作者：主創團·沐可可
疫情期間，父母和孩子的相處時間多了，沖突也随之增多。
上周閨蜜就向我哭訴，說她差點和她兒子打起來。
閨蜜兒子借手機寫作業之由，偷偷玩遊戲。閨蜜發現之後，批評了幾句，沒想到閨蜜兒子不但不認錯，還頂嘴說：“你為什麼偷偷進我的房間？”
被激怒的閨蜜也口不擇言的罵回去：“我是你媽，為什麼不能進你的房間？而且你不學習在玩遊戲，還有臉頂嘴？手機我現在就給你沒收！”
就在閨蜜去搶手機的那一刻，閨蜜兒子也賭氣地把手機扔過來，剛好砸在閨蜜肚子上，痛得她哇哇叫。
閨蜜在電話裡哭着說：“養孩子十幾年，第一次哭得這麼傷心，不是肚子有多痛，而是我看到孩子眼裡滿是對我的仇恨。青春期太可怕了，我真的不想管了。”
英國精神分析學家溫尼科特說：“如果一個孩子要成為一個成年人，是要踩着一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的。”
孩子青春期的确難熬，但是青春期也是孩子留給父母最後的機會。心理學研究認為，青春期是孩子性格塑造的黃金期，是連接配接童年期和成人期的黃金修補期。一定要抓住這個機會，把孩子早期缺乏的愛和教育彌補回來。
孩子青春期，父母不能硬管，也不能不管。做好4個改變，勝過一萬句道理。
改變管教順序，先建立信任再引導教育
著名心理學家簡 尼爾森在《十幾歲孩子的正面管教》一書中分享過這樣一個故事：
一位父親和他的兒子鬧得不可開交。兒子自從上高中後，認識了一群狐朋狗友，學會了抽煙喝酒，晚上很晚才回家。
父親氣急敗壞，對兒子禁足，沒收兒子的手機，對兒子大吼：“你這樣會毀了自己！”
但都無濟于事，兒子變得更加叛逆。
父親走投無路，報名參加了家庭教育課。
老師告訴他，不要急于糾正孩子的行為，先建立信任關系，多陪陪孩子，情況就會慢慢好轉。
剛開始這位父親不以為然，認為事情沒那麼簡單，但他還是決定每周三中午去學校陪兒子吃飯。
兩父子的第一次午餐在沉默中度過，甚至兒子一見到父親，就挑釁地問道：“你來這裡幹什麼？
連續吃了三個星期，兒子的不信任才漸漸消失，開始和父親講述生活中的一些小事，父親也會談論自己生活中的小事，有時還會回憶兒子小時候的趣事。同時還聽從了老師的建議，克制批評和說教，嘗試肯定兒子。
三個月後，兒子的行為開始悄悄改變，不再對父母不尊重，減少了和朋友鬼混的次數，甚至會問父母一些考大學和将來工作的事情。
簡 尼爾森解釋說，這個叛逆少年之是以能重回正道，是因為他終于感受到了父親無條件的愛和信任。
這位父親也在分享會上反思，之前十幾年給孩子的陪伴太少，當孩子行為出格後又突然嚴格管控，讓孩子以為父親不愛他，把他當做一個麻煩。而當他開始陪孩子吃飯，表達對孩子的愛，肯定孩子，給了孩子誠懇又有用的建議後，孩子才漸漸願意親近他，聽從他的建議。
青春期的孩子很擰巴，想要獨立但能力又不足以獨立，是以他們表面上想擺脫父母，心裡卻有很多疑惑想要向父母求助。
隻要父母先和孩子建立了親密和信任的親子關系，孩子自然會向父母吐露心聲，并且願意聽一聽父母的建議。
正如簡 尼爾森在書中一直強調的那樣：赢得十幾歲孩子最好的方法，是創造親密和信任，而不是疏遠和敵意。
關系親密和信任了，管教則可以自然而然發生。
無聲的陪伴，特殊的共處時光，不着急否定和說教的傾聽，都是建立親密和信任關系的良藥。
陪伴的方式也有很多：陪孩子多吃飯，陪孩子做TA感興趣的事情，陪孩子旅行。
改變關注點，少看成績多關心孩子
前段時間，表姐向我求助，說她讀初一的女兒小月突然不想去上學，成績一落千丈。性情也大變，變得不愛說話，天天把自己關在房間裡。
我一聽驚訝不已，因為小月這個孩子我是看着長大的，從國小一年級開始成績就是年級排名前十，可以說是品學兼優。
表姐問我難道真的是到了青春期，孩子開始叛逆嗎？
我跟她說事情沒那麼簡單，小月可能遇到了什麼事情。建議她找機會和小月聊一聊。
後來表姐告訴我小月确實是遇到了事情。上學期班幹部競選，小月和好朋友一起競選同一個職位，小月選上了，好朋友卻落榜了。之後，小月的好朋友就開始拉攏其他同學，一起孤立小月。現在小月一想到去學校就很痛苦，是以才會厭學，心情也持續低落，甚至出現了輕生的念頭。
表姐非常擔憂，帶小月去看了心理科，結果顯示中重度抑郁。
表姐說都怪她，小月被好朋友孤立時，她正在老家照顧生病的母親，忽略了小月的情緒變化。而姐夫教育孩子又比較簡單粗暴，看見小月成績有所下降，不是說教就是責罵，令小月更加難受。
根據兒童心理發展學的規律，青春期的孩子發展出真正想象和擔憂未來的能力，并且對自己缺乏信心，是以很容易焦慮和抑郁。
雖然他們經常擺出一副無所謂的樣子，實際上學業、社交、自我發展的壓力，每一項都能讓他們崩潰。
如果父母的管教方式不當，忽略了孩子的情緒變化，很可能會惡化成心理問題。
2020年《中國國民心理健康發展報告》顯示，大陸青少年抑郁檢出率為24.6%，也就是5個孩子就有1個深受抑郁症困惱。
是以作為青春期孩子的家長，不要隻關注學習成績，還要關注青春期心理問題。發現孩子成績大幅下降、厭學，喜好、食欲、睡眠狀況、交友圈等發生明顯變化，都要及時幹預。
真正困惱孩子的問題解決了，孩子才會和父母正常溝通。
改變教育心态，少一些指令多一些尊重
李玫瑾說：
“隻要孩子一過12歲，父母第一個要做的就是調整心态，别把孩子當‘下級’，要把孩子當成‘同僚’一樣尊重對待。”
很多青春期孩子越來越叛逆，都是從父母不尊重他們開始的。
電視劇《小歡喜》中，季勝利就是一位不懂得尊重孩子的父親。他是區長，但是對待兒子季楊楊有時就像對待下級一樣。
“我要批評你，你要注意自己的言行，你是我季勝利的兒子，你要如何如何”，這是季勝利經常對季楊楊說的話；
季楊楊喜歡卡丁車，他說季楊楊不務正業，虛度青春；
季楊楊開舅舅的法拉利去學校，和同學方一凡起了沖突，被方一凡制作惡搞表情包，季勝利還沒弄清楚事情原由，就逼着季楊楊寫道歉信，當老師和同學面念；
季楊楊在道歉信裡說季勝利是不稱職的父親，季勝利當場就給季楊楊一個耳光……
還好之後在妻子劉靜的建議下，季勝利意識到自己的問題，開始尊重和了解孩子。說話不再打官腔，主動向孩子道歉。為了了解孩子的喜好，親自去體驗卡丁車和網絡遊戲。
最後季勝利終于和季楊楊和好，季楊楊也不再和父親對抗，不再三番五次夜不歸家，而是把精力用在了學習上。
教育家陶行知說：人人都說小孩小，誰知小人心不小。你若小看小孩小，便比小孩還要小。
再小的孩子也有自尊，而青春期的孩子正處于向成年人轉變的階段，更加渴望别人的尊重，特别讨厭父母把自己當小孩子看。
和青春期孩子相處，最重要的原則就是尊重。
父母的尊重，才能赢得孩子的尊重。父母願意放平姿态和孩子對話，孩子才會坐下來聽父母說話。
尊重孩子，就要注意說法方式，少一些指令多一些商量；
尊重孩子，就要注意批評場合，少公開批評，盡量私下詢問和引導；
尊重孩子，就要注意尊重孩子的想法，少一些強迫多一些信任和放手。
改變溝通方式，嘗試以寫信的方式與孩子交流
看過一個網瘾男孩的故事。
上國中時，男孩迷上了上網，天天泡在網吧。有一次父親來網吧找他，找到他時，并沒有責罵，而是在他身後看了10分鐘後離開。
第二天上學，父親對男孩說，“兒子，縫紉機上有一樣東西，你拿着。”
原來是一封父親寫給男孩的信：
兒子，爸爸昨天去網吧了，看到你打遊戲，知道你在同學們前面要面子，沒敢打擾你。我回來一整夜都沒有合眼，腦袋裡全是你小時候的樣子。不知道小時候聽話的那個兒子哪裡去了。你的班主任打算放棄你了，你媽也說聽天由命吧，但我是你爸，我養的兒子，我心裡清楚，你隻不過是迷路了，爸一定把你領回家……
此後每周縫紉機上都有一封信。漸漸的，男孩終于被父親那些信喚醒，戒掉遊戲，發奮讀書，考上了中科院博士。
男孩說那些信如今他還留着，裡面每一句話都飽含了父親深沉的愛，和真切的關心，以及鼓勵。
《小王子》裡一句話說：世界上最有征服力的武器是語言，一句話可以讓一個人心情跌入谷底，一句話也可以讓一個人重振力量。
寫信是經過深思熟慮的語言，是帶着愛和情感的交流。孩子進入青春期，為了避免針尖對麥芒的沖突場面，不如将愛和關心，寫進信裡。
但是給孩子寫信的原則依然是不要着急說教和否定，而是要表達愛、關心、尊重和鼓勵，最後才是誠懇地提出建議。
原騰訊副總裁、計算機科學家吳軍曾經寫過一本書叫《态度》，裡面是40封他寫給青春期女兒的信。
即使吳軍已經是成功人士，但是每一封信裡都沒有高高在上的感覺，更像是一位真心實意擔心你，關愛你，想要幫你的朋友，在和你商量怎麼解決這個問題。
信中常看到的句子都是“最近爸爸看到你遇到了某某問題，有些擔心……”“我知道你可以解決這個問題，隻不過我也有些建議給你，供你思考。”
管教的前提是，確定愛的資訊傳遞給了孩子。當面溝通如是，寫信也是。
寫在最後：
作家劉娜曾經給青春期的家長分享這樣的一段話：
謝謝你，願意當我的孩子。
我相信你，就如相信我自己。
我尊重你，因為你可以做好自己。
我選擇和你站在一邊，因為你的問題是我們共同的問題。
青春期是孩子給父母的挑戰，也是給父母的機會。
很多教育問題，都不能一蹴而就，青春期的教育問題更是如此。
隻要父母有足夠的愛和耐心，願意花時間陪伴孩子，用心傾聽和了解孩子，打心底地信任和尊重孩子，終有一天會赢得孩子，走向勝利。共勉！
作者：沐可可，教育行業從業者，90後寶媽，崇尚科學育兒，快樂育兒。一邊掙錢養家，一邊努力學做60分媽媽。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。