作者：羅近月
首發：美靈心生活(ID:meilingxinli)
清明節我帶孩子去鄉下掃墓，在車上兩個孩子開始鬥嘴。
弟弟說想去南極，哥哥說要去你就被凍成冰塊。
弟弟說：“我穿很多衣服，就不會凍成冰塊。”哥哥說：“你穿很多衣服，掉進水裡一樣被凍成冰塊。”
弟弟有點沉不住氣了，說：“我開一個船，就不會掉進水裡。”哥哥說：“要是你的船破了一個洞，船沉了，你一樣會掉進水裡，再凍成冰塊。”
弟弟帶着哭腔，又着急又生氣：“那我開一個飛機，我就不會掉進水裡，就不會凍成冰塊。”哥哥說：“你飛機沒油了，落下來掉水裡，一樣被凍成冰塊。”
弟弟說：“我不會被凍成冰塊！……”
哥哥說：“你就會被凍成冰塊！……”
弟弟抓狂大哭，想揍哥哥又揍不到。
我讓哥哥停下來，然後問弟弟：“媽媽看到你很聰明，想了很多辦法。隻是，你有沒有發現你想的所有辦法，在哥哥那裡都行不通。”
弟弟仍然不服氣，哭着說：“媽媽，我不會被凍成冰塊。”
我說：“當然你不會被凍成冰塊，無論遇到什麼情況，媽媽相信你總會找到很好的辦法來保護自己。哥哥是在逗你玩呢！”
以弟弟的年齡，需要花一些的時間才會明白，凍不凍成冰塊不是重點，而是在這個對話裡，哥哥早已經設定好弟弟所有的辦法都會失效。
在這個哥哥設定好的模式裡，弟弟越想證明自己，隻會越挫敗。
01
在現實的關系中，控制總是不動聲色的發生
有一位妻子告訴我，結婚多年，丈夫對她非常好，什麼都依着她。
可是，就在最近兩年，丈夫一改過去“好好先生”的脾氣，在很多事情上不再照顧她的想法。先生的做法，讓妻子非常氣憤，妻子數次發脾氣，卻無力改變什麼，隻是覺得丈夫不愛自己了。
以前給的，現在不再給了，把過去已有的東西剝奪。這就是一種隐形的控制。
妻子一方面會非常生氣，堵住的情緒無法消化；另一方面又會非常自責，覺得過去在接受先生的付出時沒有好好珍惜。
如果妻子長期努力改變無效，就會時而覺得自己痛苦無辜，時而覺得自己活該被這樣對待。
這是一個非常痛苦的、很内耗的位置。這樣的關系模式越持久，對自己的傷害就越大。
是以，在婚姻裡，為什麼這麼多的女性有情緒問題？這值得深思。
大多數女性在進入婚姻時，多少都會有一些美好的回憶，這是過去已經得到的被稱之為“愛”的東西。因為“愛”，我們感覺到自己是重要的，是被在乎的。
然而，到後來某個時刻，當她在婚姻裡表達最脆弱的情緒時，如果不被接納了解，反而是被否定和嫌棄，同時她的心理功能還沒能結實到可以自我支援的時候，這種隐形的控制就形成了。
大家都會覺得PUA是一種嚴重的控制，但現實親密關系中的控制，比我們想象的更平常。
當一個男性不接納女性的情緒的時候，這也可能形成了一種隐形的控制，讓女性反過來不斷懊悔和自我攻擊。
當然，這樣的控制很多時候并不是對方有意為之，哪怕隻是無意識的行為，我們也終究需要看清關系的模式，問題才會真正被解決。
02
最重要的不是解決問題，而是看清關系的模式
為什麼有的婚姻問題會長期地困住一個人呢？
因為很多人都太想解決問題了。
《易經.系辭》所說：
形而上者謂之道，形而下者謂之器。
我的家庭治療老師李維榕曾把問題比作“器”，這是指已經形成的東西。
如果隻想着去解決問題，看不清後面的道，反而問題無法被解決。
什麼是道？問題後面的關系模式，就是道。
每一個問題都要納入關系模式的存在、發展和動态變化中去考量，這樣我們才會真正看到什麼在讓自己痛苦，以及如何走出痛苦。
比如，前面例子中的弟弟想解決如何不被凍成冰塊的問題，還有妻子想解決讓先生重新對自己依從的問題。這些問題看似是一個問題，又不是一個真正的問題。
當我們去解決一個不是真正的問題的問題時，就是被問題難住，長期陷入問題的痛苦當中。
當我們身處問題裡，努力去解決問題時，其實是沒有選擇的；而當我們可以跳出問題，可以從關系的位置來看問題，你就變得有選擇了。
而一旦你看清楚了，你不但可以選擇如何面對問題，還可以選擇自己在關系裡的位置，這樣就從被動變主動了。
是以，解決問題的關鍵，是先不要太把問題當一回事，不要隻想着如何做對和做好，而是要先把問題納入關系模式裡去了解。
03
先活成獨立的人，才會有平等的婚姻關系
在婚姻裡，與經濟獨立相比，更重要的是人格獨立。
有很多人無意識地把婚姻關系想象成了母嬰關系。
兩者最大的不同是：
婚姻關系，是先獨立才能“融合”；而母嬰關系，是先融合再獨立。
有很多女性會埋怨：我什麼都為他考慮，生活處處照顧他，為他付出那麼多，難道我就不值得被認可、被肯定、被了解？他為什麼要那麼對我？
我們把這樣的行為放在關系的脈絡中去考慮，無非是更渴望一段融合（更近）的關系，來确認自己的存在，獲得更多的認可，以此來相信自己值得被更好的對待。
那麼，在這個時候，即便你做了很多生活上的照顧和付出，其實也是把自己生活的希望和主動權交到了對方的手上，是以這樣的關系本質，其實是不平等的。
而在一段不平等的關系裡，有時候對方還沒有做什麼，你已經被自己内在設定的很多條條框框控制了。
是以，我經常強調，在婚姻裡女性要自我成長。
當然，并不是說男性不需要自我成長，男性自有他們自己要負責的部分。
隻是，我們想要活得更好一點，就得先為自己生活負起責任。等待别人行動，隻會讓自己的生活更被動。
我所指的自我成長，不是女性要如何做到一個好女兒、好妻子或好媽媽的角色，而是女性始終要以一個獨立的主體身份存在于婚姻裡，從女孩到女人，接受從被動到主動的角色轉變。
如何成為一個獨立的主體？除了要共情自己遇到的痛苦，還要開始對自己的情緒和情感好奇，對自己遇到的問題以及背後的關系模式有更多的覺察。
但願大家在婚姻的這場修行裡，能更多的看見自己、看見關系，活出更加通透的自己！
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