愛與不愛的答案，其實真的很明顯。
很同意釋迦摩尼說過的一句話：“人之是以痛苦，在于追求錯誤的東西。”
若是奔跑的方向錯了，哪怕自己付出再多的努力，最後也難有結果，人生是如此，愛情亦是如此。
就像感情裡，有些人以為自己遇見了一生的真愛，殊不知對方已經盤算什麼時候離開；有些人以為自己和對方能夠白頭到老，殊不知對方已經想好了告别緻辭。
不是所有的愛情都能如意，也是因為如此，最終一個人所得到的愛情才會顯得可貴，是以愛一個人，總要判斷對方值得不值得自己去愛。
值不值得愛的第一标準，便是自己深愛對方的時候，那個人是不是也同樣深愛自己。
畢竟感情裡，隻有兩個人雙向奔赴的時候，愛情才更有可能如意。
而從心理學的角度來說，想要知道自己是不是對方最在乎的人，看這一點就夠了——看他是否願意為了你而改變。
“不值得定律”：不覺得值得，才不會改變
《第三人稱》的評論區中有這樣一句熱評：“一個人離開你的時候，不要問原因，你能想到的所有理由都是對的。”
的确，如果一個人真的要走，糾結理由沒有任何用，因為對方會有無數個借口來給出答案，但最終的答案隻有一個——那個人覺得你不值得。
正如心理學中有一個定律叫做“不值得定律”，百度百科對此的解釋是：
“一個人如果從事的是一份自認為不值得做的事情，往往會保持冷嘲熱諷，敷衍了事的态度。”
若是一個人真的覺得眼前的人不值得，這份感情對他們而言可有可無，哪怕另一個人付出再多，他們也不會覺得自己幸福，最後離開的時候，自然不會有太多的心理壓力。
而感情裡，一個人有多在乎另一個人，也可以通過這種定律來觀察，因為沒那麼在乎的時候，多半會覺得感情不值得自己投入，改變自然很難。
就像曾經有位讀者朋友問我：男友總是喜歡和女同僚聊天，自己和他說了很多次，他就是不改怎麼辦？
這位讀者在描述的過程中，給男友找了很多開脫的理由。
她說，男友的性格本身就是喜好交際的，是以她也能了解，就是沒辦法接受；她說，男友和她們也沒聊什麼，就是偶爾說說話，是以不算過分。
但這些理由，與其說是給男友找的開脫理由，不如說是為了安慰自己，給自己找的退路。
感情裡，人都是善于自欺欺人的，當另一個人沒有辦法為了自己而改變的時候，會安慰自己是對方的性格使然，會安慰自己不管是誰都會有摩擦。
隻是，當一個人不會為了另一個人改變的時候，答案往往也是他覺得這個人不值得。
因為不值得，才不會那麼在乎，才不會在乎對方是不是真的不高興，才不會考慮自己是不是真的要改變。
“投射效應”：真正在乎你的人，會用你想要的方式去愛你
感情裡，有些女生會喜歡“霸道總裁”式的愛情，似乎對方給自己愛，哪怕強勢一點，才是深愛的一種表達。
但從心理學上來說，強勢的愛，往往是沒有那麼愛才有的表現。
正如心理學中的“投射效應”一般，百度百科對“投射效應”的解釋是：
“指将自己的特點歸因到其他人身上的傾向。人在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并強加于人，即推己及人的認知障礙。”
每個人都會下意識的用自己的想法，去定義另一個人，會下意識地以為自己喜歡的，對方也會喜歡。
隻是，隻有一個人真正愛另一個人的時候，才會放下自己的看法，去考慮對方的看法，這種改變，是愛的表達，是真正在乎的展現。
好比感情中，有些男生喜歡一個女生的時候，哪怕被對方拒絕，也會當衆表白，陣勢浩大，助力人員之多，總讓人以為是求婚現場。
但他們給女生的愛，真的很真摯嗎？
往往不是，因為這樣的行為隻會讓女生徒增煩惱，畢竟女生早已經拒絕過他們，之後的行為，隻是他們自己的安排罷了。
而在愛情裡真正愛一個女生的男生，在被女生拒絕之後，可能還是不會放棄，這是他們對愛的堅持，但他們不會去打擾女生的生活，更不可能直接表白。
記得韓寒曾說：“喜歡是放肆，愛是克制。”
喜歡一個人，是用自己想用的方式去愛對方，因為僅僅是喜歡而已，感情沒有多深，才沒有多少顧慮。
但真正在乎以及真正的愛，是用對方想要的方式去愛對方，因為真的在乎，才擔心自己的行為會為對方增加煩惱。
是以，往往是那個懂得改變，懂得用另一個人想要的方式去愛的人，才是真正的在乎對方。
《單獨中的洞見》裡寫過這樣一句話：“很少人會真正地去愛别人，人們隻是想借着給出一點愛而獲得愛，那是一種垂釣。”
感情裡，時常有這樣的人。
付出一點，就想要看到回報，在愛情裡總以為自己做了該做的事，對方就應該滿意，兩個人就應該走下去。
可是真正愛上的人，是會有很多顧慮的，他們會擔心對方離自己而去，會擔心自己的表現還是不夠好，會擔心自己的愛讓對方感到厭煩。
于是，為了面前之人的主動改變，便是他們在乎的最明顯表現。
而感情裡，你是不是一個人最在乎的人，看他是不是願意為了你改變就夠了，有些人隻愛自己，有些人隻是在完成任務，但願意改變的人，是用自己的行為去表現自己的愛。