我在感情上面一直自诩是个勇者，不管之前因为什么理由分手，只要我想，我都会尝试跟对方复合。复合的前提条件不是“她也想复合”，单纯是我没放下她。
对方说感觉我们没有感情没有爱了，只剩下争吵，在一起仿佛看不到未来，当下我并没有挽留，因为谈到那个份上真的很累，而且那时候我们身边都有很多选择。
直到两周后她打来电话，晚上十点，她说自己一个人睡还是有点害怕，关了灯以后不敢去上厕所，害怕厕所里有可怕的东西。
我安慰了很久，像以前那样哄她，说厕所里只有一堆你造的化妆品护肤品，就是有可怕的东西可能也是身体乳或者洗发精变的，她笑了，说我在乱说什么东西啊，但是想到鬼是身体乳变的就觉得搞笑，一点也不可怕了。
挂了电话以后我心里很难受，于是给她发了一条微信“宝宝对不起，可不可以和好？”
于是我们如同前些时候那样，充满希望的和好了。
01
在我们和好的那段时间里，事情却没有朝着我希望的那个方向发展。
一开始我们小心翼翼的面对彼此，两个人都在努力尝试拯救这段感情，但有些矛盾是我们怎么也无法躲开的，即便不去提，相处过程里也会慢慢浮出水面。
比如我特别讨厌她穿很短的裙子。
我知道这是她的穿衣自由，我知道女生都爱穿，但我就是受不了，为了这件很小的小事，我们不知道黑过多少次脸，我冲她发脾气，她也不甘示弱。
当我又一次看到她偷偷穿短裙子的时候，我失望透了，我觉得她没有变，依然不知道在意我的感受。
当然，这不是她的错，人人都有自己的点而已，这是我们固有的矛盾，我们固有的矛盾不是短裙这一件小事，而是我们解决矛盾的方式。
遇到分歧以后，除了争吵和互不相让，我们别无他法去解决，在后来的日子里，我们学会了一些歪门邪道，比如隐瞒。
她不让我看见她穿短裙，我不让她看见我抽烟，但我知道她还是我行我素，那么我也是我行我素，大家表面和平但内里却还是原来那个里子。
一切矛盾和情绪，都在我发现她背着我去相亲的那一刻，达到了一个爆发点。
02
我发现了一个可悲的事实，我们并不合适，性格啊三观啊都没那么匹配，她已经发现了这一点，正在骑驴找马。
更可悲的是，我并没有难以接受这件事，反而好像一直在等这个结果。
还有很多细节，比如我发现自己看到对方哭不再心疼，反而开始厌烦，我也不想去关心她今天心情好不好。
我对她好像没了感觉，当然也没有站在道德的制高点猛烈去批判她，甚至我也有了那种骑驴找马的心思。
恍惚间，我们俩复合有一个共同的原因，就是当下没有找到更好的人，于是把对前任的不舍当成爱，把前任当成一个空窗期的跳板了。
当初她给我打那通电话的时候，深深勾起了我们对彼此的需求，她想我，需要我，我也思念她，离不开她，我们把这种感情当成了爱。
其实那只是爱的惯性。
我爱过她，她也爱过我。
那是我们在一起那么久，对彼此形成的依赖感。
依赖感像一株藤蔓缠绕在我们两人身上，像一种毒素深深的融入到我们的血液里，分手当下，我们根本无法剥离，剥离等于拔光我们的枝叶，抽干我们身上的血，实在太疼了。
而人都是趋利避害的，每个人都很怕疼，当我们疼的时候，我们的身体和心认为自己遇到了危险，本能的抗拒这种疼痛，心对身体说：不要再剥离我了。
于是我去挽回，臣服于这种依赖感，而没有跨越这种依赖感蜕变成一个清醒的自我。
她也是如此。
直到复合后我们再次出现问题，才发现，原来当初复合的动机有问题，我们其实没想好如何才能更好地走下去，就草率的复合了。
结果就是，我们在一起之后更加别扭，更多冷战，发现对方的嘴脸更加的令人憎恶，原本在分手后给彼此留下的好感，在复合后一点点消失殆尽，对方原来是那样的人。
这根回头草，吃的非常噎人。最终还是不得不吐了出来。
03
一段关系要想长久，单靠爱、靠依赖、靠不甘，是无法支撑的。
从失败的复合经历里，我得到的教训是：要分清需求和爱。
她此刻需要你，不代表她还爱你，你也一样。
想吃回头草的人，大概率是需要，不是爱。
什么时候会产生需要？
例如一个饥饿的人，他需要食物，只要是食物他就需要，他能分出自己更喜欢吃馒头还是吃米饭吗？他不能，逮着啥吃啥罢了。
这时候食物只是他果腹的工具，是他生存的前提，他真正需要的是生存，不是那个馒头或者那碗米饭。
但是当他吃饱了，有了一座粮山，再也不用担心吃不饱活不下去，他便产生了更高级的需求，开始思考自己到底喜欢吃什么，到底最爱的食物是什么。
这时候那个食物才是爱。
爱是高级需求，是一个人吃饱穿暖，精神富足之后产生的。
我不是没有了你活不下去，也不是因为自己内心有巨大的情感缺口，才需要你，而是在我一个人也能独立的过的好好的前提下，我对你有了爱。
我爱你的时候能够欣赏你，被你吸引，不拘束你，还能跟你携手并进，而我需要你的时候，往往把你限制住，想占有你，让你感到不适。
我和前任的复合，就是一场彼此需要，不是彼此相爱。因为少了爱，所以格外不适。
那次以后，我也醒悟了，我们每个人要对自己的感情多一些责任感和理性的规划。
我发现很多人都犯过跟我一样的错误，就是太遵从自己的原始需求，而忽略了理性的那一部分，导致自己做事情冲动，得不到一个好的结果。
这可能是我们这一代人的共同特点，被教育解放天性，勇敢的去抓住自己想要的东西。
这当然没错，但真正成熟的、能长久的感情，还需要一些更深度的思考，不是只依从自己的原始欲望，还包括克制自己的部分欲望。
不是你需要什么就去索取什么，不是在恋爱里面找被满足的感觉，也不是寂寞的时候有个人能抚慰你就好，而是倾向于追求“爱”。
许多人斩钉截铁跟我说，我就是爱他，就是想复合，不是我阻止你们去复合，实在是，我看你一眼就知道你那是需要，不是爱。
我们不是小孩子了，要分清楚自己的内心欲望和爱之间的区别，大人跟小孩最大的不同就是大人有控制力，可以压抑自己的欲望，而小孩不会想那么多。
做个成熟的大人，就是在分开的时候要思考为什么分开，在复合之后要改自己的缺点往好的方向发展，实在无法融合，就要克制自己回去扎对方的欲望，蜕变成一个更坚强的自我。
大部分人自己本身就不坚强，可能原生家庭给你带来不少伤害，自身处理情感问题能力很弱，对被爱的需求也很强烈，想也没想就去挽回了，然而挽回成功后再次分手的，多达90%。
这90%的人，几乎都是那个饥饿的人，无法自己填饱自己的肚子，逮着谁就吃谁，不去骚扰前任，也会快速进入下一段感情，找个寄托。
我希望你们都做剩下的那10%，确定自己是“爱”，不是饥饿时的需求，再去挽回，那样的你必然具有更强的能量，更高的能力，去看清你们之间的问题，真正修复关系。或者看清你们之间的可能性，尽快脱离失恋对你的影响。
无论哪种，前提都是成为一个精神上富足的人，情感上能自己爱自己的人，然后才有能力爱别人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C