大概絕大多數職場人都幻想過不上班回家躺平的日子。不用上班了，回家天天能睡到自然醒，不用被上司罵，不用焦慮沒達成的KPI，不用煩躁職場的明争暗鬥，不用理會那些無法溝通的深井冰，想來一場說走就走的旅行就出發。光是想想這些就充滿了畫面感，生活很美好，日子很惬意，對嗎？
很多男人認為，全職媽媽在家不就帶孩子嘛，能有做項目難嗎？能比在職場當加班狗被上司罵難嗎？能比拿下項目搞錢難嗎？也有很多從未離開過職場的媽媽也羨慕着全職媽媽，羨慕全職媽媽可以陪伴孩子，羨慕全職媽媽時間自由，不用加班不用搞錢，羨慕全職媽媽有男人養家。
人對于沒有體驗過的東西經常會存在幻想，包括曾經的我自己，隻有自己親身經曆過才會發現當初自己的膚淺和無知。我現在是一個已經全職五年的家庭主婦，但曾經我在知名新能源公司上班十幾年。分享一下我從職場女性變成全職主婦的全部心路曆程。希望作為過來人能給處于職場倦怠期或面臨各種困難想辭職的你一點啟發。
第一階段：經常期待不幹了
2017年前，在職場當上班狗的時候，從孩子出生後開始确實經常會冒出辭職回家自己帶孩子的念頭。面對着每天卷也卷不完的加班和周末教育訓練，各種扯皮推诿的無效溝通，怎麼改都沒法讓上司滿意的PPT，明争暗鬥的升職加薪，尤其是還有家庭的牽扯，缺位的雲配偶，無處安放的孩子，孩子一生病無法上學就要厚着臉皮跟上司請假的小心翼翼，寒暑假到來之前就開始的焦慮，還有日常保姆突然請假或不幹了孩子又沒人看了的擔憂時刻煩擾着，職場上自然也會眼睜睜地看着很多好機會沒法抓住。那個時候，因為經濟不允許，也不可能真的辭職，但是真的好羨慕當老師當公務員的人呀，經常期待回家帶自己帶娃，别讓孩子覺得好像永遠沒有寒暑假，順道遠離職場這些糟心窩子的人和事，各種想辭職回家的念頭經常在腦子裡回旋。
第二階段：真的不幹了好開心呀
2017年10月，我記得是10月24日那天，二寶的四維彩超結果出來了——前置胎盤，建議卧床休息。然後跟上司說清情況，就真的收拾好辦公桌，交接完工作回家“躺平”了。當時我是休事假+孩子出生後178天産假，并沒有離職，相當于休了一個超長假期，産假期間每個月還有一萬多塊錢工資，過上了期待已久的日子，整個人是非常開心放松的。弟弟出生前，天天睡到自然醒，什麼也不用幹，刷刷劇，看看電影，玩玩手機期待孩子降生。女兒每天也能有很多時間跟媽媽在一起，她也很開心。弟弟出生後，雖然累，但是也還是開心的每天就這麼過着，感覺日子過得好快。
第三階段：沒人發工資了心裡空空的
真正開始感受到自己跟原來同僚不一樣了，是從2018年8月底辦完離職手續，交完工牌工卡，工資社保公積金停發開始的。從前在男人堆裡打拼，一個月也有一萬多塊錢工資，升職加薪了都會去慶祝一下，社保公積金都有公司交。正式離職了一切都歸零，哪怕老公收入全交，讓我掌握家中經濟大權，我心裡還是空落落的，并沒有離職回家躺平的快感。
第四階段：一點一點失去曾經的社交圈
2018年8月離職後，作為一個曾經努力從農村考上大學出來的女人突然沒有了收入，感覺一切都開始發生變化了。
上班時一起建的八卦私聊群，慢慢你都不會發聲了，節假日聚會甚至一年一度的三八婦女節聚會都無法參加了。慢慢地你感覺那些熟悉的朋友同僚都離自己越來越遙遠了，她們聊的你就聽着，你不可能在群裡老聊自己老公孩子吧，慢慢地你很少發聲了。
同學群裡大家似往常一樣聊着自己那片領域的八卦你也插不上嘴了，隻有聊到孩子時才能冒個泡，總覺得自己是個異類。
自己帶娃以後才真正接觸姐姐同學的那些全職媽媽，每個人忙忙碌碌，接送孩子遛娃，并沒有人有時間跟你一個帶毛娃娃的人閑聊。慢慢地，姐姐上學後，我每天就帶着弟弟在家裡或者推上嬰兒車漫無目的地遛他或者去菜市場，過上了徹底不怎麼跟人交流的一段時光 。
第五階段：沖老公孩子發脾氣次數越來越頻繁
2019年，弟弟一歲多了，日複一日一個人帶孩子的日子慢慢消耗掉了我的精氣神，心中開始總有無名的火在竄，開始看老公小孩不順眼，埋怨老公不管家不管孩子。煩躁姐姐不聽話，作業不好好寫，上學起床氣，磨蹭拖拉，三天兩頭跟我吵架。老公嫌家裡冷冰冰，覺得每個人都要小心翼翼看我臉色。
第六階段：無頭蒼蠅一般各種折騰
依然是2018-2019年，白天帶娃期間開始各種留意打聽其它全職媽媽在做啥，碰到有正在做微商的就迅速套近乎，在有限的微信通訊錄裡搜尋正在全職或創業的朋友，超級亢奮地跟着各種嘗試。帶着弟弟做過微商，跟别的媽媽一起帶着娃擺過地攤做地推。最終發現神話都是别人創造出來的，到了我這裡，我手機不離手帶着娃，娃睡覺時我在各種聊，推廣。娃不睡時我焦躁不安。并且開始投入大額資金炒股，花錢買理财課，進群學習，買書學習。每天都沒睡幾個小時，但是人長期處于一種沒有覺超級亢奮的狀态。後來接觸心理學知識以後才知道那是躁郁症。
第七階段：姐姐的叛逆讓我靜下來思考
時間進入到2019年底，席卷全球的新冠疫情來了，姐姐無法開學在家上網課，我開啟了長期一拖二的日子。疫情初期股市跌破心理價，好多人都說要經濟危機了，虧損資金一下子到三十萬五十萬，随着孩子在家時間越來越長，疫情影響，複學之路也遙遙無期，我身上的無助無力恐懼，覺得自己無能沒有價值的負面情緒全部冒出來了。在看到姐姐不好好上網課，沉迷遊戲電視，作業拖拉，變着花樣做的的飯菜這也不吃那也不吃，而我除了打罵似乎解決不了任何一個問題，情緒難以控制的打罵過後又陷入深深的自責和内疚中，循環往複，但是又要日日面對。2020年4月我開始經常哭泣，後悔辭職，後悔結婚生子，覺得自己過着暗無天日的生活。已經完全顧及不到孩子就在身邊。一點火星就足以激怒擊垮我。可是我們家姐姐是一個力量特别強大的小孩，她奮起反抗，跟我吵，跟我打，把家裡砸爛，我帶弟弟出門後把門鎖上不讓我進屋。我再打再罵都沒有任何用。可孩子畢竟是孩子，她隻是用自己的方式反抗，終于有一天在被我罵了以後，她拼命撓自己的臉打自己，用自殘的方式反抗，那一幕打醒了我。可以說姐姐的自殘是我們家一個大的轉折點，也是我全職期間一個重要轉折點。我開始擔心孩子心理是不是出問題了，去找一些媽媽聊孩子的情況，去找學心裡有的人咨詢孩子情緒的問題，從這時候起，我不關注去做事賺錢了，開始把心放回孩子身上。
第八階段：陷入自我否定，罹患抑郁症我痛苦不堪
從孩子自己打自己那天起，我開始認識到我把家庭弄得一團糟，我本末倒置。最初好好陪伴孩子擔心保姆帶不好的初心都是個笑話
。就我這樣，還不如保姆帶得好呢。覺得自己一事無成帶孩子也沒帶好，很沒用無能。老公也覺得無比痛苦他說，家裡并不需要你掙錢，我掙的收入都給了你，你想怎麼花就怎麼花，你炒股虧了幾十萬我一句指責的話都沒有而且安慰你。為什麼你就會對賺錢對工作有執念。老公也覺得不認識我了，覺得家裡像冰窖。以前那個像太陽一樣風風火火的女子被抽幹了一樣整天在家以淚洗面或發脾氣。老公帶我去看心理醫生，我被診斷為中度抑郁症。
第九階段：弟弟入早教全托班後開始新生活
2020年9月在老公的強烈建議下，我們把弟弟送入了小區裡的一個早教班全托。孩子入托前，我各種舍不得，覺得自己很失敗，帶孩子都沒帶好，這麼早就送去全托了。頭一個星期他哭我也哭。好在這個早教機構園長是真心待孩子，整個園氣氛也好，又有攝像頭，孩子開始适應，我也開始主動去跟一些孩子已經上學的媽媽聊天，問她們做什麼。然後陸續又有了新的社交群，開始體驗瑜伽課，古筝課。我記得有一天一個媽媽邀請一起聚餐吃火鍋，我很激動，覺得自己開始有新的朋友了。
不過我依然還是很想做點事情，在朋友建議下，去注冊了一個公司，辦了一個營業執照嘗試創業。最後發現一個人啥也幹不了，選擇了一個合夥的生意一起做。哪怕不賺錢，也感覺自己有了底氣。遇到以前的同僚說，孩子上學你就爽了，大把時間玩，我會回應她沒有啊，我在跟人一起做電商。看着訂單一天比一天多，我們幾個人在一起開心慶祝讓我們覺得自己終于不再是loser了。我創業的故事以後我會單獨寫。
第十階段：自我覺醒
孩子上學後，屬于自己的時間确實多了很多，創業的生意也在第一年熱血沸騰後受原材料漲價疫情影響沒有了起色。不過我的心靜了很多，開始學習育兒教育訓練課程，看大量的書。線下教育訓練讓我又多了一些朋友圈，在這裡遇到各種各樣的媽媽，都說也在曾經經曆或正在過我那樣灰暗的日子，熬過來了就好，熬過來了就好，我們互相擁抱着哭泣着打氣鼓勵安慰對方，也是心疼那個曾經的自己。
書籍更是給我打開了另外一扇窗，以前我并不愛讀書，弟弟入托後，我開始在微信讀書上看書，在QQ空間寫書評，我看到了很多不一樣的人生，也受到了很多很多啟發。也開始不再沉迷于痛苦中不能自拔，開始思考自己是誰，人活着的意義和價值。
第十一階段：找到自己的愛好，開始按下人生重新開機鍵
在仔細評估了一下家庭情況和自身情況後，我決定從此以後沉下心來，開始以書為伴，希望以字為生，以文會友。深耕自己喜歡的領域——心理學，個人成長，孩子人格培養。
當然這也要感謝我的老公給我提供物質保障，讓我暫時不用考慮掙錢養家。但是一家人隻有他一個人工作，我依然會恐懼未來，恐懼也不可怕，它提醒我現在要腳踏實地深耕自己，讓自己成為一個也能為家托起一片天，為社會創造價值幫到他人的人。
