哈佛心理學博士戈爾曼曾說，一個人能否成功，20%的因素靠智商，80%的因素則靠情商。
馬雲在清華大學演講時，也直言不諱道：一個人要不敗，擁有高智商就行；但一個人要成功，則需要靠高情商。
那什麼是情商?
情就是情緒，商就是交易。
照顧别人的情緒，換自己想要的價值。
情商一定是利已利人的，人一旦實作這點就會很迷人。
不過相信很多人，都遇到過一開口說話就能把你給噎死的孩子。
有個美術機構的老師就遇到過一個上國小三年級的女孩子，讓他重新認識了現在的孩子怼人的能力。
當孩子畫完一幅人體畫後，老師告訴她人體的身體比例不對，說了一會兒。女孩張口就說：你的事怎麼那麼多？老師氣結。
某次孩子不想畫畫了，各種扭捏，但是又不肯去休息。老師過去勸說，女孩又說了：你事真多啊。
某次給孩子開門慢了，女孩又說：我媽媽說了，你們老師可真磨叽。
這位老師多次表示，跟這樣的孩子打交道，真的太累了。
兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，認為低情商的孩子，通常有下面4種明顯特征，藏也藏不住。
孩子情商低的4個表現
1、喜歡窩裡橫
從别的小朋友那裡受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。
喜歡把情緒發洩到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現。
2、愛發脾氣
跟小朋友一起玩，因為不能接受失敗和挫折，是以難以控制情緒。
因為他們往往是契約的破壞者，是以這類低情商的孩子往往因為火爆的脾氣不受歡迎。
家長也會很頭疼孩子的暴躁。
3、以自我為中心
因為以自我為中心，是以他很容易肆意傷害别人。
這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道隻關注自己的感受，會讓他們丢失友誼和建立友誼的機會。
4、喜歡揭别人的短
通過貶低别人擡高自己，似乎獲得了些少優勢，其實是心量狹窄的表現，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優勢。
人民日報說：
很多時候，标榜自己說話直，隻是不願花心思考慮對方的感受而已……
曾仕強先生說：
有話直說，等于目中無人；
這種人不是活不了，就是活不長；
這就等同在向對方表示我就這樣，你能怎麼樣？
實用心理學說：
每次遇到“我說話就是這麼直，你擔待點”的人我就想直接一耳光，然後說：我打人就是這麼疼，你忍着點……你别怪我說話直？那你别怪我下手重啊……
是以，情商低就是情商低，真的不是什麼性格耿直，口直心快。
孩子情商低，往往與父母密不可分
情商低的人，生活裡挺容易鑒别的。
這類人很少有耐心聽完别人講話，接下來要麼不聽對方講話了，要麼按照自己的了解來跟對方溝通。
目的要麼為了說服你，要麼為了證明自己對。
父母情商低，孩子大機率情況下，情商也不會高。
每天與父母朝夕相處的孩子，待人接物、處理問題的方式方法，往往是從父母那裡擷取的。
孩子在父母低情商表現得耳濡目染之下，又怎麼能使得自己的情商變高呢？
如果想要提升孩子的情商，那麼父母就首先需要加強培養提升自己的情商。
心理學家哈裡·斯坦沙利文說， 孩子們常常能從父母那裡學到情緒的最佳應對法，也能複制父母們的情商，是以，想養育高情商的孩子，父母們可要以身作則。
讓自己在日常生活中處理事情、待人接物都有着高情商的表現，這樣父母成為孩子的榜樣，才能更好地影響和教育孩子。
如何培養出高情商的孩子？
1.教會孩子處理情緒
美國學者約翰戈特曼博士認為，有三類做法不利于培養高情商的孩子：
第一，忽視孩子的負面情緒，覺得無關緊要；
第二，對孩子的負面情緒不滿，甚至指責或處罰；
第三，接納孩子的負面情緒，卻沒有引導孩子處理情緒。
是以做父母的要把孩子當成正常人看待，也就是說是個人都會有情緒不好的時候。
允許孩子有心情不好的時候，不要為此責罰他們，并且要想辦法讓孩子消除掉負面情緒。
這才是父母該做的事情。
2.培養孩子樂觀的态度
如何培養孩子樂觀，情商專家張怡筠給出建議：在管教的過程中加入幽默感和想象力。
比如，一個五歲的小男孩為了引起家人的關注，喝了半瓶墨水。下班回到家的爸爸輕松地問孩子：你真的喝墨水了？
孩子很得意地把帶墨水的舌頭給爸爸看，還做了個鬼臉。
爸爸急沖沖地走進屋裡，拿了一堆吸墨水的紙出來笑着說：現在沒有别的辦法了，你隻有把這些吸墨水的紙吞下去了。
這句話把着急得全家人逗笑了，但是小男孩沒有笑，他估計以後再也不會搞這種惡作劇了。
父母平日裡可以跟孩子之間養成“沒關系”的口頭禅，讓孩子以開朗的心态面對更好的明天。
3.給孩子創造人際交往的機會
美國權威《育兒百科》明确指出：
“孩子學習與他人相處的最好方式是獲得大量的學習機會，雖然他現在的行為不利于和人交往，但家長還是應該積極創造機會讓他和别的孩子一起玩。”
孩子們也許會吵鬧，但也能在“實戰”中學習到處理沖突，團結合作，溝通協調等能力。
當然，父母也要注意觀察孩子的表現，事後再進行引導。
被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，建議父母經常做情緒疏導五步驟，因為孩子好情緒往往等同于高情商。
舉個例子來說明：
自助餐裡，有個5歲小男孩想吃的最後一塊蛋糕被人搶先一步拿走了。
孩子很生氣，想要搶回來。
媽媽及時阻止，把他帶到一旁。
媽媽溫柔地問他：怎麼了？寶貝。（這一步是關注孩子情緒，鼓勵孩子表達情緒）
小男孩：我很生氣，本來是我拿到手的，卻被别人搶先一步拿走了。
媽媽：嗯，那種甜品媽媽也很喜歡吃，本來都快吃到了突然沒有了，确實很可惜。（這一步是帶着同理心去聽聽孩子的情緒上的不滿）
小男孩：對的媽媽，我也是這樣認為的。
媽媽：但是寶貝，甜點被别人拿走了，生氣和打人有用嗎？蛋糕會回到你的碟子裡嗎？（這一步幫助孩子認識自己的情緒）。
小男孩搖了搖頭說：就算給我也不要了，被人吃過了。
媽媽：是以說嘛，既然這樣，那麼我們就沒必要生氣和打人。這樣隻會讓你感覺更加生氣，你看桌子上還有你喜歡的其他的甜點。我們可以先吃那個，等一會還會新的甜點送上了。（這一步幫助孩子用正确的心态對待糟糕的事情）
小男孩心情好了很多說：好吧，我可以先吃其他的甜點。
父母可以經常用情緒疏導五個步驟引導孩子，有利于養育出高情商孩子。
父母記住，孩子的好情緒往往等同于高情商。
俞敏洪說:一個人如果八面玲珑能說會道，特别會來事，你覺得這是情商高的表現嗎?
其實不是，真正情商高的表現是這個人走到别人面前以後被人無限的信任，也善于把自己的好東西友情跟人分享，在别人有困難的時候也非常願意不計條件的去幫助别人，這叫真正的情商。
真正情商高的人，首先會讓人覺得他值得信任。
父母是孩子最好的情商教練，隻要耐心教育，細心引導，孩子的情商就能越來越高。
孩子的成長之路才會走得更加順利一些。