你是否經常看到這樣一種現象：
接送孩子上下學的路上，商場裡，遊樂園裡，看到最多的都是媽媽的影子。
說到自己老公，媽媽們似乎都有一肚子話要說，
“我哪有什麼老公，明明養了個‘大兒子’！
娃都這麼大了，喂奶、換尿布、洗澡、陪睡，一樣不會，一樣不做，一回家就在那葛優躺玩手機，對着電腦喊打喊殺，一沾床就長睡不醒，吃個飯還得喊N遍......”
“而我自己則成了女金剛！白天上班，晚上帶娃，24小時連軸轉；
換得了尿不濕，也換得了電燈泡；做得了PPT，也看得懂HFMD(手足口病)；烹得了糖醋裡脊，也解得開代數幾何；單手扛娃二三十斤，還能輕輕松松拎個嬰兒車……”
這就是所謂的“喪偶式育兒”。其實這幽默說法的背後，包含了無數的辛酸故事、孤獨掙紮和絕望的沖突。
不過，我今天并不是“批判”那些在育兒路上漸行漸遠的爸爸，而是要帶大家看一下，到底是什麼原因，促使“喪偶式育兒”的發生。
怎麼才能更好地預防與解決，讓孩子更好地成長。
如果想要孩子一定要慎重考慮
這個是最簡單的，但卻也是最重要的。
前天小區的一位寶媽在我們育兒群裡吐槽：我現在真的好累，孩子5個月了，家庭沖突持續更新，和老公三觀不合，他不帶孩子就算了，家裡沒飯沒菜沒吃的，自己在外面吃完，也不給我帶飯，我還得哄孩子睡覺消毒奶瓶洗衣服。
後來才知道，他們兩個本來都離婚了，但之後發現竟然有了身孕，男方非常想讓生下來，女方也不想打胎，于是就複婚了。她說，現在過得還不如自己一個人帶着孩子開心快樂。
當然，這種情況肯定不止她一人。
有些人是“不舍得流産，奉子成婚”，或是“不接受分手，眼看關系要黃了，臨危受命，再以子逼婚”。
或是“男方不想要孩子，但女方抱着'生下來他總會喜歡的'念頭”，甚至是“被家人脅迫着什麼時間就該做什麼事”……
因為生而生的孩子，這個孩子生下來注定不被祝福，也就天然帶着坎坷。
男方如果想從這個“本來就不想要的孩子”身邊逃開，要比女方容易太多了。
是以，一定要等到雙方都真的想生了再生。這個“真的想生”，最好是兩人坐下來深入讨論過的結果。
有了孩子後，99.99%的夫妻相處中的問題，不會因為孩子的到來而解決，通常還會被放大數倍。
對育兒的預期太完美
在讨論“要不要孩子”的問題上，很多男性都會拍胸脯打保票：放心，沒問題，一切都有我，搞得定……
但孩子生下來，就掉鍊子了。
孩子一直哇哇哭，當媽的不是憤怒了就是抑郁了，整夜睡不好覺、換尿不濕、沖奶粉，洗衣服、換衣服、洗臭臭，都沒人搭把手，寶媽走在路上，别人都能知道這肯定是家裡有娃的。
這裡面一個核心的問題就是，男女雙方對“當爸爸要面對什麼”，“當媽媽要面對什麼”這個問題都沒有足夠的認識與适當的預期。
就好比養隻貓，如果養貓前，你想得都是和貓的親密互動瞬間，就會覺得棒呆了，一定要養。
但當每天都要面對撿屎、洗澡、喂食、收拾被破壞的東西等等各種擦屁股時，很多人就放棄了。
養個寵物放棄了，可以讓寵物流浪或者送人，那養個孩子怎麼辦呢？
由于天然的母子連帶，相對而言，男性就更容易逃了。
是以，在“育兒預期”這個問題上，兩人一定要在生育之前，确認孩子的到來将會給彼此的生活帶來什麼樣的改變。
包括可能整晚睡不好覺、各類突發但必須的請假、大量繁複的事務性工作、必将發生的情緒問題、性生活次數、品質的下降、高額的經濟開銷、休息娛樂時間在一段時期内幾乎降到0……
針對這個問題，建議兩人都要調整好互動模式、彼此支援的模式，再讨論要不要孩子，否則等孩子生出來，帶孩子已經手忙腳亂了，就更沒精力改造老公了，老公一跑，老婆這邊就真的欲哭無淚了。
做不到夫妻間的協同效應，就注定媽媽一個人的勞累。
“詐屍式育兒”強化“喪偶式育兒”
詐屍式育兒：是指父親在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽，這種武斷的指責會給孩子和媽媽都帶來更大傷害。
其實，你媽在一定程度上是反對這個觀念的。
因為這種觀念背後帶有一種育兒優越感：母親是育兒的行家（因為通常都是母親付出和學習得更多），父親的努力嘗試常被貶得一文不值，從行為到動機都不值得肯定。
但就是對“詐屍式育兒”的否定态度，強化了“喪偶式育兒”的僵局，而想打破“喪偶式育兒”，往往要經曆、甚至鼓勵一定程度、一段時間的“詐屍”。
過度追求面面俱到的媽媽，往往最後都刷到了萬無一失的“喪偶式育兒”成就。
可以想象一下：我們看到媽媽每天都要做家務，還一直抱怨好辛苦，我們心疼她，就想做些簡單的，掃掃地幫她，但她看見就批評我們掃得不幹淨、這麼大了，掃個地都不會、掃成這樣還不如不掃、你看别人家的孩子掃得多好……
請問，下次你還願意掃嗎？
同樣，一個屢屢出師不利的老公，也是很難堅持、越做越好的。
一個事情讓我們舒服愉悅，就想多做；讓我們不舒服，就想少做、能不做就不做。
如果非用責任義務逼着做，就會有意無意地找理由、鑽空子，比如去忙另一個同等高尚但沒那麼難受的責任義務。
“男人逃入工作，女人逃入家務”，工作和家務都足夠高尚道德，就經常成為逃避的理由。
這就是人性，男人會這樣，女人也會這樣，是以我們要尊重人性，順應人性去做事，千萬不要考驗人性。
有的媽媽會說，可他那個做法真的很差啊！
但大家可以想一下：
1.不同風格的撫養互動對孩子一定是壞的嗎？
2.不符合我們育兒理念的育兒一定是壞的嗎？
3.如果行為上不好，動機上也不值得肯定嗎？
越是這個時候，越要厘清育兒過程中哪些是自己的需求，哪些是孩子的剛需底線。
自己的需求自己解決，孩子的剛需要滿足、但底線不要破，剩下的，可以讓不同家長有不同的發揮，孩子會在互動中學到不一樣的東西，去面對以後複雜的社會。
孩子其實需要不同的育兒養分，千萬不要一人獨大，造成“孩子隻是媽媽的”結果。
父親，要有不退場的勇氣
如果育前準備做得很好，互動磨合也不錯，但老公依然躲遠遠地了，那問題可能并不出在夫妻雙方身上，而是可能出現在爸爸自己身上或是父子/父女之間。
先說爸爸自己的問題。
莉媽有個男同僚，甯願在公司加班到很晚，也不願意回家帶孩子，對自己極為苛刻，錢全部上交，老婆打不還手罵不還口，但就是一帶孩子就焦慮。
後來才知道，原來他從小被他父親虐待，在他的潛意識裡，離孩子遠一點就是給孩子最好的愛，生孩子前，這個特質還沒被激活，但孩子出生後，就完全凸顯了。
這就是為什麼有的爸爸很想要孩子，也在盡自己所能，但是一靠近孩子就焦慮，很快就逃了，這都源于爸爸自己早年的創傷體驗。
似乎很多男性不在意生理上的傷口，甚至還宣稱“傷痕是男子漢的勳章”，但卻害怕面對心理創傷；女性則正好相反，承認自己心理上受傷相對容易，但特别不接受自己做過手術，身上留了道很大的疤痕。
最後說說出在父子關系上的問題。
在嬰幼兒時期，父親一定要有不退場的勇氣。
這個時期，嬰兒的内心世界是非黑即白的：我和你好，就不和他好；A是好的，B就是壞的。
由于天然的母嬰聯系，父親往往會被嬰兒投射成一個壞客體，一個會奪走母親的邪惡存在。
有時小baby就會把大量的愛意投射給母親，而把同樣濃烈的恨意投射給父親，這時候父親的不退場，是非常難的。
記得侄子在1歲多的時候，侄子的父親經常忙于工作跑大貨車，經常十天半個月的見不到。
有段時間，隻要侄子他爸（我家小舅子）在他不開心的時候碰他，他就會說：“不要你”、“你走”、“爸爸是壞人”，或者揮着拳頭打他爸爸。
熱臉貼冷屁股，又很少得到正面回報，小舅子還是很灰心的。
當我給其指出問題的所在，通過耐心地指導，一年後，侄子才真正開始接受他的爸爸。
之後，小舅子說：當時真的很想放棄，也會經常冒出“既然那麼喜歡媽媽，那就去找她呗，别找我”的想法。
如果小舅子當時沒看清這後面的暗潮湧動，或者那時我再怼他幾句，可能“喪偶式”的局面就真的出現了。
是以，媽媽們一定要注意，千萬不要一邊抱怨，一邊享受和孩子結成小同盟的過程，從道德制高點攻擊排擠爸爸，甚至拉着孩子一起攻擊排擠，那樣隻會讓爸爸逃離的動力更強，參與的動力更弱。
當然，很多媽媽會說：我更累，我也很委屈呀，他不容易，就跑了，我跑哪去呢？
對于大多數爸爸而言，其實對老婆的要求并不高，想做個好爸爸其實也沒有那麼困難。
承認老婆的辛苦，直接地告訴他老婆帶娃辛苦了，給個愛的抱抱；經濟上做好支撐，别總讓老婆追着你要錢；事業上彼此都作出一定犧牲而不是都讓老婆犧牲；
下班盡量早點回家，用電子裝置以外的東西和孩子玩玩，讓老婆能喘口氣；她訴苦的時候能順氣，而别急着告訴她，你這麼做不好，那麼做就好了；
時不時坐下來和老婆談談彼此有什麼需求，什麼不滿，如果老婆說了，不要否認她的體驗感受，而是一起面對解決；婆媳有沖突做好防火牆；對育兒方法理念持開放态度。
做到這些，家裡也就沒那麼雞飛狗跳了，孩子也會有更好地成長。
歸根到底，“喪偶式育兒”是一個以夫妻雙方各自的心理為基礎，互動出來的結果。
看清這些湧動的暗流，一方面自我檢討，降低不必要的期待與要求，降低消耗；
另一方面懷一顆平常心，敞開談，言行一緻，彼此體諒，互相扶持，困難總會過去，孩子也會磕磕碰碰而又健康快樂地長大。
寫到最後：
育兒不僅包括吃喝拉撒屎尿屁，更包括決策、資源配置設定、教育、陪伴等複雜問題，這不是保姆就能解決的。
女人對家務和育兒有一種精神上的承擔超越男性。
女性的社會角色，從公共領域逐漸被迫退居到私人領域，如果家庭也沒有提供溫馨的支援，家着實成為了一個戰場，成為夫妻二人的博弈之地。
育兒絕不僅僅是一個人的事！