文|三碗、江左梅娘
叔本华说过：
“人生就像寒冬的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会觉得太冷。”
深以为然。
人与人的相处，需要有边界感，关系才能维系更久，感情越深。
越是亲密的人，越需要懂得保持“距离”。
两个人在一起，相爱很重要，但也要“有所保留，留有余地”。
就像《如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界》书中说的一样：
我的需求我负责，你的需求你负责。设定界限，维系界限，是每个人自己的事。
是的，只不过，很多人拎不清，要么总是把自己的需求凌驾在别人身上，要么过分在意对方的看法，压缩自己的需求，觉得如此才能彰显彼此关系的特殊性，结果却亲手葬送了一段甜蜜的感情。
01人格的“越界”，正在摧毁一段关系
爱情是两个人在一起的最大公约数，每个人都有自己独立完整的人生，然后彼此结合。
知乎上看到这么一则小故事：
女生和男友同居两年多，最近由于工作上的事情不顺心，辞职在家待业，准备另找工作。
男友也主动拿出部分积蓄，帮她过渡。
时间久了，她发现，即使自己不工作也有男友“养着”，一样会付房租，一样会给她钱花。她很享受这种感觉，索性就不打算工作了，一直在家闲着。
只要花钱，她就张口问男友要。平时买衣服化妆品、养宠物的支出、他俩出去约会吃饭等所有的开支，都由男友来支付。
男孩不是什么有钱人，和她一样都是来自普通的家庭，父母都是退休职工，需要靠自己攒钱买房，实在经不住女友这样的花销，最后忍无可忍提出了分手。
女生觉得很委屈，认为自己这么做完全没问题，既然两个人都打算结婚了，也同居生活那么久，那还分什么彼此，男生所拥有的不就是自己的吗？让对方养着自己，有什么错？
正是这样的想法，逼走了男孩。
表面上看，她是依赖性太强，但本质上，还是严重缺乏边界感。
一个成年人，原本就该自己独立地承担起自己全部的生活，所谓的“让男人养”（开玩笑的说法）的前提是至少能够自食其力，然而你明明有手有脚，却一味地依赖着对方过活，这是在跨越人格的底线，再爱你的男人，也会不堪重负。
当一个人强行跨越人格的边界，那无疑会让对方越发看不起你，所以慢慢地，也就离破裂不远了。
02警惕伴侣对你尊严的“越界”
《如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界》书中说：
“爱人有什么样的感受不是我们的责任——但我们经常误以为我们应该为爱人的感受负责。我们要学会把伴侣视为成年人，让他们对自己的行为、反应、情绪和选择负责。”
是的，婚姻中有太多的女人，因为过分考虑丈夫的感受，被踩到了尊严的边界而不自知。
一段良好的亲密关系里，我们不光不能触犯别人的边界，还得学会守好自己的边界。
毕竟有些人，喜欢打着“为你好”的旗帜，替对方的人生做决定。
朋友小芹的老公就是一个典型的例子。
小芹结婚生娃后一度失去了自由，每天只能待在家里带娃。
婚前她工作能力强，生完娃后，公司的老板还想让她回到原来的工作岗位上，但她的老公却觉得小芹一边带娃，一边上班，太辛苦了。况且自己赚钱也足够养家。
于是他在没有和小芹商量的情况下，找到小芹公司老板，擅自做主帮小芹回绝了公司的工作邀请。
等小孩上幼儿园时，小芹再次提出要出去上班的要求，但老公依然不同意，小芹也都容忍了。
后来的小芹，整天在家带娃，面对这无数的生活琐事，丝毫没有自己的生活，最终抑郁了。
像小芹老公这样的人，明明是想达到自己控制对方的欲望，却编出一套自以为是“为对方好”的逻辑，替对方做决定，干涉对方的生活，侵犯着对方的边界，本质上，这是对伴侣尊严边界的入侵。
但是小芹为什么就能够接受呢？因为她们都太善良，太为对方着想了，可是，一味地迎合丈夫的结果，就是让自己越活越憋屈。
因为被侵犯了边界，并不是忍一忍就能过去的，相反，对方如果得逞以后，他还会更加肆无忌惮地试探着你的底线，更恶劣地对你得寸进尺。
03梅娘说
保持边界感，是两性相处最舒服的距离
边界感的距离，就是我们心理上与人相处觉得最舒适的距离。
两性相处的时候，很多人不知道该如何把握好相处的合适距离。
其实，把握相处的边界感是一种能力，而这种能力是可以通过练习的。
首先，拒绝“浆糊逻辑”，不过度去干涉他人的生活。
一个人越是分不清自己的角色，越难成为自己。越是控制不了自己，反而越爱控制别人。
武志红曾经提到过有关“浆糊逻辑”的观点，很鲜明，浆糊是没有边界的，在亲密关系中，很多人都是采用这种逻辑来相处的。
比如，有人肆无忌惮地参与伴侣的生活，不知道适可而止，甚至还会打着“为你好”的幌子，不断地切削对方，伤害对方。
然而，再亲密的关系也无权干涉对方想要的生活，保持边界感，才能保证两性相处最舒服的距离。
其次，要明确自我的边界和原则。
《如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界》中有一句话说得很经典：
“界限并不是根据‘对’或‘错’设定的，而是根据你的需要和需求设定的。”
深以为然，我们心里要清楚：什么是“自己的事”，什么是“对方的事”，以及什么是“我们的事”。
自己的事情，学会自己做主，别人的意见可以作为参考，但决定权在于自己。
最后，当自己的边界被触犯时，应该勇敢表达自己的想法，学会坚定的拒绝。
《如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界》中说：“你只需要明白一点：就算让别人失望，世界末日也不会到来。失望是正常的。这是人之常情。作为一个成年人，应该学习如何应对别人的失望。”
是的，要给对方失望的权力，不要太有共情力，学会让别人失望，是一种了不起的能力。
当然，如果担心对方生气，或受到伤害，这时我们可以用“不含敌意的坚决”这样的沟通方式，即“我拒绝你的态度很坚决，但我对你是没有敌意的。”
以实际行动来保护好自己的边界，不要动摇，温柔又坚决地执行就好。
“我没有自己主动设定界限，而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么，而是习惯于等待他们主动给我。只可惜，通常我等来的都是失望和失落。”
《如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界》中的一个被采访者如是说。
可是，其实，允许别人如此对你的恰恰就是你自己，没有你的允许，无人能够跨越你的边界。
亲密关系中，有人会强势地侵犯别人的边界，有人会弱势地被侵犯边界，强势的需要收敛，而弱势的更需要变强，假如你是弱势的一方，总是在默默忍受着伴侣的侵犯，总是不断地取悦对方而让自己受尽委屈，希望你看看这本书，它会教你如何很高级地说“不”，教你如何在亲密关系中设定人际关系的界限，如何摆脱情感被勒索的卑微局面。
我已经受益不少，你呢？
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