我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
《名利场》：“浮名浮利，一切虚空！我们这些人里面谁是真正快活的？谁是称心如意的？就算当时遂了心愿，过后还不是照样不满意？”
如果任由内心的欲望膨胀，人永远都没有满足的时候。所谓“知足常乐”，就是跟内心膨胀的欲望对抗。
只可惜，不是所有人都能明白这个道理。
如果你明白这个道理，有两件事需要你去做：一是降低自己的期待值，阻止欲望膨胀，追求知足常乐的境界；二是不要苛求别人也明白这个道理，因为有些人至死都活不明白。
感情不顺利的时候，也可以将这个道理运用到自己的生活中。反正怎么努力都无法完美，倒不如大方接受残缺的事实。
下面这位读者就通过一段不堪的婚姻明白了这些道理，我们一起来听听她的故事。
东林老师，您好：
我曾因为离婚痛苦过，但内心一直有一个声音告诉我：“不能停下脚步，不能堕落，不能顾影自怜，否则你就输了。”
是啊！我不能停下，我在之前那段婚姻中受了那么多委屈，决定离婚是为了让自己解脱，如果解脱不了，我之前的努力也就失去了意义。
离婚的念头是在得知我老公爱上别人的时候兴起的，虽然在此之前我在婆家过得不好，但我并没有想过离婚，想着只要有个好老公在身边，哪怕婆家人打我骂我，我也能忍。
换句话说，我坚信他是好丈夫，是支撑我让婚姻继续的信念，是一种精神力量，是我给自己找的坚持下去的唯一理由。
可是，有一天连这个唯一的支撑都没有了，我还怎么撑得住？
就像一根支撑茅草屋的棍子突然断掉了一样，婆婆和大姑姐的刁难像是屋顶一样砸在我的身上，我斗不过他们，我一个人也无法让那个负心人回心转意，我不逃跑还等什么？难道让我葬身在那个茅草屋之下吗？
有主要矛盾的时候，次要矛盾就显得没那么重要；一旦主要矛盾没有了，次要矛盾机会晋级为主要矛盾。当你把原先忽视的问题放大以后去看，你会发现很多事早就超出了你的想象。
就像我的那段婚姻，我都已经离婚了，大姑姐还不放过我：“你死了吗？没死就来医院伺候我妈！”
婆婆生病住院了，她作为女儿却不想照顾自己的母亲，想把她认为的脏活累活摊派给我。这已经不是她第一次这么干了，从我嫁到婆家那天起，她和婆婆总是这样对我。
我说我没死，但是离婚了，婆家的任何事都跟我没有关系了。
她不这样认为，她拿“一日为师终身为父”作比喻跟我讲道理，说即便我离婚了，她的母亲依然是我的婆婆，我依然有义务伺候她。
以前忍气吞声的时候，我没有深刻感受过这种问题背后的问题。现在离婚了，放大我跟婆家人的恩怨情仇时，才发现，他们一家人都不把我当人看，要不然大姑姐和婆婆也不会只让我干脏活累活，要不然我前夫也不会在我把他当成唯一的情况下背叛我。
我曾经努力使自己爱上他们家每一个人，但最终发现，我爱的人都不爱我，我爱的人都不值得我爱。
这不仅是一个事实，更是一段折磨我的回忆，从而也就造成我在刚离婚那段时间里，并没有因为离婚而感到解脱。
但我知道，生活还在继续，我不能一直浑浑噩噩，我必须重新开始我的生活，好好规划以后的生活。
我努力思索能让自己立于不败之地的办法，最后想到了两句话。
第一句：让过去成为过去，才能重新开始。
第二句：让梦想照进现实，才能越过越好。
这两句话能带给我重生的力量，我心里知道是怎么回事，但是我不知道该用什么样的语言去注释，您能给我这两句话加个注脚吗？
东林夕亭情感建议：
如果你爱的人不爱你了，笼统一点来讲，处理办法很简单：你也不爱他就是了。
但对于有些人来说，问题没那么简单，因为掺杂了“爱的深度”“爱的时间长度”等问题，没办法说不爱就不能不爱，也没办法说不爱就立即忘掉。
如果你爱上一个人，一直处于单恋追求阶段，对方一直不买账，倒是好解决。
但如果你爱了一个人很多年，在他身上寄予了太多希望，最后被辜负的时候，被伤害的时候，问题就有些棘手。
问题棘手的关键在于对得失的计较，对希望变成失望的不满，翻来覆去算这笔糊涂账，就会为情所困。
那个女人总结的那两句话，其实就是针对“为情所困”的情况而言。当你因为“为情所困”而在原地打转的时候，她的那两句话确实能给你带来一些力量。
所谓“让过去成为过去”，讲的是主动和被动的区别。
对于为情所困的人而言，过去不会自然而然成为过去，自己那颗千疮百孔的心未必过得去。如果被动接受事实，被生活拖着走，很难重新开始自己的生活，因为你的那段过去会是绊脚石，会拖后腿。
只有主动打破这种心理障碍，接受所有的事实，把当下当成起点重新开始，不允许自己的过去拖自己的后腿，咬紧牙关朝前走，才能真正重新开始。
所谓“让梦想照进现实”，是“让过去成为过去”的递进。
重新开始生活，只能算是摆好了架势。至于具体要做什么，要朝哪个方向走，则需要“梦想”的加持。所有你能想到的切合实际的“想要达到的目的”，都是梦想，确定以后，坚定不移朝它走去就好。