What:當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。
Why：在我們的日常生活中，到處都充滿着各種威脅的方法、回避責任的方法、進行比較的方法以及道德評判。為了讓自己的生活更幸福，自己的家庭不是生活的憤怒，冷戰的環境當中。讓自己的朋友圈更加喜歡跟你交流。要在危機時刻能夠解決問題，而不是讓問題更加惡化。讓我們自我控制情緒能力更強。
造成暴力溝通的根源：①容易道德評判②做比較③回避責任④威脅（強迫）
How：分四步=事實→感受→需求→要求
①這裡的事實就是你觀察到的現象，需要區分的就是我們不要去講這個事情的觀點和去評論這個事件。如果你講觀點的話，他就會感受到你是在評判他，讓他感覺到特别不舒服，因為人都不喜歡被指責和道德綁架。（eg：小紅本周上班五天已經有三次遲到了，你就說：我覺得小紅是一個懶人，不遵守規章制度的人。但是小紅可能是這幾天有急事去了，去照顧家人了，并不是你說評價的懶散的人。那如果你找小紅溝通，就得說這周你有三天遲到記錄。這就是事實，叫做觀察。）事實是最不容易引起對方反彈的東西。不帶評判的觀察是人類智慧的最高形式。
②要體會和表達感受：我們大多數人都以隐藏自己的感受為主，不懂得怎麼表達。這樣日積月累會嚴重影響自己的心靈及身體健康。是以我們要學會照顧好我們自己的感受。表達感受的詞彙有→難過、憂傷、痛苦、孤獨、慌亂、開心、愉悅等等。當你能夠學會表達自己的感受，你才能夠跟别人去溝通你此刻真實的想法。
（eg：老公，每次我們發生觀念不同時，你都是很忽視我的話語，我感到很難過，很不被重視。這叫做感受）
③找到感受的根源→需求：一個人隻要生氣，一定是因為他的某種需求沒有得到滿足。（eg：接着上面的例子→我需要你以後在我表達觀點時能夠用心傾聽完。是以這時候你要能夠學會表達需求，而不是指責→你就是不尊重我。）雖然做到這樣很難，但是隻要我們不斷學習和練習，我們就可以做情緒的主人，而不是情緒的奴隸。
④請求幫助，也就是提要求。說你要什麼，而不是不要什麼。（eg：老公經常打牌，如果你說以後少在外面打牌，還要不要回家了，以後不許在外面打牌。結果老公把牌友都叫到家裡來打了，這就是沒有表達清楚要什麼，隻是說了不要什麼。是以說我們要把要什麼說出來，越具體越好。）
然後在溝通過程中我們要多傾聽，反映情感。下面這些阻礙傾聽的：“我覺得你應該”，這不是傾聽，這是在打斷對方。然後是比較，“你這算不了什麼，跟你說我那個事”。第三個，說教，“如果你這樣做，你會得到很大的好處”，給人建議。然後是安慰，“這不是你的錯，你已經盡了最大努力了”。然後是回憶，“你這事讓我想起來”，回憶。然後是否定，“高興一點，不要這麼難過，不至于”，這是否定。然後同情，“哦，可憐的寶貝”，同情。然後詢問，“這種情況什麼時候開始的”。然後辯證，“我原來想早點打電話給你，但是昨晚怎麼怎麼樣”。然後是辯解。最後一個叫糾正，“事情的經過不是這樣的”。
什麼叫全身心地傾聽？就是千萬不要希望對方停下來，或者千萬不要打斷對方。
你其實隻需要把你的需求表達出來，把你的要求、你的情緒表達出來就好了，而不是不斷地指責别人，當你不斷地指責别人的時候，你會認為是别人造成你的痛苦，但我們前面講過，痛苦是來自于我們的需求沒有得到滿足，是以你要盯着需求，而不是盯着情緒。這也是我們表達憤怒的方法。
最後我們總結一下，事實，也就是觀察。講出你的感受。我很難過，我很傷心，我很開心。然後講出你的需求，我希望得到什麼。最後，講出你希望對方怎麼做的具體的要求和方法，請求幫助。這樣就能更好的與人溝通了。