在這個世界上，缺愛的人比缺錢的人多。
大部分的人都不愛自己，也不知道該如何去愛别人。我們都習慣盯着自己的缺點不放、折磨自己、評判自己、忽略自己。
很多人一聊到自己的缺點，仿佛自帶顯微鏡，越是審視，就越是放大自己那些微不足道的缺點，進而自我批判。女性尤甚。
有些人哪怕受過良好的教育，從小到大都是學霸，相貌、事業、人際關系等各方面都很優秀，生活中也得心應手，但還是覺得自己不夠好。
甚至在被别人誇獎自己時，下意識的反應都是：為什麼突然誇我？我哪有這麼好！然後不好意思地轉移話題，或是直接用自己的缺點來反駁對方。
01
//你的生活為什麼總差一分//
之前，一段關于鐘麗缇的視訊引發了很多争議。
視訊裡，鐘麗缇站在高樓上對着鏡頭前的老公張倫碩深情表白，說要和他“白頭偕老”，這些都沒什麼，但她對婆婆的一番表态卻讓人唏噓，她說：我會努力做一個好媳婦，我覺得我現在做到了九分吧，還差了一分。我就希望能給你一個健康漂亮的孫子。
可事實是，她已經51歲了，而且她已經生過三個孩子了。這是她自己的決定，無可厚非，但還是有人說：
五十多歲了，再要孩子真的很危險，女神沒必要這麼拼。
你已經很幸福了，别這麼拼了。
對，在外人看來，她這一路走來，經曆了太多，終于遇到了現在的張倫碩，已經足夠幸福，做得也已經足夠好了。
可是在鐘麗缇自己看來，自己依舊隻有九分，離完美就差那一分，就還是不夠。
其實何止是鐘麗缇，誰會對自己的生活100%滿意呢，不是還不夠漂亮，就是皮膚還不夠好，要麼是沒盡到妻子的義務，要麼覺得自己不是個完美的媽媽……
女人如此，男人也是如此，不夠有錢，沒能給家人更好的生活，沒能更好地陪伴孩子……
有了A還想着B沒做好，做到了B還覺得C遠遠不夠。我們就這樣，從一個九分，到下一個九分，永遠差那一分，不滿足，不滿意，讓自己越來越累，還不敢停下來。
02
//對自己不滿意是一種“病”//
有一種人，奉行的行為準則就是：嚴以待己，寬以待人。
不，不僅是“嚴”以待己，甚至是“苛”以待己，他們覺得自己必須要做到了xx，才有資格得到xx，才能理直氣壯地要關心和愛。
而大多數時候，我們對自己的狀态都不滿意，認為自己遠還沒做到，理所當然的，自己就得不到認可、關心和愛。
對自己不滿意，是一種深入内在的“病”。
在這背後，我們對自己有太多的苛責，過多的期待，對别人有太美好的想象，而把自己放在過低的位置上。
越是對自己不滿意的人，幸福感越低。他們總覺得不夠，不夠，遠遠不夠，怎麼可能幸福？
這種思維模式存在很多人的身上，或者來自于童年時沒得到父母足夠的照顧和愛，要麼是成長過程中某個人給予的價值觀引導，我們都對自己太不好了。
你已經足夠好了，你擁有幸福的權利和資格，前提是，你能打破自己的情感模式。我們總是追求向外生長的力量，因為它可以讓我們變得強大，卻不知道隻有向内生長，才會變得完整。
03
//别人誇獎時你會感到不适//
從心理學角度來講，我們之是以認為自己不夠好，并非因為自己真的不好，而是我們對自我認知上的偏差，導緻我們永遠覺得自己不值得。
這種習慣性的自我批判往往來自一些不好的成長經曆。曾經某些負面的體驗會給我們帶來強烈的羞恥感，這種羞恥感帶來的不止是當下的尴尬與心理負擔，嚴重的甚至會産生心理陰影，讓我們形成一種“我不夠好”的潛意識。
以後别人一旦批評你，就會持續加深你内心深處“我不夠好”的意識。而當别人誇獎你時，你反而有強烈的不适感。
04
//原生家庭的打壓影響很大//
原生家庭的影響并不隻有父母離異這一種，很多單親家庭的小孩也能身心皆健康地長大。與父母離異相比，童年時情感被忽視會産生更惡劣的影響。
很多父母的教育理念就是不把小孩子當一個完整的人看，認為孩子還小，還沒到有心理需求和重視情感的地步，隻要保證他們的生活就可以了。甚至在有些父母的認知中完全沒有心理健康和情感需求這些概念。在孩子成長的過程中，他們心中真正的自己一直是被壓抑、被否認的，他們毫無選擇的餘地，隻能被動接受父母的安排。
綜藝《少年說》裡有一位媽媽經常打壓自己的女兒，她總說自己的女兒性格太飄了，必須打壓，這是為她好。
當女兒抱怨媽媽從來沒看見自己的努力時，媽媽的回應也從來都是：你也不看看你自己有多麼差。
有這樣一個例子：
一個叫雯雯的姑娘一直被母親嚴格要求，她要做的隻有一件事，那就是好好學習，其他的都不用做，甚至連興趣愛好都被抹殺。
當雯雯以全A的優異成績進入最好的國中後，她發現班裡很多同學不僅學習好，還多才多藝，而自己什麼特長都沒有，很多活動都不能參與。
如果自身條件欠缺，可能還不會有這麼大的心理落差，但雯雯身材高挑，四肢協調，國小時就經常被選入舞蹈隊進行訓練和參加演出，後來媽媽因為排練與補習時間沖突，就讓雯雯退出舞蹈隊，那會兒雯雯還小，什麼都聽媽媽的，可越長大越發現自己應該堅持自己的愛好。
雯雯上國中時，學校的健美操教練看中了她，希望她能加入健美操隊，在征求家長意見的時候媽媽一口回絕。自此，雯雯和媽媽的戰争拉開了序幕……
表面上看，父母們真的很愛自己的孩子，人的确是要好好讀書。但事實上，有些父母從未真正地看到過孩子，也從未試圖去了解他們的内在需求。
他們不關心你的喜惡，你此刻是什麼感受。他們隻知道自己需要你做什麼，隻知道自己想要你成為什麼。
作為一個孩子，在面對這種情況的時候會很無力，因為自己一旦被養育者讨厭，一旦被抛棄，就意味着要面臨無法生存的威脅。
是以盡管很難過、很委屈，他們也會壓抑自己的本能、降低自己的内在需求，去迎合父母定下的規則。
在這種無限退讓和持續被否定中，慢慢就形成了“我很差勁”的固定思維。然後就總是覺得别人都沒有問題，出問題的一定是自己。
05
//我們不能滿足别人的需求//
外界的聲音也會變成我們評判自己的标準，有些人真的很在意别人對自己的看法，尤其是那些負面評價。更有甚者，會把外界的評價當作自己的行事準則，為了獲得别人的認可而不斷迎合别人，哪怕很多事自己根本不喜歡。
可你有沒有發現，我們總想成為别人心中完美的樣子，卻不是自己心裡真正想成為的樣子。
我們如此在意别人的評價，從本質上來說是害怕孤獨，害怕自己因為無法達到别人的要求而被忽視、被冷落、被孤立。
在人生的每一個階段，我們都難免在某些時刻與他人疏遠，或是自身原因，或是他人原因。當我們陷入孤獨時該怎麼辦？
這種時候與其盲目地讨好他人、遷就他人來解決一時的孤獨，不如高品質地獨處，在沒有陪伴的日子裡沉澱自己，厚積薄發、悄悄拔尖，然後驚豔所有人。
如果這種情況下我們還沒有改變别人的看法，那我們完全不用在意，因為逐漸強大的我們已經無需他人的評價來佐證自己的人生。
06
//你不需要過度自省//
自我檢討可以讓一個人往更好的方向發展，但過度的自省會讓人變得十分消極。因為不斷地自我否定和強烈的、負面的自我暗示，會令人逐漸形成遇事先否定自己的習慣。
過度自省從本質上來說是因為對自己有超乎尋常的期待，一旦自己沒有達到内心設定的要求，或者新事物的介入對自己過往的認知産生了沖擊，就會對自己産生強烈的懷疑，然後開始深度的自省，而這種深度的自省，往往導緻自我認知的全面崩盤，讓我們覺得自己一無是處。
一個從小到大被稱為“學神”的孩子，在參加了一場人數衆多的比賽後，對自己産生了全面的懷疑與否定。在他看到别人各方面都很優秀的時候，對自己十幾年來隻有成績拿得出手這件事産生了極端的厭惡。但他從沒想過，自己已經擁有了謙和、自律、内省等十分優秀的品質，而他也絕不僅是隻有成績好。
那麼我們該如何調整自己的認知偏差，看見真實的、值得被愛的自己？
首先我們要明白，無條件地自愛，不取決于我們能不能得到别人的認可，也不關乎我們是不是每件事都能做到最好，它是一種我們都應該具備的本能，一種幫助我們對抗複雜環境與嘈雜聲音的力量。它的産生，不需要任何先決條件，隻是需要我們摒棄對自己的一切偏見，沒有任何緣由地知道自己值得被愛。
然後，把批判換成肯定，把憤怒和無措換成平靜地找尋自己的真實需求，把不懂拒絕換成直接說“不”。
欣喜于自己有成功的部分，也要允許自己有失敗的部分，這才是真正的自我接納。
生命中80%的煩惱，源于對自我的否定。阻止受傷、過度補償、期望過高、強迫自己等，從來都不是可持續發展的成長方式。獲得認可、尊重與自愈能力的重要途徑之一，是永遠做真實的自己。
你知道自己是誰，并且對所認知的自己，抱有一種持續的、穩定的認同感。
當我們對自己有足夠的認同感時，就會明白，外界的聲音都是參考，你不快樂，就不要參考。
END