文|三碗、江左梅娘
叔本華說過：
“人生就像寒冬的刺猬，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠，又會覺得太冷。”
深以為然。
人與人的相處，需要有邊界感，關系才能維系更久，感情越深。
越是親密的人，越需要懂得保持“距離”。
兩個人在一起，相愛很重要，但也要“有所保留，留有餘地”。
就像《如何很進階地說“不”：設定人際關系中的心理邊界》書中說的一樣：
我的需求我負責，你的需求你負責。設定界限，維系界限，是每個人自己的事。
是的，隻不過，很多人拎不清，要麼總是把自己的需求淩駕在别人身上，要麼過分在意對方的看法，壓縮自己的需求，覺得如此才能彰顯彼此關系的特殊性，結果卻親手葬送了一段甜蜜的感情。
01人格的“越界”，正在摧毀一段關系
愛情是兩個人在一起的最大公約數，每個人都有自己獨立完整的人生，然後彼此結合。
知乎上看到這麼一則小故事：
女生和男友同居兩年多，最近由于工作上的事情不順心，辭職在家待業，準備另找工作。
男友也主動拿出部分積蓄，幫她過渡。
時間久了，她發現，即使自己不工作也有男友“養着”，一樣會付房租，一樣會給她錢花。她很享受這種感覺，索性就不打算工作了，一直在家閑着。
隻要花錢，她就張口問男友要。平時買衣服化妝品、養寵物的支出、他倆出去約會吃飯等所有的開支，都由男友來支付。
男孩不是什麼有錢人，和她一樣都是來自普通的家庭，父母都是退休職工，需要靠自己攢錢買房，實在經不住女友這樣的花銷，最後忍無可忍提出了分手。
女生覺得很委屈，認為自己這麼做完全沒問題，既然兩個人都打算結婚了，也同居生活那麼久，那還分什麼彼此，男生所擁有的不就是自己的嗎？讓對方養着自己，有什麼錯？
正是這樣的想法，逼走了男孩。
表面上看，她是依賴性太強，但本質上，還是嚴重缺乏邊界感。
一個成年人，原本就該自己獨立地承擔起自己全部的生活，所謂的“讓男人養”（開玩笑的說法）的前提是至少能夠自食其力，然而你明明有手有腳，卻一味地依賴着對方過活，這是在跨越人格的底線，再愛你的男人，也會不堪重負。
當一個人強行跨越人格的邊界，那無疑會讓對方越發看不起你，是以慢慢地，也就離破裂不遠了。
02警惕伴侶對你尊嚴的“越界”
《如何很進階地說“不”：設定人際關系中的心理邊界》書中說：
“夫妻有什麼樣的感受不是我們的責任——但我們經常誤以為我們應該為夫妻的感受負責。我們要學會把伴侶視為成年人，讓他們對自己的行為、反應、情緒和選擇負責。”
是的，婚姻中有太多的女人，因為過分考慮丈夫的感受，被踩到了尊嚴的邊界而不自知。
一段良好的親密關系裡，我們不光不能觸犯别人的邊界，還得學會守好自己的邊界。
畢竟有些人，喜歡打着“為你好”的旗幟，替對方的人生做決定。
朋友小芹的老公就是一個典型的例子。
小芹結婚生娃後一度失去了自由，每天隻能待在家裡帶娃。
婚前她工作能力強，生完娃後，公司的老闆還想讓她回到原來的工作崗位上，但她的老公卻覺得小芹一邊帶娃，一邊上班，太辛苦了。況且自己賺錢也足夠養家。
于是他在沒有和小芹商量的情況下，找到小芹公司老闆，擅自做主幫小芹回絕了公司的工作邀請。
等小孩上幼稚園時，小芹再次提出要出去上班的要求，但老公依然不同意，小芹也都容忍了。
後來的小芹，整天在家帶娃，面對這無數的生活瑣事，絲毫沒有自己的生活，最終抑郁了。
像小芹老公這樣的人，明明是想達到自己控制對方的欲望，卻編出一套自以為是“為對方好”的邏輯，替對方做決定，幹涉對方的生活，侵犯着對方的邊界，本質上，這是對伴侶尊嚴邊界的入侵。
但是小芹為什麼就能夠接受呢？因為她們都太善良，太為對方着想了，可是，一味地迎合丈夫的結果，就是讓自己越活越憋屈。
因為被侵犯了邊界，并不是忍一忍就能過去的，相反，對方如果得逞以後，他還會更加肆無忌憚地試探着你的底線，更惡劣地對你得寸進尺。
03梅娘說
保持邊界感，是兩性相處最舒服的距離
邊界感的距離，就是我們心理上與人相處覺得最舒适的距離。
兩性相處的時候，很多人不知道該如何把握好相處的合适距離。
其實，把握相處的邊界感是一種能力，而這種能力是可以通過練習的。
首先，拒絕“漿糊邏輯”，不過度去幹涉他人的生活。
一個人越是分不清自己的角色，越難成為自己。越是控制不了自己，反而越愛控制别人。
武志紅曾經提到過有關“漿糊邏輯”的觀點，很鮮明，漿糊是沒有邊界的，在親密關系中，很多人都是采用這種邏輯來相處的。
比如，有人肆無忌憚地參與伴侶的生活，不知道适可而止，甚至還會打着“為你好”的幌子，不斷地切削對方，傷害對方。
然而，再親密的關系也無權幹涉對方想要的生活，保持邊界感，才能保證兩性相處最舒服的距離。
其次，要明确自我的邊界和原則。
《如何很進階地說“不”：設定人際關系中的心理邊界》中有一句話說得很經典：
“界限并不是根據‘對’或‘錯’設定的，而是根據你的需要和需求設定的。”
深以為然，我們心裡要清楚：什麼是“自己的事”，什麼是“對方的事”，以及什麼是“我們的事”。
自己的事情，學會自己做主，别人的意見可以作為參考，但決定權在于自己。
最後，當自己的邊界被觸犯時，應該勇敢表達自己的想法，學會堅定的拒絕。
《如何很進階地說“不”：設定人際關系中的心理邊界》中說：“你隻需要明白一點：就算讓别人失望，世界末日也不會到來。失望是正常的。這是人之常情。作為一個成年人，應該學習如何應對别人的失望。”
是的，要給對方失望的權力，不要太有共情力，學會讓别人失望，是一種了不起的能力。
當然，如果擔心對方生氣，或受到傷害，這時我們可以用“不含敵意的堅決”這樣的溝通方式，即“我拒絕你的态度很堅決，但我對你是沒有敵意的。”
以實際行動來保護好自己的邊界，不要動搖，溫柔又堅決地執行就好。
“我沒有自己主動設定界限，而是依靠他人為我設定界限。我不會開口告訴他人我想要什麼，而是習慣于等待他們主動給我。隻可惜，通常我等來的都是失望和失落。”
《如何很進階地說“不”：設定人際關系中的心理邊界》中的一個被采訪者如是說。
可是，其實，允許别人如此對你的恰恰就是你自己，沒有你的允許，無人能夠跨越你的邊界。
親密關系中，有人會強勢地侵犯别人的邊界，有人會弱勢地被侵犯邊界，強勢的需要收斂，而弱勢的更需要變強，假如你是弱勢的一方，總是在默默忍受着伴侶的侵犯，總是不斷地取悅對方而讓自己受盡委屈，希望你看看這本書，它會教你如何很進階地說“不”，教你如何在親密關系中設定人際關系的界限，如何擺脫情感被勒索的卑微局面。
我已經受益不少，你呢？
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