所谓双重标准,不过就是给利益找个借口嘛。

先有利益/偏见,再找对自己有利/有满足感的理由。

总是有冠冕堂皇,振振有词的理由。

说白了就是恬不知耻并以此为荣。

同样一件事情,同样的人。

凭什么你这样做是正确的,我这样做是错误的?

对于这类双重标准的人,他们常常觉得自己很有道理。

后来你会发现,这些人之所以会如此这般,只是因为自己想要的东西得不到,内心只有自己,所以才会期望把别人摁得死死的,觉得谁谁谁都特么是错的,只有自己做的才百利无一害。

最让人痛苦的伴侣类型——行走的负能量综合体NPD

他们就认为对所有人召之即来挥之即去是他们独一无二的权力,他们特权感太重,幻想自己可以肆意对待别人而不需要承担任何后果。

说到扮演受害者,自恋人格障碍就是不择手段,是掩饰,也是试探,是陷阱,也是控制。​

Npd太可怕了,​现实中的吸血​鬼,伪君子

NPD人格(自恋型人格障碍)

该人格主要体现出没同理心,擅长用操控表演欺骗双标的方式榨干周围的人,嫉妒他人,满足自己欲望的特点。

自恋者知道他们的自恋和难以相处吗?

自恋者没有安全感,他们自己知道吗?

答案是:算是吧。

自恋的人有一点妄想,其实能预见他们的行为的后果,他们知道自己有些行为看起来不是那么好。

他们的冲动和特权感,意味着他们不会自我约束。

觉得没必要,不把冒犯人的话说出来,他们就难以忍受,就像是要炸掉,这就是他的泄压,压就是他的羞耻感和愤怒漩涡。

他们知道,随着时间的推移,他们的行为会累计出大量的问题,但他们持续地合理化自己的行为,狡辩、解释、美化。

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在他们大脑的某个区域,他们知道他们所做的可不是什么好事,有时在心理咨询室中,他们会坦白他们无法自我约束——话憋在心里太不舒服了,必须把恶语说出来。

他们心里明白,他们自己的真实想法会听起来很蠢。

他们心里想的是:为什么我不能想说就说?

我又不是认真的,我必须要说出来,不让我说,就是和我作对。

生活对我太不公平了,我的判断总是最对的。

为什么不能让所有人包容我,接受我的脾气?

这些话,可不能说出来,他们明白,他们脑子里是这么想的。

每一段自恋关系,都有一个变化的关键点,这个点,就是他们发现,你看懂了,是的你看懂了对方的路数。

当他们说要分手/离婚,你不再把自己的位置放得很低,当他们又用消极的话贬低攻击你,你不再那么焦虑。

有趣的是,这个阶段开始之后,你们的关系会更焦灼,因为自恋者会表现的比以往更恶劣。

就好像你窥探到了他们的不安全感,看破了他们的把戏,他们不喜欢这种被看穿。

一旦血包开始使用灰石方式对待NPD,事情的走向就像一条曲线,就像上升的过山车,自恋者的脾气会越来越大,因为他们不能用同样的招数把你打得七零八落。

你不再上钩了,记住,他们需要你的青筋暴起,表现的精神错乱,他们就可以优雅的说,呦!

你又激动了!你太情绪化了!然后他们自己,感觉更好。

于是他们开始变得越来越刻薄,他们开始贬低你,甚至开始贬低你的朋友或家人,他们开始历数那些能引爆你的话题,他们可能会取笑你的工作或家人,一切变得越来越有毒。

NPD操控第一个阶段——典型的爱轰炸,目的只有一个,就是尽快把对方拿到手,因为NPD演不了那么久。

NPD的第二个阶段是贬低期,得手后又开始嫌弃对方不够完美,配不上Ta。

NPD的第三个阶段,就是断崖式分手。

NPD会在血包吸无可吸,即把一个人从闪闪发光PUA到黯然失色之时,就会离开。

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NPD人群还有一个重要的特征,那就是:不自知性

1-永远正确。

永远正确,大写加粗的永远正确,TA永远不会有任何错误、任何瑕疵、任何不完美之处。

2-道歉和反省无能。

说出“对不起”,对TA来说也几乎不可能。

3-同情心测试。

当你TA认识还不到十分钟,或者三五天时,TA就企图用自己的经历或故事引起你的同情,那么你就要小心了。

4-意识不到自己双标。

TA在前一秒用这个标准来贬低和否定你,下一秒就用同样的标准标榜和抬高自己。

5-爆棚的优越感。所有在TA口中被提起的人都不如TA,在TA的世界了TA就是无上之神。

6-升温极快、火速绑定。一见面,甚至还没见面就急切地要和你确定关系。

7-“我我我我我” 所有的话题,无论是怎么开始的,永远都会重新回到TA身上 。

8-让你开始怀疑自己的感受和直觉。

当你和TA相处时,TA总是会试图否认你感知的一切,让你对自己直觉产生疑问。

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NPD有很多种分类,其中有个大分类可以分为显性和隐形两种。

显性NPD

既然是自恋型人格障碍,那么他们身上最大的特征就是自恋,极度地以自我为中心。

显性NPD的特征比较明显:

比如他们乐于夸夸其谈自己的成就,喜欢把所有话题都集中在自己身上。

隐形NPD

和显性NPD比起来,隐形NPD就比较难察觉,因为不管是他们的特征或是情感虐待方式都比较隐蔽。

他们的外显表现反而是自卑,也不像显性NPD一样自夸,反而表现的谦逊,也不会夸夸其谈,在依恋风格上更接近回避型依恋,他们在贬低期常用的方式不如PUA那么明显,反而是如煤气灯操纵、反应性虐待、服从性测试等隐性虐待方式。

NPD怎么来的。

NPD不是一天练成的,是从儿童时期一步步培养出来的,因为儿童是最容易接受刻板印象的群体。

男NPD:

儿时长期经历矮化女性的教育,比如女人是用来生孩子做家务的,而男人是要干大事业的。

男人不应该投入情感到儿女私情中,凡事应该以自己的需求为中心,如果一个女性需要你投入情绪、劳动来维持关系,而不是顺从地作为卫星来环绕你存在的,她就不是一个好女性。

主要表现为大男子主义。

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女NPD:接受的教育是情感不值一提,只有那些能让你踩着向上走的人才重要。

即人格和物质完全割裂,一个人有物质那么即使他道德败坏、邪恶至极也无所谓;

一个人没有她们看得上的物质,那么他的人格不值一提,他不足以让她以对待人的态度来对待,极端功利。

主要表现为异常骄纵。

自恋型人格障碍(NPD)的人咨询师也很难与其建立合作,除非有某种形式的外力推动。这类咨询者给我的感觉就是“自大而脆弱”。

不可否认的是每个人都会有自恋的倾向,这是无法避免的,因为我们本身就是需要有一定的自我保护功能,确保本我精神的强大,不被外界的打击。

自恋是个体通过自我(self)、情感(affect)的调节加工,保持一个积极的自我形象能力。

是个体自我确认(validation)和肯定(affirmation)的基础。

可当自恋表现出极端的情况,比如高度的关注自己,对别人很少有共情等等,就是传说中的自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍和一般的自恋情况颇为不同,一般的自恋是一种防御机制,保护自己不受伤害;

而自恋型人格障碍则是防御触底反弹,形成极端,制造一个完美的世界,将所有的不完美全部忽略。

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怎么判断对方是NPD?

如果从专业的角度判断NPD并不容易,首先NPD自己自愿去做诊断的可能性就很低,因为很少有NPD会承认自己有人格障碍,这会造成自恋受损,我们能做的是,首先关注自己的感受,以自己的感受为主。

如果你出现了上面所说的感受,那这样的人不管是不是NPD都该远离。

其次,他不同于常人的理想期、贬低期、抛弃期,缺乏恒常性,会有不符合逻辑的“说翻脸就翻脸”,以及毫无根据的决绝和冷漠,而这些也是让经历NPD的幸存者备受打击的主要原因之一。

快速识别NPD

生活中有一种人,明明自己不行,却总让别人行;对自己低要求,对别人高标准。

他们真的是激励别人吗,不是的。

这类人自身没有碾压别人的资本,于是借由成功者的光环,去打压身边的普通人,通过别人的不行来吸收周围人的能量,来收获一种短暂的虚假的自我满足感。

他们的本质是虚弱的,空心的,没有力量的。

这样的人,你根本不必反击他们,他们是令人怜悯的,交际圈里筛掉这样的人即可。

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为什么你会遇见NPD?

虽然NPD和一般的渣有很大的区别,能被NPD吸引,一步一步被情感虐待,也是和“吸渣”体质又相同之处。

对于NPD来说,单纯、善良、阳光、真诚、乐于付出甚至有“圣母心”的人,最容易成为他们的情感供给源(血包)。

有个网友说:

发现妈妈是NPD(自恋型人格障碍),隐秘的恐怖,外在表现得无私奉献的伟大母亲,我有苦说不出。

当自己好不容易从泥潭中走出来,有力量去发展自己时,妈妈一个普通的电话普通的话语过后,第二天我的状态就不对了,一种魂飞魄散的感觉。

与显性NPD不同,隐性NPD表面看起来正常,但会把NPD性格特征埋藏的比较深。

隐性NPD父母往往是那些别人眼中的“好父母”,他们口碑很好,对外人脾气很好,看起来也为孩子和家庭付出很多。

作为子女,经常有一种说不出来的不舒服,严重的话会觉得透不过气。

另外,有些控制欲过强的母亲会很符合隐性NPD的特征,尤其是单亲母亲或者是丧偶式婚姻更会让她们变成“社会舆论下的完美受害者”。

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一些NPD母亲的7个典型特征

1.装可怜

-习惯把自己包装成受害者,会以非常夸张的方式表演自己“过得很惨”,回避自己的责任,让别人认为她真的过得很惨而不断帮助她,以达到她吸血的目的,如果你不帮助她,恭喜你成为了被抹黑的对象。

她会向孩子传达“我为你付出了这么多,我是因为你才这样,你欠我的”,比如“我上班一天如何如何辛苦,你在家不能洗个碗吗“ “我为你做了这么多,你就不能……”

所有的问题都是孩子的问题:小到摔碎一个碗,大到母亲找工作失败,所有的失败都是孩子造成的,都是孩子的拖累造成的,母亲永远没有错。

2.过度控制,无法接受不同意见

3.把他人当成工具人,即使这个人是自己的孩子

4.缺乏共情能力

她无法做出正常母亲的安慰和抚慰行为,反而会觉得孩子是个问题/麻烦,甚至会说这样的话:“你怎么又制造问题了!!”“自己克服吧。”

“别哭哭啼啼的,跟我的经历相比,你那破事算什么。

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5.总是抬高自己拉踩他人

6.嫉妒心强

她无法接受他人幸福和闪闪发光的样子,这样会激起她的嫉妒心,即使你是她的孩子,她也要和你比较。

7.她不仅会从自己亲密的朋友亲人身上占便宜,对子女来说是情感、物质的吸血鬼。比如在子女长大后要求很高,要求钱财,礼物,陪伴,各种精神上物质上的需求。

正常的父母会期待子女长大后后幸福生活,稳定工作,如果有时间家人一起互相关心和陪伴,这些都是正常的基本期待。

NPD母亲会给子女窒息式的要求,比如要求必须住在一起,比如不考虑子女经济状况强烈要求给她钱,买房子,旅游,等等。

面对这样的家庭成员:最好的办法一定是离开,不要期待父母可以改变!他们是不可能改变的。

倘若你未成年,经济还不能独立,可以做的是不期待、不回应、不争辩。

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作者简介:柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。

我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你一起领教。

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信。

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