人在童年時光，最容易獲得物質滿足。一張幾塊錢的貼紙、一個不起眼的娃娃，就能帶來滿滿的幸福感和豐盛感。
反之，童年沒有得到滿足的痛苦，也會一直留在心裡，成為執念。
上周我們向大家征集了長大後做過的「童年報複性補償」，收到挺多讓人心酸的回憶。
阿德勒曾說，幸運的人被童年治愈，不幸的人在用一生治愈童年。一起來看看吧，這些故事中有沒有你。
01
報複性吃甜食，直到患上糖尿病
@11區非著名山寨本衛肖
6 歲被查出弱視，一隻眼睛幾乎隻有光感沒有視力。家裡受一個江湖醫生哄騙說戒糖才能治好，從此我的人生中再也沒有了甜食。過生日沒有蛋糕，聚餐吃飯全家人喝可樂隻有我不能，甜味乳飲料隻給别人家小孩喝，喝不完過期壞掉也不給我。簡直是一生的陰影。
現在 30 歲了，還是會夢到類似的場景，醒來就坐在床上哭。隻有不停地吃甜食、喝甜飲料，才能稍稍釋懷一點。最嚴重的時候，身體甚至出現了糖尿病症狀。
@mm
第一年去北京實習的時候，在除夕前一天去歡樂谷坐了11次過山車。躺在床上暈暈乎乎的時候，感覺好快樂。
因為自己的童年一直在做姐姐，從來沒有做過小朋友，也沒有去過遊樂場。
@今晚我将酣然入夢
我會報複性洗澡，在北方無論冬夏一天一到兩次。
小時候和爺爺奶奶住，家裡的洗澡大權都在長輩手裡，上國小時候一周洗一次，頭發一縷一縷地，我想揉揉顯得蓬松，反而像下雪一樣抖下很多頭皮屑掉在來。
後來就變成好幾個禮拜洗一次，親戚來家看到我說我脖子是「黑車轍」，我擋着脖子小聲說哪有，還被親戚拉到陽台借着陽光照着說這不是一道一道的，我啞口無言。
@西西
熬夜看星星。國小上課的時候聽老師說北鬥七星像個勺子，我很好奇但從沒看到過，因為不等星星出來我就乖乖睡了。父母不允許任何的出格，飯點必須吃飯，到時間一定要睡覺。我特别想有機會能夠一直睜着眼睛，看天空是怎樣悄悄從黑到亮。
後來做了設計，别說四點鐘的廣州，一天二十四小時的廣州都見過。甚至在淩晨三點下班時候，聽說有流星，不洗澡不休息，趴在頂樓看流星（果然等到了五顆）。等到天明又是一個普通的日常，在熙熙攘攘上班的人潮中回去，睡個天昏地暗。
韓劇《請回答1988》
02
因為缺乏父愛，我對同性成人片上了瘾
@柔柔
舉高高算嗎？小的時候一直比同齡人高半頭，也一直覺得自己很重不好意思讓家人抱我，看見别的小朋友被爸媽舉起來抱起來真的很羨慕。有一次實在忍不住了，讓我爸爸抱了我一下，現在想起當時那種被抱起來的感覺還是會鼻子一酸，明明我也隻是個普通的孩子，老天爺為什麼讓我長這麼高這麼重呢？現在擇偶标準之一還是想找一個可以公主抱的另一半。
@杜小鵬
本人男，在青春期一直不敢看成人視訊，怕自己陷進去。直到 22 歲家裡裝寬帶，我第一次看片，就學會了自慰。後來漸漸沉迷其中無法自拔，直到現在每周都要看片、自慰。
可能是「肌膚極度饑渴症」吧。一直缺乏父愛，和父親感覺很陌生，也極少交流。我看的絕大部分是同性片，平時看到男性躺着的照片就特别想和他擁抱。但我對異性并不排斥，隻是渴望和男性（大叔和同齡人）親密接觸。
可我不會交朋友，也沒有朋友，是以内心的願望隻能深藏，靠一次次看片、自慰來滿足。即使明知身體已經承受不了，但就像上瘾了一樣無法控制。我像帶着面具一樣活着。
@力比多
對别人愛意的瘋狂索取。
我是意外生下來的。家裡沒有一個人愛我。父母把我丢給爺爺奶奶帶，但是也僅僅是對我負責而已，并不愛我。甚至全家人心情不好的時候，都會來傷害我，沖我發洩。
我不斷地談戀愛，但每次都重複了父母對我的傷害。我會向男朋友發洩對父母的恨意，和他們若即若離，讓他們也知道失去了我會有多痛苦。有前任甚至為我自殺過。我一直對他很内疚，但更多的卻是舒适感。原來我的存在是有意義的，還是會有人愛我，哪怕我如此傷害他們。
電影《被嫌棄的松子的一生》
@Andy
小時候幾乎沒得到過任何方面的肯定，從外表、審美、趣味到成績。父母一定要讓我知道我不行，比他們差遠了，比那些别人家的孩子差遠了。
我給老公準備了一個贊美之詞清單，讓他每天至少誇我一遍。這樣略微抵消了内心強烈自我否定的聲音，但我永遠沒法釋懷。
03
把孩子當作小時候的自己，拼命寵
@匿名
我崽的玩具堆起來有那種巨大的收納箱 5 箱，車子也有七八台各式各樣的。
我小的時候，爸媽幾乎沒買過玩具。唯一一個布偶，還是我爸小三送的（那時候不知道是這号人物）。我媽知道了以後，大半夜把我從床上拉起來，用剪刀剪碎了它。那個崩潰場面依舊在腦海裡，時不時蹦出來。
@Monica
我從小跟爺爺奶奶一起長大，始終沒有跟父母建立起親密的聯系。是以我都是親力親為撫育自己的孩子，對他特别好，尤其是物質上的要求，盡一切努力給最好的。
我潛意識裡是要重新度過自己的童年。從這個角度看，我是被孩子療愈了。單從和父母的關系來說，我有力量原諒他們，但遺憾始終不能消除。
04
穿着秋衣秋褲出門春遊，照片出來我大哭一場
@匿名
不停買襪子囤襪子。小時候襪子破洞，不跟腳了還要繼續穿。有時候襪子沒幹，不得不穿出門上學會臭，難受一整天。我一直記得那種難堪和害怕的感覺。
@匿名
買衣服。從小被PUA，穿得極度破爛，長大囤了很多品牌的吊牌。買東西隻買品牌，還要最貴的。
我記得有次突然春遊，我連一件像樣的衣服都沒有，最後穿着秋衣秋褲出門，到現在我還記得那種窘迫，我的頭發亂成雞窩，照出來照片我大哭一場。從小我就認為自己很醜，永遠不好看。
電影《被嫌棄的松子的一生》
@匿名
喜歡囤貨，日用品和菜都是還沒用完就買。
小時候總一個人在家，晚上睡覺老聽到老鼠踩着樹葉的聲音，就像有人在窗外走動，很害怕。隻有周圍堆滿東西的時候，才會有安全感。
@匿名
我會瘋狂買水彩筆。
一直都很有畫畫天賦，但是小時候家裡窮，買不起很好的水彩筆。每次上美術課看到其他同學的 36 色甚至 72 色、108 色水彩筆就羨慕得要命。尤其是一些水彩筆的色彩很飽滿，就是飽和度比較高，而且筆觸很柔軟。而我的水彩筆色彩飽和度很低，像是摻了太多水，不論畫什麼都寡淡無味。
上畫畫補習班的時候，老師不帶我去寫生，覺得我們窮。最後一天，我下課回到家，給家母看我的畫說，老師說我一定能考上中央美院，結果她罵了我整整一下午。從那以後放棄了走這條路，現在隻能寄希望于退休之後全職畫畫了。我才20+。
@阿啵
我對房子有執念。
每次吵架的時候，爸爸都會說，我拿他的錢上學，靠他活着，讓我滾出他的房子。
現在工作了，非常希望能買個自己的小房子。雖然可能會有人說，你一輩子要為房子活麼？但是好像也沒關系，我隻是用一生在治愈那個好像沒被趕出門，其實已經在外流浪的小孩。
電影《被嫌棄的松子的一生》
很多童年報複性補償的方式，也許在旁人看來無法了解，甚至有些過度。
但在徹底釋懷之前，至少先放下對這些報複性補償的愧疚和負累。因為，每個人在面對匮乏性痛苦時，都會自動采取這種防禦方式。我們這樣做，是在不斷試圖與過去的自己和解。
隻是有些執念太深，無論如何自我滿足都不夠。這個時候，與其瘋狂地往空洞裡無目的的填東西，不如停下來告訴自己——
童年的缺憾是彌補不了的，但過去的子彈打不到今日的我，我們已經不是那個無助的小孩，而是有能力照看好自己的成年人。
與此同時，在内心重建「無論如何我都值得被愛」的信念，才是療愈内在小孩的真正方式。
你曾經做過什麼樣的童年報複性補償？
評論區跟我們聊聊吧。
編輯：寒冰、啦啦啦
責編：kuma
封面圖來源：《被嫌棄的松子的一生》