會有不少來咨詢的同學都很好奇,
師兄怎麼學會用占蔔給大家看情感問題了。
道理,誰不懂呢。
隻是,情感裡本來就不講道理。
很多時候來傾訴來咨詢的人,
其實心裡面已經帶着一個答案。
或許他們根本不需要聽道理,
也不需要你理性分析。
隻是有一些難以啟齒的話,
想得到一些堅持或者放棄的理由。
用其他的方式,
給自己一點勇氣去面對有問題甚至病态的感情罷了。
前些天,
有一位同學來回報:終于分手了。
從她的口吻裡,
沒有不甘沒有憤恨。
反而有一些釋然的感覺。
“之前,我不願意跟任何人提起,我害怕别人不了解的眼光。”
“如今,我隻想有同樣經曆的陌生人,早點醒悟。”
分手原因,
很簡單,如标題的:
3年,12粒藥。
不是長效的,是臨時吃的短效。
以下以第一人稱視角描述。
@匿名.
說出來,
肯定很多人說我傻。
說我如何如何的不懂得保護自己。
但假如是你,
深愛對方的人是你,
你又會不會那麼清醒。
第一次,
是發生在情窦初開,
沒有提前準備就嘗了禁果。
很害怕但也隻能立刻吃藥。
惶惶恐恐的度過了第一個月。
曾經有說過,
備好TT吧不想那樣子了。
安心過一小段時間,
但總有一些突然出外氛圍剛好的時機。
我拒絕過反抗過,
但最後還是帶着僥幸心理順從了。
就這樣一次又一次的,
仿佛沒做好措施就吃藥是理所當然的了。
“這也沒什麼副作用。”
說不傷心是假的。
我一直很準時,
但吃完之後總會提前或者延後。
這種恐懼感隻有自己明白。
聚少離多的感情,
我一直想辦法讓自己不要輕易放棄。
但最近身體真的不太好,
時間也越來也不準了,
不知道是不是畢業的壓力還是怎樣。
“你記得你這是第幾次讓我吃藥了嗎。”
“沒多少次吧,沒事的。”
“你記得我每個月什麼時候來m嗎。”
“有時早,有時遲,都差不多。”
“不,原本是5-7号。現在不是了。”
很多細節不描述了。
當我自己在宿舍裡吃下第12粒藥的時候。
我就想清楚了。
如果我不愛自己。
怎麼可能會得到真正愛我的人。
不是我委屈求全。
就會得到安全感的。
真的當局者迷,
旁觀者清嗎。
又或者是,
當局者不想清醒而已。
聽到别人的感情故事時,
我們常常會覺得有很多事情匪夷所思。
甚至覺得别人很傻。
大概隻有感情裡同樣是卑微的一方,
才知道那種糊塗的感覺。
也大概隻有在感情裡比較自私的一方,
能熱嘲冷諷無法了解别人的傻。
但無論如何,
喜歡本來就不是無窮無盡的,
一點點的被消磨一點點的被消耗,
當安全感消磨殆盡的時候,
也大概是不可挽回的時候了。
以前總想着勸大家珍惜好自己,
但有時候真的不是道理不管用,
而是感情裡大家不想去講道理。
那麼,
換個方式吧。
多換位思考一下,
你身邊的ta很在意的問題,
思考一下他們曾經控訴過的問題。
他們退讓,
不是因為你有道理,
隻是因為他們不渴望失去喜歡的人,
誤以為喜歡就要一直妥協,
于是被人把妥協當做理所應當。
有些人的愛,
好像很溫柔很堅韌,
好像千瘡百孔都會滴水不漏。
但你懂點實體,
都知道這個不可能,
何況感情。
好好對待身邊人。
好好珍惜。
- End -
鬼才君師兄
時而霸氣時而萌。
曾經渴望一夜成長追星攬月
才覺溫婉世界都在學生時光
陪伴你度過漫長大學時光
@鬼才君師兄