好的家庭教育，從不随意給孩子貼标簽
作者：布布媽媽（爸媽精讀作者）
女兒在家裡是公認的“磨蹭”，出個門特别費勁，從叫她出門到真正離開家，總要磨叽幾十分鐘。
不僅早晨上學經常遲到，就連周末出去玩也不積極，三催四請才能讓她動一動。
平時的日常洗澡、刷牙、吃飯，更是要一直催促才能去做。
于是我每天都會對她無數遍的重複“你怎麼那麼磨蹭”。
女兒在我的反複提醒下并沒有變得麻利起來，反而是越發對我的話充耳不聞了。
原來是我不經意間給孩子貼上了标簽，才讓她變得離我所期望的越來越遠。
我發現身邊的很多父母，也在犯着與我同樣的錯誤。
多少父母，傷害孩子卻不自知
我們小區的兒童樂園每天都會有很多小朋友玩耍，孩子們湊在一起玩的時候，家長們就開始閑聊天。
一會兒聽這個媽媽說：“我家兒子從小就挑食，每次吃飯都讓我着急。”
馬上就會有别的媽媽呼應：“我家孩子更挑食，隻愛吃主食，一點兒青菜都不吃，氣死我了。”
不遠處的孩子聽到了，反駁道：“是青菜有怪味兒。”媽媽卻不以為然，堅定地認為是自己家孩子挑食，完全不考慮也許隻是小朋友的味覺過于敏感。
一會兒又聽那個爸爸叫住孩子：“你怎麼這麼沒禮貌，見人都不打招呼。”
孩子滿臉羞澀地躲在爸爸身後，張了張嘴，不知所措。
聽到父母這些話的孩子，心裡有委屈，也有不服，卻最終隻能獨自咽下、自我消化。
父母習慣給孩子貼标簽，真的是一件司空見慣的事情。
我有一個好朋友，總說自己的兒子膽子小，還給我舉了很多例子。
她的兒子小時候怕聲音、再大點兒怕滑梯、在小區裡遇到認識的人第一反應不是打招呼而是躲起來。
在孩子長大的過程中，她隻是一味地認為孩子天生膽子小，卻不加以正确地引導。
如今孩子十歲了，變得如她所說的那樣膽小，連遊樂場的設施、商場裡比比皆是的VR裝置都不敢去嘗試。
大部分父母并不知道，這些看似随口說說的話，實際上給孩子帶來了多大的傷害。
甚至在孩子提出抗議的時候，有的父母還會說：“我說的有錯嗎？你明明就是你這樣。”
父母總是對的，那麼受傷的就隻有孩子。
可悲的是，父母傷害了孩子，依然覺得理直氣壯。
那些被“貼标簽”的孩子，都在想什麼？
之前刷到過一個短視訊。
一位家庭教育實戰老師，在兩個孩子的額頭上貼“可愛”兩個字，但是孩子不知道自己被貼的什麼字。
當他們進入教室時，老師囑咐别的家長和孩子要對這兩個孩子做出蔑視、看不起的表情。
兩個孩子随着别人的态度，心情越來越難過。老師讓他們猜測自己腦門上的字，他們猜測的是“厭惡”和“笨蛋”。
結果看到自己額頭上的字是“可愛”時，他們終于笑了出來。
從兒童發展心理學來看，兒童的心理發育、認知能力正處于起步階段，外界的影響對他們起決定性的作用。
别人的态度會影響到孩子的心理，哪怕他本質上是個可愛的孩子，他依然會懷疑自己是不是讓人厭惡的、自己是不是笨蛋。
《少年說》中有一個五年級男孩，他開場第一句話就大聲喊出了：“我特别想撕掉我身上調皮學生的标簽。”
他曾因為不服氣别人插隊而打架、帶領“探險小隊”去地下車庫探險。
這導緻了隻要他跟别的同學有沖突，老師就會二話不說先批評他，哪怕這不是他的錯。
他覺得自己已經在努力改正了，身上的标簽卻撕不下來。
節目的最後，老師誠懇地向男孩道了歉，承認他已經改變很多了。
孩子聽到這句話，委屈地哭了起來。
活在别人貼的負面标簽中的孩子，會被打擊掉自信和自尊、對自我産生深深的懷疑。
他們會開始懷疑自己的價值，懷疑自己是否真的如别人所描述得那樣。
他們身上的“标簽”會給他們帶來無法預估的消極影響。
父母怎麼評價，孩子就有什麼結局
知乎上有個網友提到，從她記事起，媽媽總是貶低她，說她“連個撿破爛的都不如”。
遺憾的是她很聽話，她真的認為自己很糟糕，甚至想到了自殺。
她覺得父母在她的心裡是權威，他們的地位很高，也是離她最近的人，是以自己特别在意他們的評價。
因為一直得不到父母的肯定，她經常會小聲自言自語“我好糟糕”“我太糟糕了”，這種負面情緒伴随着她的成長，在她心裡生根發芽。
大部分伴随着父母負面評價長大的孩子，心裡都會很自卑，他們知道父母不是不愛他們，隻是無意識地說出那些話。
可正是這些無意識的标簽，卻讓孩子一直記得、一直難過着。
美國一個心理學教授做了個實驗。
他在一個班級裡随機拿出一個名單，他說我念到名單的這些孩子，你們都是智商超高的人，要麼大器晚成、要麼很早就有成就。
一個學期過後，凡是名單上的孩子，學習成績都變好了，沒在名單上原本成績很好的孩子反而變差了。
實驗最終的結論是：當一個人被貼上标簽後，他很容易接受這種心理暗示，并朝着标簽所指的方向偏轉。
被貼上負面标簽的孩子，很容易陷入自我懷疑和自我否定。他們會對自己的能力産生質疑，對父母的評價産生依賴。
他們會覺得既然我被認為是這樣的，那我就是這樣的。
長此以往，原本隻是父母評價的一個簡單标簽，就會成為他内心深處的一種自我認知。
這種自我實作的預言，有時會讓孩子陷入一種惡性循環。
他們為了符合父母的預期，會更加努力地去表現出标簽所描述的行為。
這種行為又進一步強化了他們的自我認知，讓他們更加相信自己就是父母所說的那種人。
真正愛孩子，從好好說話開始
在兒童心理學領域，有一個重要的概念叫“自我實作預言”。它指的是人們對自身潛力的自我設定，往往會成為現實。
當父母給孩子貼上某種标簽時，孩子往往會朝着這個方向發展。
他會覺得既然我被認為是這樣，那我就是這樣的。
既然如此，父母在孩子犯錯誤時，應該如何正确面對，幫助孩子越來越好呢？
1、用客觀的語言描述出問題，而不要上升到孩子人格本身
許多父母在教育孩子的時候總喜歡上綱上線。
然而事實上，收拾不好書包不代表孩子就是邋遢、考試不及格也不代表孩子就是笨。
在孩子出現問題的時候，父母可以就事論事，隻告訴孩子問題出在哪裡，而不是貶低孩子的全部。
2、與其貼标簽，不如想辦法解決
之前看到過一篇學霸爸爸的文章，裡面講了他的女兒對數字非常不敏感。
他沒有着急、也沒有覺得是女兒“笨”，而是耐心挖掘女兒的特長。
他發現女兒喜歡塗色，就自制許多加減法的塗色紙，讓女兒從塗色中學習數學。
每個孩子都有自己獨特的地方，與其因為孩子做得沒讓父母滿意就給他貼上标簽，不如去思考如何引導孩子成長。
3、把負面語言轉換成正面語言
當别人說“不要去想一隻黑貓的時候”，大家的腦子裡一定會出現一隻黑貓。
這和大腦的工作方式有關：左腦接收語言後，右腦産生相應的畫面，語言的不斷重複會強化右腦的畫面。
我們用否定的語言跟孩子說話時，他想到的一定是被否定那部分内容的畫面，而否定詞會被忽略。
是以，在跟孩子溝通的過程中，盡量把負面語言轉換成正面語言，不要說“别磨蹭了”而是說“快一點、抓緊時間”，不要說“太馬虎了”而是說“下次認真一點。”
這樣孩子的腦海中出現的，就會是父母希望他去做到的那些事情。
父母對孩子的評價和預期，會深深影響孩子的自我認知和發展方向。
不能随意給孩子貼标簽，而是盡可能地關注孩子的内心世界，了解孩子的真實想法，給予他們支援和鼓勵，引導他們走向積極健康的方向。
如果你也曾被别人貼過标簽，請告訴自己，不要再給孩子造成這種傷害了。
作者簡介：布布媽媽，富書專欄作者，全職7年的二胎媽媽，希望與孩子一同成長，文章：爸媽進化論，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究