我在感情上面一直自诩是個勇者，不管之前因為什麼理由分手，隻要我想，我都會嘗試跟對方複合。複合的前提條件不是“她也想複合”，單純是我沒放下她。
對方說感覺我們沒有感情沒有愛了，隻剩下争吵，在一起仿佛看不到未來，當下我并沒有挽留，因為談到那個份上真的很累，而且那時候我們身邊都有很多選擇。
直到兩周後她打來電話，晚上十點，她說自己一個人睡還是有點害怕，關了燈以後不敢去上廁所，害怕廁所裡有可怕的東西。
我安慰了很久，像以前那樣哄她，說廁所裡隻有一堆你造的化妝品護膚品，就是有可怕的東西可能也是身體乳或者洗發精變的，她笑了，說我在亂說什麼東西啊，但是想到鬼是身體乳變的就覺得搞笑，一點也不可怕了。
挂了電話以後我心裡很難受，于是給她發了一條微信“寶寶對不起，可不可以和好？”
于是我們如同前些時候那樣，充滿希望的和好了。
01
在我們和好的那段時間裡，事情卻沒有朝着我希望的那個方向發展。
一開始我們小心翼翼的面對彼此，兩個人都在努力嘗試拯救這段感情，但有些沖突是我們怎麼也無法躲開的，即便不去提，相處過程裡也會慢慢浮出水面。
比如我特别讨厭她穿很短的裙子。
我知道這是她的穿衣自由，我知道女生都愛穿，但我就是受不了，為了這件很小的小事，我們不知道黑過多少次臉，我沖她發脾氣，她也不甘示弱。
當我又一次看到她偷偷穿短裙子的時候，我失望透了，我覺得她沒有變，依然不知道在意我的感受。
當然，這不是她的錯，人人都有自己的點而已，這是我們固有的沖突，我們固有的沖突不是短裙這一件小事，而是我們解決沖突的方式。
遇到分歧以後，除了争吵和互不相讓，我們别無他法去解決，在後來的日子裡，我們學會了一些歪門邪道，比如隐瞞。
她不讓我看見她穿短裙，我不讓她看見我抽煙，但我知道她還是我行我素，那麼我也是我行我素，大家表面和平但内裡卻還是原來那個裡子。
一切沖突和情緒，都在我發現她背着我去相親的那一刻，達到了一個爆發點。
02
我發現了一個可悲的事實，我們并不合适，性格啊三觀啊都沒那麼比對，她已經發現了這一點，正在騎驢找馬。
更可悲的是，我并沒有難以接受這件事，反而好像一直在等這個結果。
還有很多細節，比如我發現自己看到對方哭不再心疼，反而開始厭煩，我也不想去關心她今天心情好不好。
我對她好像沒了感覺，當然也沒有站在道德的制高點猛烈去批判她，甚至我也有了那種騎驢找馬的心思。
恍惚間，我們倆複合有一個共同的原因，就是當下沒有找到更好的人，于是把對前任的不舍當成愛，把前任當成一個空窗期的跳闆了。
當初她給我打那通電話的時候，深深勾起了我們對彼此的需求，她想我，需要我，我也思念她，離不開她，我們把這種感情當成了愛。
其實那隻是愛的慣性。
我愛過她，她也愛過我。
那是我們在一起那麼久，對彼此形成的依賴感。
依賴感像一株藤蔓纏繞在我們兩人身上，像一種毒素深深的融入到我們的血液裡，分手當下，我們根本無法剝離，剝離等于拔光我們的枝葉，抽幹我們身上的血，實在太疼了。
而人都是趨利避害的，每個人都很怕疼，當我們疼的時候，我們的身體和心認為自己遇到了危險，本能的抗拒這種疼痛，心對身體說：不要再剝離我了。
于是我去挽回，臣服于這種依賴感，而沒有跨越這種依賴感蛻變成一個清醒的自我。
她也是如此。
直到複合後我們再次出現問題，才發現，原來當初複合的動機有問題，我們其實沒想好如何才能更好地走下去，就草率的複合了。
結果就是，我們在一起之後更加别扭，更多冷戰，發現對方的嘴臉更加的令人憎惡，原本在分手後給彼此留下的好感，在複合後一點點消失殆盡，對方原來是那樣的人。
這根回頭草，吃的非常噎人。最終還是不得不吐了出來。
03
一段關系要想長久，單靠愛、靠依賴、靠不甘，是無法支撐的。
從失敗的複合經曆裡，我得到的教訓是：要厘清需求和愛。
她此刻需要你，不代表她還愛你，你也一樣。
想吃回頭草的人，大機率是需要，不是愛。
什麼時候會産生需要？
例如一個饑餓的人，他需要食物，隻要是食物他就需要，他能分出自己更喜歡吃饅頭還是吃米飯嗎？他不能，逮着啥吃啥罷了。
這時候食物隻是他果腹的工具，是他生存的前提，他真正需要的是生存，不是那個饅頭或者那碗米飯。
但是當他吃飽了，有了一座糧山，再也不用擔心吃不飽活不下去，他便産生了更進階的需求，開始思考自己到底喜歡吃什麼，到底最愛的食物是什麼。
這時候那個食物才是愛。
愛是進階需求，是一個人吃飽穿暖，精神富足之後産生的。
我不是沒有了你活不下去，也不是因為自己内心有巨大的情感缺口，才需要你，而是在我一個人也能獨立的過的好好的前提下，我對你有了愛。
我愛你的時候能夠欣賞你，被你吸引，不拘束你，還能跟你攜手并進，而我需要你的時候，往往把你限制住，想占有你，讓你感到不适。
我和前任的複合，就是一場彼此需要，不是彼此相愛。因為少了愛，是以格外不适。
那次以後，我也醒悟了，我們每個人要對自己的感情多一些責任感和理性的規劃。
我發現很多人都犯過跟我一樣的錯誤，就是太遵從自己的原始需求，而忽略了理性的那一部分，導緻自己做事情沖動，得不到一個好的結果。
這可能是我們這一代人的共同特點，被教育解放天性，勇敢的去抓住自己想要的東西。
這當然沒錯，但真正成熟的、能長久的感情，還需要一些更深度的思考，不是隻依從自己的原始欲望，還包括克制自己的部分欲望。
不是你需要什麼就去索取什麼，不是在戀愛裡面找被滿足的感覺，也不是寂寞的時候有個人能撫慰你就好，而是傾向于追求“愛”。
許多人斬釘截鐵跟我說，我就是愛他，就是想複合，不是我阻止你們去複合，實在是，我看你一眼就知道你那是需要，不是愛。
我們不是小孩子了，要厘清楚自己的内心欲望和愛之間的差別，大人跟小孩最大的不同就是大人有控制力，可以壓抑自己的欲望，而小孩不會想那麼多。
做個成熟的大人，就是在分開的時候要思考為什麼分開，在複合之後要改自己的缺點往好的方向發展，實在無法融合，就要克制自己回去紮對方的欲望，蛻變成一個更堅強的自我。
大部分人自己本身就不堅強，可能原生家庭給你帶來不少傷害，自身處理情感問題能力很弱，對被愛的需求也很強烈，想也沒想就去挽回了，然而挽回成功後再次分手的，多達90%。
這90%的人，幾乎都是那個饑餓的人，無法自己填飽自己的肚子，逮着誰就吃誰，不去騷擾前任，也會快速進入下一段感情，找個寄托。
我希望你們都做剩下的那10%，确定自己是“愛”，不是饑餓時的需求，再去挽回，那樣的你必然具有更強的能量，更高的能力，去看清你們之間的問題，真正修複關系。或者看清你們之間的可能性，盡快脫離失戀對你的影響。
無論哪種，前提都是成為一個精神上富足的人，情感上能自己愛自己的人，然後才有能力愛别人。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C