我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
卡夫卡《審判》：“努力想得到什麼東西，其實隻要沉着鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。”
人心浮躁，或者認知有限，會使得有些人總想着走捷徑、抄近道，想要得到某個東西，一刻都不能等，否則就會心煩意亂。
這種沉不住氣的人，往往會不擇手段，一心隻想着盡快得到，不考慮自己所采用的方式是否合理，是否會傷害别人，是否會造成不良後果。
事實上，這樣的人總是得不到自己想要的東西，或者，得到的東西遠沒有蒙受的損失多，因為他們的行為總是會弄巧成拙，總是會因為眼前利益而損害長遠利益。
婚姻世界中不乏這樣的問題，有的人隻想通過結婚大撈一筆，有的婆婆隻想趁着兒子結婚算計兒媳，這些行為都會損害他們的長遠利益。如果沒有及時認清自己的錯誤并做出改變，極有可能讓自己因為一次算計而一敗塗地。
下面這位婆婆從兒子的婚姻中吸取的教訓，就跟上面提到的那種問題，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
每個人都是一個發展中的人，沒有人敢說自己發展到了完美的地步，活着的過程，就是一個不斷完善自我的過程。
曾經我因為不明白這個道理，差點毀了兒子的婚姻。現在回想起來，多虧了我的兒子兒媳深明大義，及時指出了我的問題。
第一次做婆婆，我很緊張，因為這是一個陌生的身份，我怕自己扮演不好這個角色。于是就去找已經做了婆婆的人商量，想知道我怎樣做才能成為一個好婆婆。
或許是因為我問錯了人，也或許是因為我誤會了别人的意思，最終得出了這樣的結論：“我應該給兒媳一個下馬威，應該制造一些制約她的因素，等到我能确定她是好妻子和好兒媳了，我再對她好。”
我自作聰明，在兒子兒媳即将結婚的時候，對兒媳提出了這樣的要求：“你嫁到婆家之前，必須先上交婚前财産！”
在此之前，我私下裡對着鏡子排練過，自己很滿意，覺得提出了這樣的要求，肯定可以高兒媳一頭，讓她臣服于我，然後我就可以繼續執行下一步計劃了。
可當我實地說出口時，兒媳的回答直接打亂了我的節奏：“你想錢想瘋了吧？”
不光是她，我兒子也這樣說我：“好端端的，為什麼突然問我媳婦要錢？是不是有人慫恿你這樣做？”
我很緊張，因為他的話接近真相。為了掩蓋真相，我狡辯說：“我讓你媳婦交出婚前财産，是為你好！”
接着，我就成了他們兩口子的批鬥對象，主要是我兒子在說，兒媳隻是偶爾幫腔：“你隻要真的為我好，你的手就别伸那麼長。你問她要錢，等于是打我的臉，因為她會對我失望。你有沒有想過，萬一她一氣之下不嫁了，我怎麼辦？你能承擔這個後果嗎？你如果缺錢花，可以明說，我們會毫不猶豫給你錢。但如果你不缺錢，我勸你還是安分一點，做一個安靜一點的好婆婆，勝過做一個貪心不足的惡婆婆。”
我當時既感覺挫敗，又感覺輕松。
感覺挫敗是因為我的計劃失敗了，而且被否定了。
感覺輕松，是因為他們給我指明了方向，不需要我盲目摸索了。
說實話，雖然我按他們的要求做了，但心裡多少還有點放不下，我擔心他們給我指定的路會出錯。
而事實證明，他們比我要清醒，對婚姻的認知比我要深刻。我順着他們的意思去做，得到了很多意想不到的驚喜。此時再回想我曾經的計劃，就顯得很愚蠢了。好在我沒有執迷不悟，否則我可能會一敗塗地。
東林夕亭情感建議：
婚姻中的每一個角色，都有好壞之分。想要扮演好自己的角色，應該讓自己的人設和實際行動相符。
如果你想做一個好婆婆，你需要提前打造好自己的人設。提前打造人設，不等于随随便便打造人設，你需要考慮很多問題，需要征求别人的意見，尤其需要征求兒子和兒媳的意見，因為“婆婆”這個角色是針對他們二人的。
而如果你不花這些心思，隻是幻想成為好婆婆，隻是用自己認為正确的标準打造人設，隻是征求了外人的意見，沒有征求兒子和兒媳的意見，你就會犯“自作聰明”和“自以為是”的錯誤。你的自私，會讓你的人設崩塌。
上面那位婆婆犯的就是這種錯誤，雖然她的出發點是好的，雖然她的自私是為兒子着想，但因為是自作主張，而且沒有考慮到兒媳的感受，沒有結合“婆媳關系的雙邊性”去考慮問題，直接提出了無理要求，當然會導緻自己的人設崩塌。
哪怕做一個真實的惡婆婆，也比做一個虛僞的好婆婆要好，因為虛僞被拆穿的時候，你會很尴尬，鬧出的沖突可能沒那麼容易收場。
當然，能做一個好婆婆，就盡量做一個好婆婆。做好婆婆不僅僅對兒子和兒媳有好處，對你自己也有好處。你不僅可以用善待晚輩的方式兌換晚輩對自己的善待，同時，你還會赢得身邊人的認可，得到一個好名聲，将來成為孫子輩眼中的好榜樣。