大家好，我是布谷媽~
朋友跟我講了一件事，我覺得可以跟大家聊一聊。
有幾個小孩子來家裡做客，朋友招呼女兒要好好款待小客人。孩子們玩得還挺開心，朋友也樂得忙自己的事。
等孩子們都走後，朋友卻見女兒獨自坐在地上，手裡拿着一個芭比娃娃，她隻低着頭不做聲。朋友走近一看，居然看見女兒眼裡還含着淚水。
這是怎麼回事？
朋友有些心疼，趕忙詢問起來。這才知道，原來孩子們玩耍時，不小心把她最心愛娃娃的裙子撕壞了。
這是你最喜歡的娃娃，你不是一直收在抽屜嗎，怎麼會拿出來給大家玩呢？朋友有些不解。
女兒回答說，大家在找東西時，發現了這個娃娃，便想拿出來玩。一開始她不肯，但架不住大家央求，她便答應了。
沒想到，娃娃的衣服還是弄壞了。看到娃娃這樣，她也沒敢多說，隻是默默難受，甚至等孩子們都走後她才敢哭出來。
唉，這孩子什麼都好，就是太怯弱了，不懂拒絕，這以後不得總受委屈啊。朋友歎了一口氣。
聽完朋友訴說，我腦海裡第一時間蹦出來的一個詞是——讨好型人格。
我們若不想孩子形成這樣的性格，避免以後總是“委屈自己，成全他人”。那麼，我們就要盡量不使孩子帶有這樣的人格。
一：“讨好型”是一種危險人格
在心理學上，把“讨好型人格”定義為，總是把别人的需求放在首位，并且努力取悅他人。
你可能會說，還有這種人呢？誰會不先想着自己還優先取悅他人啊？
我想說，這種人真的還挺常見的。
●他們最典型的特征就是，不敢拒絕。
别人拜托他的事，明明自己另有安排，但為了不讓他人不悅，于是推掉自己的事，去完成别人的事。盡管這件事跟他毫無關系，即便拒絕也是人之常情。
但為了得到别人一句“你人真好”，或者不讓别人對他失望不滿，他甯可委屈自己，也要成全他人。
●還特别在意别人的感受和情緒。
當身邊人發脾氣時，他也會跟着戰戰兢兢，生怕是自己惹怒了對方。
而且，他還很容易受身邊人情緒的感染。明明是别人處于負面情緒中，但他也難以快樂起來。仿佛那個經曆不好事情的人，是他自己。
●愛幫别人的忙，自己有事卻不敢麻煩别人
别人提出請求，即便自己心裡不爽，但他還是會給人家做好。
而當自己有困難時，卻不敢請求他人幫忙，因為害怕麻煩别人，害怕惹來别人的怨言。是以，再有壓力，也要自己咬牙扛着。
如果你身邊有這樣的人，那他妥妥就是“讨好型”人了。
二：“讨好型”人心裡是怎麼想的？
當孩子不懂拒絕、習慣性迎合他人時，我們首先要了解的，是孩子的内心狀态是什麼。
一般來說，孩子在玩耍中，不懂拒絕别人，他内心一般會有這樣一個想法：我想讓每個人都喜歡我。
孩子會根據外界的評價，來評價自己。當一個孩子的自我價值感偏低時，他就誤以為，隻要有人不喜歡他、指責他，他就是不好的，不值得被愛的。
是以，為了避免這樣的指責，他想要每個人都覺得他很好。
另外，很少被認可的孩子，當聽到别人的稱贊時，他會本能地感覺開心、滿足。于是，為了追求這種愉悅感，他會不停地去“讨好”别人。
孩子還有一種心理是，内心比較脆弱，害怕被别人批評。
拒絕，就意味着沖突，而沖突帶來的指責、批判，會讓孩子内心受傷。為了逃避這種傷害，孩子便沒有勇氣拒絕，進而讨好别人。
三：什麼樣的家庭，會養出讨好型的人？
如果去觀察那些“懂事得讓人心疼”的孩子，你會發現，他們的父母，一般都比較嚴厲。
比如我朋友對待女兒，就是幾乎不允許孩子說“不”。
如果孩子想買紅色的鞋子，而朋友卻覺得黑色的更百搭，于是她不允許孩子提不同的意見。否則，就會嚴厲批評孩子。
還有時候，朋友會将“媽媽不喜歡你了”這樣的話挂嘴邊。
孩子不願跟某個小朋友玩，朋友會說，你是姐姐，你要讓着人家啊，不然媽媽不喜歡你了。
孩子想玩沙子，但朋友覺得會弄髒衣服，于是說，你去蕩秋千啊玩什麼沙子。去吧，不然媽媽不喜歡了啊。
這些舉動，會讓孩子覺得，父母的愛是有條件的。隻有達到父母的條件，他才會被愛、被認可。
孩子習慣了這樣的相處模式，他會把這種方式，照搬到其他關系上來。在社交中，他也會覺得，隻有達到了别人提出的條件，自己才是有價值的、被認可的。
四：父母可以怎樣引導
若發現自家孩子有“讨好型”傾向，那麼，我們不妨對孩子寬容一點，允許他們有自己的想法。
其實，即便孩子做錯了也沒關系，我們損失的，真的不多。孩子還能從錯誤中汲取經驗，成為他人生的寶貴财富。
而且，不要給孩子的愛附加太多的條件。當你說“媽媽不喜歡你了”這樣的話時，孩子可能真的會乖乖聽話，因為他不敢也不能失去你的愛。但他也可能是以形成讨好的性格，因為他害怕失去外界的認可。
另外，若孩子在人際交往中不敢拒絕，那我們可以試着教給他幾個小方法，改變局面。
比如孩子有最愛的玩具不想分享，但朋友卻要求拿出來玩。孩子可以這樣做。
不立刻答複
别人提出請求，如果孩子不想同意，但又沒有勇氣立刻拒絕，那不妨拖延下時間。
不立刻回複，給自己争取思考和做選擇的時間。如果拒絕，我該怎麼委婉一點呢？我到底想不想跟他分享這個玩具呢？
孩子可以思考一會兒。
準備說辭
可以和孩子一起商量拖延時間的說辭。比如說，讓我想想吧。又或者說，我還要用一下，你等一會兒。
提出折中方案
如果孩子舍不得，又覺得實在不好意思拒絕，那就提出一個折中方案。
比如跟朋友們說，這是我最心愛的玩具，我害怕它弄壞，你們隻能看不能碰好嗎？
或者說，我自己還沒玩夠，你玩一會會就得還給我，可以嗎？
提出折中方案，既能滿足别人，又不傷害自己。
你有遇到過這種“讨好型”的人嗎？
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作者簡介：布谷媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專注兒童心理，讀懂孩子輕松養育，喜歡就關注吧~