我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《名利場》：“浮名浮利，一切虛空！我們這些人裡面誰是真正快活的？誰是稱心如意的？就算當時遂了心願，過後還不是照樣不滿意？”
如果任由内心的欲望膨脹，人永遠都沒有滿足的時候。所謂“知足常樂”，就是跟内心膨脹的欲望對抗。
隻可惜，不是所有人都能明白這個道理。
如果你明白這個道理，有兩件事需要你去做：一是降低自己的期待值，阻止欲望膨脹，追求知足常樂的境界；二是不要苛求别人也明白這個道理，因為有些人至死都活不明白。
感情不順利的時候，也可以将這個道理運用到自己的生活中。反正怎麼努力都無法完美，倒不如大方接受殘缺的事實。
下面這位讀者就通過一段不堪的婚姻明白了這些道理，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
我曾因為離婚痛苦過，但内心一直有一個聲音告訴我：“不能停下腳步，不能堕落，不能顧影自憐，否則你就輸了。”
是啊！我不能停下，我在之前那段婚姻中受了那麼多委屈，決定離婚是為了讓自己解脫，如果解脫不了，我之前的努力也就失去了意義。
離婚的念頭是在得知我老公愛上别人的時候興起的，雖然在此之前我在婆家過得不好，但我并沒有想過離婚，想着隻要有個好老公在身邊，哪怕婆家人打我罵我，我也能忍。
換句話說，我堅信他是好丈夫，是支撐我讓婚姻繼續的信念，是一種精神力量，是我給自己找的堅持下去的唯一理由。
可是，有一天連這個唯一的支撐都沒有了，我還怎麼撐得住？
就像一根支撐茅草屋的棍子突然斷掉了一樣，婆婆和大姑姐的刁難像是屋頂一樣砸在我的身上，我鬥不過他們，我一個人也無法讓那個負心人回心轉意，我不逃跑還等什麼？難道讓我葬身在那個茅草屋之下嗎？
有主要沖突的時候，次要沖突就顯得沒那麼重要；一旦主要沖突沒有了，次要沖突機會晉級為主要沖突。當你把原先忽視的問題放大以後去看，你會發現很多事早就超出了你的想象。
就像我的那段婚姻，我都已經離婚了，大姑姐還不放過我：“你死了嗎？沒死就來醫院伺候我媽！”
婆婆生病住院了，她作為女兒卻不想照顧自己的母親，想把她認為的髒活累活攤派給我。這已經不是她第一次這麼幹了，從我嫁到婆家那天起，她和婆婆總是這樣對我。
我說我沒死，但是離婚了，婆家的任何事都跟我沒有關系了。
她不這樣認為，她拿“一日為師終身為父”作比喻跟我講道理，說即便我離婚了，她的母親依然是我的婆婆，我依然有義務伺候她。
以前忍氣吞聲的時候，我沒有深刻感受過這種問題背後的問題。現在離婚了，放大我跟婆家人的恩怨情仇時，才發現，他們一家人都不把我當人看，要不然大姑姐和婆婆也不會隻讓我幹髒活累活，要不然我前夫也不會在我把他當成唯一的情況下背叛我。
我曾經努力使自己愛上他們家每一個人，但最終發現，我愛的人都不愛我，我愛的人都不值得我愛。
這不僅是一個事實，更是一段折磨我的回憶，進而也就造成我在剛離婚那段時間裡，并沒有因為離婚而感到解脫。
但我知道，生活還在繼續，我不能一直渾渾噩噩，我必須重新開始我的生活，好好規劃以後的生活。
我努力思索能讓自己立于不敗之地的辦法，最後想到了兩句話。
第一句：讓過去成為過去，才能重新開始。
第二句：讓夢想照進現實，才能越過越好。
這兩句話能帶給我重生的力量，我心裡知道是怎麼回事，但是我不知道該用什麼樣的語言去注釋，您能給我這兩句話加個注腳嗎？
東林夕亭情感建議：
如果你愛的人不愛你了，籠統一點來講，處理辦法很簡單：你也不愛他就是了。
但對于有些人來說，問題沒那麼簡單，因為摻雜了“愛的深度”“愛的時間長度”等問題，沒辦法說不愛就不能不愛，也沒辦法說不愛就立即忘掉。
如果你愛上一個人，一直處于單戀追求階段，對方一直不買賬，倒是好解決。
但如果你愛了一個人很多年，在他身上寄予了太多希望，最後被辜負的時候，被傷害的時候，問題就有些棘手。
問題棘手的關鍵在于對得失的計較，對希望變成失望的不滿，翻來覆去算這筆糊塗賬，就會為情所困。
那個女人總結的那兩句話，其實就是針對“為情所困”的情況而言。當你因為“為情所困”而在原地打轉的時候，她的那兩句話确實能給你帶來一些力量。
所謂“讓過去成為過去”，講的是主動和被動的差別。
對于為情所困的人而言，過去不會自然而然成為過去，自己那顆千瘡百孔的心未必過得去。如果被動接受事實，被生活拖着走，很難重新開始自己的生活，因為你的那段過去會是絆腳石，會拖後腿。
隻有主動打破這種心理障礙，接受所有的事實，把當下當成起點重新開始，不允許自己的過去拖自己的後腿，咬緊牙關朝前走，才能真正重新開始。
所謂“讓夢想照進現實”，是“讓過去成為過去”的遞進。
重新開始生活，隻能算是擺好了架勢。至于具體要做什麼，要朝哪個方向走，則需要“夢想”的加持。所有你能想到的切合實際的“想要達到的目的”，都是夢想，确定以後，堅定不移朝它走去就好。