何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
真正愛一個人,應該是什麼樣子的?
在一檔節目裡,馬伊琍說了她的戀愛觀,然後迅速上了熱搜。
她說什麼呢?
馬伊琍說:“我在戀愛裡面很上頭,如果不上頭的話,談戀愛幹什麼?”
關鍵詞:戀愛,上頭。
我們是不是可以了解為:
當我們陷入愛情,進入戀愛關系,真愛一個人的時候,就應該“發瘋似的”,毫無保留地去愛一場呢?
馬伊琍認為:不上頭的戀愛,談着也沒意思。
在親密關系裡,這類人往往是這樣的狀态:
為了愛情,願意付出自己最珍貴的東西;
為了愛情,願意毫無保留地付出;
為了愛情,很上頭,很瘋癫,很戀愛腦。
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真愛一個人,應該保留還是毫無保留?
我們先來了解:什麼是真愛?
心理學家提出“愛情三角理論”:激情,親密,承諾。
我們拆開來分析。
1、激情
激情是産生愛情的前提,也是愛情能夠延續下去的要素之一。
激情又包括:好奇心,新鮮感,個體的欲望。
跟對方相處過程中,你覺得他身上很神秘,他已經調動起你的好奇心。
你忍不住想要了解他多一些,再靠近他一些。
跟他在一起,你充滿對生活,對感情的新鮮感,對每天都充滿激情和期待。
2、親密
親密,是兩個人相處一段時間後的産物。
戀愛3個月,你們倆是戀人;
戀愛1年,你們之間是親密伴侶;
戀愛3年以上,你們的感情跟夫妻沒什麼差別。
在婚姻裡也是如此。
我們都說:三年之痛,七年之癢。
實際上,超過了7年的婚姻,夫妻之間的愛情就變成了“親情”。
親密無間,充滿信任和安全感。
3、承諾
愛情,一定伴随着各種承諾。
承諾的邏輯是這樣:
我愛你,是以我願意給你承諾,并且積極去兌現每一個承諾。
我說會跟你結婚,就一定會和你結婚;
我說要帶你去哪兒旅行,就一定會帶你去。
承諾,是維系感情的重要手段。
也就是我們常說的“付出”。
承諾需要付出,隻有你付出了才算完成承諾。
從感性的角度分析:
真正的愛情,一定是“毫無保留付出的”。
心理學上會用“犧牲”這個詞來形容真愛。
換句話說:
當你愛一個人的時候,一定願意為了對方付出很多你珍貴的東西,哪怕是自己的生命。
就像《泰坦尼克号》裡面。
傑克與露絲之間的最後一幕。
隻有一個生的機會,傑克毫無保留地将這個機會讓給了露絲。
傑克說:“帶着我的希望,好好生活下去。”
你說,這是不是真愛?
更何況,傑克與露絲的相遇,相愛,都發生在短暫的“輪船旅途中”。
站在感情的角度,我很認同馬伊琍的婚戀觀。
既然對方無法讓你上頭,無法讓你毫無保留去大愛一場,那這樣的戀愛還有什麼意義呢?
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不為自己考慮的愛,是不理智的
我們畢竟不是活在童話世界裡,我們活在現實中。
什麼樣的人,有能力,也有底氣說出馬伊琍的戀愛觀?
我想是那些:
經濟獨立,不必為了“生存需求,生活需求”而勞碌奔波的人。
當一個人,好好生活,都需要用盡全力,你讓他去追求這樣的愛情,基本上不可能。
想到了某部電影裡面的台詞:
“愛情,我愛你個麻花喲”。
沒有物質基礎,沒有面包,人就沒有勇氣,也沒有能力去追求“純粹”的愛情。
誰不想用力地去愛一場呢?
但現實是:
“努力愛你,瘋癫去愛,我就無法帶給你好的生活;努力賺錢,好好生活,我就無法專心愛你。”
在電影《剪刀手愛德華》中,有一句台詞:
“放下剪刀,我就無法保護你;拿着剪刀,我就無法擁抱你。”
從理性的,現實的角度分析:
當下的環境,人們很難遇到真愛,也很難毫無保留地去愛一個人。
跟大家分享一個咨詢案例:
男生跟女朋友戀愛5年,雙方見了家長最後還是分開了。
為什麼?
因為女方父母不同意,男生的家裡比較窮,買不起女方父母滿意的房子。
5年的感情又如何?最後不還是敗給現實。
在這個案例中,就存在“真愛與現實的割裂”。
女人如果真愛男生,為什麼不能做出妥協?
男生如果真愛女生,為什麼不能努力一些?
你看,這就陷入了“悖論”,誰也無法說服誰。
最後,彼此隻能選擇“利己”的路走下去。
年輕的時候,在還不需要考慮“柴米油鹽生活”的年齡,可以努力去愛一場。
但到了一定年齡,你發現真愛就變成了“奢侈品”。
今日話題:
你如何看待馬伊琍的婚戀觀?
你的戀愛觀,是怎樣的?