保鮮婚姻的最好方式：拒絕内耗

文/有書蘇绾 來源：有書（youshucc）

法國作家巴法利·尼克斯說：“婚姻是一本書，第一章寫下詩篇，其餘則是平淡的散文。”

誰都渴望能和心愛的人相守到老，可當最初的新鮮感褪去，誤會，争執便成了婚姻的常态。

若是在一起過日子的兩個人，總喜歡把事情憋在心裡，用冷暴力或生悶氣當作對彼此的回應。

那再深厚的情誼，也會在日複一日之中被消耗殆盡。

婚姻最可怕的不是無愛，而是内耗。

那些互不了解的情緒，會讓沖突愈演愈烈，讓原本相愛之人日漸離心。

夫妻和睦，是一家之福，拒絕内耗，才是讓婚姻保鮮最好的良藥。

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内耗正在毀掉你的婚姻

熱播劇《女心理師》中，有一對典型的“内耗式”夫妻常松和吳淑芳。

為了避免妻子追問，常松特意将舞伴的電話備注成了10086。

但不巧，妻子還是無意中撞破了真相，二人為此大吵一架。

淑芳認為丈夫必定是和舞伴有染，是以才會故作隐瞞；

可常松卻說，就知道妻子會有過激的反應，為了避免不必要的争吵，才會更改備注。

心理師賀頓将他們之間的相處稱為“追逃模式”：

“遇到沖突時，丈夫的第一反應是離開或逃避，希望雙方能有冷靜的空間，減少沖突的激化。

可在妻子眼裡就成了‘心裡有鬼’，便更加地窮追不舍。

追逐的一方期待回應，而另一方總是冷漠以待，進而滋生出更多負面的情緒。

在這一追一逃的過程中不斷消耗着彼此，問題卻沒有得到真正的解決。”

生活中，其實也不乏這樣的場景：

明明能敞開心扉清楚的事，卻偏要暗自揣測對方的心意，用自認為對對方好的方式來解決問題。

到頭來，非但沒能解決問題，反而讓夫妻間的沖突日益加劇。

這便是一種典型的“婚姻内耗”。

夫妻之道，貴在坦誠，沒有坦誠的交流，就不會有互相的了解。

洞悉不到彼此的需求，日子又怎會過得順遂如意？

你給的再好，對方未必想要；你付出的再多，也不過是徒勞。

婚姻中最可怕的，莫過于：所給非所要，所要求不得，進而怨氣生。

内耗像是一劑慢性的毒藥，一點點蠶食着夫妻間的感情，周而複始地讓人傷心、寒心，最後摧毀婚姻。

-02-

保鮮婚姻，拒絕内耗

大衛·尼克斯在《我們，一次旅行》一書中寫道：

“婚姻不是一片高原，它有峽谷，有犬牙交錯的山峰，還有暗藏的裂縫，旅途很艱難。”

的确，婚姻之路不易，途中難免風雨。

唯有夫妻雙方懂得拒絕内耗、用心經營，才能化解掉婚姻生活中的重重難題，讓感情曆久彌新。

1.看到彼此的需求，不忽視對方

電視劇《我們都要好好的》中，有一幕讓人印象深刻。

全職主婦尋找和事業狂的丈夫向前發生了激烈的争執，向前忍不住指責妻子：

“你跟兒子的衣食住行，你告訴我哪一樣不要錢？

我還得給你買花、買包，買各種奢侈品，這些錢哪來的，你以為大風刮來的？”

妻子卻瞬間崩潰，說自己沒有要求過這些，她也可以出去工作。

不需要靠别人來養，也從來沒有逼迫過丈夫非要給她什麼樣的生活。

丈夫以為充裕的物質便是最好，是以總是疏于對妻子的陪伴。

當聽見妻子對他“喪偶式婚姻”的控訴時，隻覺得對方是在無理取鬧。

聽過一句話：“婚姻并非死于沖突，而是冷漠。”

對伴侶需求的視而不見、敷衍以待，是一段婚姻走向消亡的開始。

你越是躲避忽視，沖突就會愈發的加劇擴大。

唯有正視彼此的需求，及時地用心回應，才能最大限度的減少感情的消耗，讓婚姻之船更好的揚帆遠航。

2.先解決情緒，再解決問題

林語堂先生說：“世上沒有不吵架的夫婦，假定你們連這一點常識都沒有，請你們先别結婚。”

婚姻是柴米油鹽的瑣碎，難免會有磕磕碰碰，可“吵架”的方式卻至關重要。

若隻是一味地指責對方、發洩自己的情緒，便會成一場互相消耗的拉鋸戰。

而那些能夠相守到老的夫妻，不過是學會了“先解決情緒，再解決問題”。

管好情緒，保持理性，才能不傷夫妻間的感情；

就事論事，少些指責，才能真正地解決問題。

3.婚姻裡“自私”一點，夫妻先愛己

曾看過一段papi醬關于“人生排序”的言論：

“說在她的人生中，最重要的是自己，其次是伴侶，然後才是孩子和父母。”

此言一出，就在網上引發了不小的熱議，不少人指責她的觀念頗有些自私。

可細細想來，這才是真正的人間清醒。

正如王爾德所說的那一句：“愛自己是終身浪漫的開始。”

人生海海，能陪你走到最後的，唯有你自己而已。

把自身的幸福寄托在另一個人身上，本就是一種内耗，那些過高的期望，最容易給人帶來失望。

與其把過多的精力給伴侶，不如用心經營好自己。

始終相信“你若盛開，清風自來”，足夠優秀的你，才有能力去擁抱這世間一切美好的東西。

4.找對自己的位置，扮演好自己的角色

近年來，有個很火的詞叫“保姆式妻子”。

說的是從小被爹媽疼大的女生，嫁人後卻化身為隻圍着老公、孩子、竈台轉的“保姆”。

本以為全身心的為了家庭付出，可大都落了個慘淡收場的結局。

角色越位的婚姻，對方未必會領情，但一定會消耗自己。

真正聰明的女人，一定會在婚姻中找準自己的位置。

她們不會像母親一樣事無巨細地照顧伴侶，也不會像孩子一樣隻知索取。

而是扮演好妻子的角色，時刻把握好界限感，與夫妻共同努力、風雨同行。

婚姻是兩個人的電影，而非一個人的獨角戲，各自扮演好自己的角色，才能共同演好婚姻這出戲。

5.有話直說，不猜測，避免資訊差誤會

冬奧會上，獲得了冰壺混雙銀牌的芒努斯和克裡斯夫妻檔，曾分享過他們獲勝的“小秘密”：

因為總在一起訓練，是以大部分的時間他們都呆在一起，也常常會為了一些瑣事産生争執。

為了不影響比賽，他們約定好無論有什麼問題，都一定會直言不諱地告知對方。

有話直說，才能讓沖突盡快地浮出水面，讓問題得以迅速地解決。

兩口子過日子，最怕有話不說，男女思維天然存在差異，盲目地猜測，除了讓彼此勞心勞力，再無意義。

有話直說，才能減少資訊的偏差，避免沖突的摩擦；坦誠相待，彼此方能相處輕松，舒服自在。

6.不翻舊賬，少些計較

電影《婚姻故事》中，妮可和查理決定離婚，本來約定好要心平氣和地談孩子的撫養權問題。

可說不到幾句，兩人就大吵了起來。

因為他們雙雙開始翻起舊賬，說起從前誰更自私、誰更邋遢，誰的脾氣更暴躁，最後鬧了個不歡而散。

翻舊賬就像是打開了“潘朵拉的魔盒”，非但不能逃脫眼前的困境，反而會源源不斷地滋生出問題。

在婚姻中糾結于往事，無疑是一場自我的消耗，一輩子那麼長，何必非要糾纏于過往？

很是認同《婚姻心理學》中那一句：“不好的婚姻把人變成瘋子，好的婚姻把人變成傻子。”

每段幸福的婚姻裡，總有一個不那麼聰明的人，懂得适當地“裝傻”。

大事保持清醒，小事偶爾糊塗，少些計較，多些包容，才能把日子長久的過下去。

-03-

擁有好心态，才有好婚姻

作家溫格·朱莉在《幸福婚姻法則》一書中寫道：

“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”

這世間，從沒有一樁婚姻是十全十美的，卻總有人能在平淡的時光裡白頭偕老。

并非是因為幸運，而是他們懂得用一顆積極的心去經營婚姻。

積極的心态，是抵禦負面情緒最好的武器。

願意積極地溝通交流，才能更好的了解伴侶的需求，減少無謂内耗；

願意主動地換位思考，方能以心換心，把日子過得長情。

- END -

* 作者：有書蘇绾，有書原創作者。有書讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關注的公衆号，關注公衆号：有書。本文原創首發于有書，轉載授權請聯系有書主編。

*圖檔來源：花瓣網、堆糖網

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