那些聽話守規矩、嚴格要求自己的“好孩子”，卻為什麼總是沒人緣？

作者：橙子

來源：說說咱家娃（ID：mykidsstory）

有讀者朋友問我，家裡三歲多的小姑娘特别愛管事兒，和小夥伴們相處的時候，總會用父母對自己的一些标準來要求别人，譬如不讓在床上跳，不許喝可樂。小朋友到家裡玩，她也會很維護家裡的東西，這個不能動，那個不許碰之類的，非要别人都照她的意思來才滿意。當然小姑娘平時是個很守規矩的孩子，但是和小夥伴這個相處模式，讓媽媽有點擔心孩子以後的社交。

這個問題特别讓我感同身受，一下子勾起了我的童年回憶：我清楚的記得我小時候有這麼一陣子，就特别愛管人，特别愛怼人。譬如課間操的時候，我看到身邊有人動作做不到位或者方向錯了，我就特别着急，不停地告訴對方你做得不對要改。邀請小朋友到家裡玩我的電子琴，結果隻允許她學我看我彈，她要是自己亂彈我就堅決不許。最誇張的是有一次，媽媽的一個朋友來我家要拿個東西，因為很急，是以進屋沒有脫鞋踩髒了地闆，被我狠狠地當面嫌棄了，讓我媽就很沒面子……

當然我這個人比較慫，看到不對的也不會每次都敢去管，但如果不說也會憋到一個内傷。事實上“别人不守規矩”這個問題，基本上困擾着我的整個童年，讓我一直感到非常難受：為什麼大家不能和我一樣當個好孩子呢？

這個困擾大概一直持續到我國小畢業的年紀，終于漸漸發現自己這樣要求别人不太現實，而且很讨人厭，也就學會告訴自己不去多嘴了。

因為這些個人經曆，我覺得小孩子這個“愛管人”的表現并不會一直持續，早晚她會被現實教育，發現這樣做行不通，就會改變政策。我想說的是，如果是一個本身很守規矩的孩子，卻總是對他人表現出特别苛刻的傾向，那其實是給父母的一個警訊：說明這個孩子本身平時被管得太厲害了億點點。

因為孩子和他人的互動模式，都是和自己親生父母學會的。如果父母平時對待孩子要求比較寬松，對他犯的錯誤是有寬容有諒解的，要求他做什麼事情都有商量有解釋，孩子自然也會如此友善大度地對待他人。但如果父母對孩子要求特别多特别嚴，平時大多數的互動模式就是告訴孩子你這個不能做，那個不能碰，把不行不許别動這種否定詞彙挂在嘴邊上，孩子也肯定也會把這一套都原封不動地扔給身邊的小夥伴。

這時候如果你教育孩子說，要友好要禮貌不要和别人計較太多，她隻會覺得委屈不平衡：我是照你的要求來的呀，怎麼我反倒還錯了？

當然，除去家庭環境原因，這個愛管人的現象跟孩子本身的個性也有關系，如果是比較倔特别有主見的孩子，一有不爽就會和父母鬧革命，自然不會是這種類型。但是像我這類本身個性比較弱勢的孩子，特别在意評價，又格外喜歡取悅父母權威，就真的會極為努力地去當“好孩子”，好不容易做到了就十分驕傲，這個時候就容易出現一種“我掌握了宇宙通用法則”的幻覺，感覺自己有一種維護正義的超人力量，有責任有義務讓脫離秩序的小夥伴們回到正軌，讓這個世界回歸完美的模樣。

既然當超人，那絕對是要愛管閑事的呀！

是以在外因和内因的共同作用下，這種“好孩子”就會總想去指責小夥伴，糾正小夥伴，因為她覺得自己在做正确的事情，而且這個事情非常重要，非做不可，我媽媽爸爸老師說的，那還能有錯嘛？！

可想而知，這樣愛管人的孩子是不太受歡迎的，比較敏感的小朋友可能當場就會發生沖突，就算是遇到個性比較不計較的，當時都聽從了，但是相處時間長了也會感覺到壓力，自然漸漸不願意和這樣的夥伴相處。

然後“好孩子”會對自己糟糕的社交現狀感到很疑惑：小夥伴為什麼還不認同我？一定是我還不夠好，我要再多加努力，做更好的好孩子，讓所有人都覺得我好厲害 ，到時候大家就會都喜歡我了！

這樣的歸因肯定是南轅北轍，結果就是越嚴格要求自己，就越傾向苛責别人，也就越沒人緣。

是以你會發現，那些特别讨老師家長喜歡的優秀孩子，卻很容易被同齡人排斥，因為她過于執着于成年人設定的種種标準，認為拿着這套标準就擁有了某種控制别人的力量，卻從來不明白，人和人之間友好真誠的互動方式本來應該是什麼樣子的。

當然，這樣的好孩子長大些，會漸漸發現管别人不讨喜，會知道避免，但是她那種“企圖一直維持自己完美正确的人設，并且總是很在意别人是否做錯”的行為模式就很難改了。長此以往，“好孩子”一方面會把自己累得筋疲力盡，一方面也會讓身邊的人無法放松，是很難獲得真正的幸福感的。

那麼，如何讓這樣的“好孩子”脫離這個“嚴于律己也嚴于待人”的行為模式呢？

當然最好是不要給孩子太多太嚴的規矩，抓大放小就好，就算犯錯也不要太大反應，多多諒解孩子，讓孩子的生活更寬松更多試錯餘地，她也會沒那麼糾纏别人對錯了。其實這種孩子已經很會要求自己了，做事本來就不會太出格，父母其實可以多放手，多給孩子自由。

當然，有些父母自己就有這種行為模式，嚴格要求孩子也變成了一種習慣，就很難改。其實咱也不必把整個教育方式都改過來，規矩訂都訂了也不必推翻，隻要注意在自己心情好，比較有精力的時候，刻意的多營造和孩子之間的輕松氣氛就好：

規定每天都有一段“無法無天時間”，控制自己不要糾正孩子做的任何行為，不要指出他任何錯處，陪孩子一起做些“出格”的事情，譬如說搞得髒亂一些啊，開些屎尿屁的玩笑啊，和孩子翻滾打鬧啊，讓孩子知道，真正能讓人輕松快樂的互動是什麼樣子的，孩子就可以從中學會和小夥伴們打成一片的技巧。

另外，平時多訓練孩子識别自己的情緒和感受，鼓勵孩子說出自己的情緒和感受，并表示了解，這樣會增加孩子的共情能力。有足夠的共情能力就可以學會推己及人：我被管被訓的時候很難過，我不想讓小夥伴難過，是以我不要這樣對待他。

當孩子自己被溫柔以待，他自然會将溫柔随和地對待别人。

傳統上的管教，總是容易聚焦在那些不聽話的孩子身上，卻容易忽略那些乖孩子好孩子。其實孩子他是獨立的個體，想法立場肯定有很多和父母不一樣，不太聽話才是正常發揮。可如果孩子表現出特别守規矩，特别自覺按照父母的标準嚴格要求自己，反而不像個孩子應該有的模樣。

乖孩子雖然看上去很省心很懂事甚至很優秀，但并不一定代表是教育對了，有些父母的歲月靜好，可能代表着孩子正在代替你負重前行。

最後，願我們這些好孩子乖孩子，都能放下一些莫名其妙的執念，和這個不完美的世界和解，生活得輕松自在一點吧！

本文編輯|小小