你是否经常看到这样一种现象：
接送孩子上下学的路上，商场里，游乐园里，看到最多的都是妈妈的影子。
说到自己老公，妈妈们似乎都有一肚子话要说，
“我哪有什么老公，明明养了个‘大儿子’！
娃都这么大了，喂奶、换尿布、洗澡、陪睡，一样不会，一样不做，一回家就在那葛优躺玩手机，对着电脑喊打喊杀，一沾床就长睡不醒，吃个饭还得喊N遍......”
“而我自己则成了女金刚！白天上班，晚上带娃，24小时连轴转；
换得了尿不湿，也换得了电灯泡；做得了PPT，也看得懂HFMD(手足口病)；烹得了糖醋里脊，也解得开代数几何；单手扛娃二三十斤，还能轻轻松松拎个婴儿车……”
这就是所谓的“丧偶式育儿”。其实这幽默说法的背后，包含了无数的辛酸故事、孤独挣扎和绝望的冲突。
不过，我今天并不是“批判”那些在育儿路上渐行渐远的爸爸，而是要带大家看一下，到底是什么原因，促使“丧偶式育儿”的发生。
怎么才能更好地预防与解决，让孩子更好地成长。
如果想要孩子一定要慎重考虑
这个是最简单的，但却也是最重要的。
前天小区的一位宝妈在我们育儿群里吐槽：我现在真的好累，孩子5个月了，家庭矛盾持续升级，和老公三观不合，他不带孩子就算了，家里没饭没菜没吃的，自己在外面吃完，也不给我带饭，我还得哄孩子睡觉消毒奶瓶洗衣服。
后来才知道，他们两个本来都离婚了，但之后发现竟然有了身孕，男方非常想让生下来，女方也不想打胎，于是就复婚了。她说，现在过得还不如自己一个人带着孩子开心快乐。
当然，这种情况肯定不止她一人。
有些人是“不舍得流产，奉子成婚”，或是“不接受分手，眼看关系要黄了，临危受命，再以子逼婚”。
或是“男方不想要孩子，但女方抱着'生下来他总会喜欢的'念头”，甚至是“被家人胁迫着什么时间就该做什么事”……
因为生而生的孩子，这个孩子生下来注定不被祝福，也就天然带着坎坷。
男方如果想从这个“本来就不想要的孩子”身边逃开，要比女方容易太多了。
所以，一定要等到双方都真的想生了再生。这个“真的想生”，最好是两人坐下来深入讨论过的结果。
有了孩子后，99.99%的夫妻相处中的问题，不会因为孩子的到来而解决，通常还会被放大数倍。
对育儿的预期太完美
在讨论“要不要孩子”的问题上，很多男性都会拍胸脯打保票：放心，没问题，一切都有我，搞得定……
但孩子生下来，就掉链子了。
孩子一直哇哇哭，当妈的不是愤怒了就是抑郁了，整夜睡不好觉、换尿不湿、冲奶粉，洗衣服、换衣服、洗臭臭，都没人搭把手，宝妈走在路上，别人都能知道这肯定是家里有娃的。
这里面一个核心的问题就是，男女双方对“当爸爸要面对什么”，“当妈妈要面对什么”这个问题都没有足够的认识与适当的预期。
就好比养只猫，如果养猫前，你想得都是和猫的亲密互动瞬间，就会觉得棒呆了，一定要养。
但当每天都要面对捡屎、洗澡、喂食、收拾被破坏的东西等等各种擦屁股时，很多人就放弃了。
养个宠物放弃了，可以让宠物流浪或者送人，那养个孩子怎么办呢？
由于天然的母子连带，相对而言，男性就更容易逃了。
所以，在“育儿预期”这个问题上，两人一定要在生育之前，确认孩子的到来将会给彼此的生活带来什么样的改变。
包括可能整晚睡不好觉、各类突发但必须的请假、大量繁复的事务性工作、必将发生的情绪问题、性生活次数、质量的下降、高额的经济开销、休息娱乐时间在一段时期内几乎降到0……
针对这个问题，建议两人都要调整好互动模式、彼此支持的模式，再讨论要不要孩子，否则等孩子生出来，带孩子已经手忙脚乱了，就更没精力改造老公了，老公一跑，老婆这边就真的欲哭无泪了。
做不到夫妻间的协同效应，就注定妈妈一个人的劳累。
“诈尸式育儿”强化“丧偶式育儿”
诈尸式育儿：是指父亲在家庭教育中经常缺位，却又偶尔在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈，这种武断的指责会给孩子和妈妈都带来更大伤害。
其实，你妈在一定程度上是反对这个观念的。
因为这种观念背后带有一种育儿优越感：母亲是育儿的行家（因为通常都是母亲付出和学习得更多），父亲的努力尝试常被贬得一文不值，从行为到动机都不值得肯定。
但就是对“诈尸式育儿”的否定态度，强化了“丧偶式育儿”的僵局，而想打破“丧偶式育儿”，往往要经历、甚至鼓励一定程度、一段时间的“诈尸”。
过度追求面面俱到的妈妈，往往最后都刷到了万无一失的“丧偶式育儿”成就。
可以想象一下：我们看到妈妈每天都要做家务，还一直抱怨好辛苦，我们心疼她，就想做些简单的，扫扫地帮她，但她看见就批评我们扫得不干净、这么大了，扫个地都不会、扫成这样还不如不扫、你看别人家的孩子扫得多好……
请问，下次你还愿意扫吗？
同样，一个屡屡出师不利的老公，也是很难坚持、越做越好的。
一个事情让我们舒服愉悦，就想多做；让我们不舒服，就想少做、能不做就不做。
如果非用责任义务逼着做，就会有意无意地找理由、钻空子，比如去忙另一个同等高尚但没那么难受的责任义务。
“男人逃入工作，女人逃入家务”，工作和家务都足够高尚道德，就经常成为逃避的理由。
这就是人性，男人会这样，女人也会这样，所以我们要尊重人性，顺应人性去做事，千万不要考验人性。
有的妈妈会说，可他那个做法真的很差啊！
但大家可以想一下：
1.不同风格的抚养互动对孩子一定是坏的吗？
2.不符合我们育儿理念的育儿一定是坏的吗？
3.如果行为上不好，动机上也不值得肯定吗？
越是这个时候，越要分清育儿过程中哪些是自己的需求，哪些是孩子的刚需底线。
自己的需求自己解决，孩子的刚需要满足、但底线不要破，剩下的，可以让不同家长有不同的发挥，孩子会在互动中学到不一样的东西，去面对以后复杂的社会。
孩子其实需要不同的育儿养分，千万不要一人独大，造成“孩子只是妈妈的”结果。
父亲，要有不退场的勇气
如果育前准备做得很好，互动磨合也不错，但老公依然躲远远地了，那问题可能并不出在夫妻双方身上，而是可能出现在爸爸自己身上或是父子/父女之间。
先说爸爸自己的问题。
莉妈有个男同事，宁愿在公司加班到很晚，也不愿意回家带孩子，对自己极为苛刻，钱全部上交，老婆打不还手骂不还口，但就是一带孩子就焦虑。
后来才知道，原来他从小被他父亲虐待，在他的潜意识里，离孩子远一点就是给孩子最好的爱，生孩子前，这个特质还没被激活，但孩子出生后，就完全凸显了。
这就是为什么有的爸爸很想要孩子，也在尽自己所能，但是一靠近孩子就焦虑，很快就逃了，这都源于爸爸自己早年的创伤体验。
似乎很多男性不在意生理上的伤口，甚至还宣称“伤痕是男子汉的勋章”，但却害怕面对心理创伤；女性则正好相反，承认自己心理上受伤相对容易，但特别不接受自己做过手术，身上留了道很大的疤痕。
最后说说出在父子关系上的问题。
在婴幼儿时期，父亲一定要有不退场的勇气。
这个时期，婴儿的内心世界是非黑即白的：我和你好，就不和他好；A是好的，B就是坏的。
由于天然的母婴联系，父亲往往会被婴儿投射成一个坏客体，一个会夺走母亲的邪恶存在。
有时小baby就会把大量的爱意投射给母亲，而把同样浓烈的恨意投射给父亲，这时候父亲的不退场，是非常难的。
记得侄子在1岁多的时候，侄子的父亲经常忙于工作跑大货车，经常十天半个月的见不到。
有段时间，只要侄子他爸（我家小舅子）在他不开心的时候碰他，他就会说：“不要你”、“你走”、“爸爸是坏人”，或者挥着拳头打他爸爸。
热脸贴冷屁股，又很少得到正面反馈，小舅子还是很灰心的。
当我给其指出问题的所在，通过耐心地指导，一年后，侄子才真正开始接受他的爸爸。
之后，小舅子说：当时真的很想放弃，也会经常冒出“既然那么喜欢妈妈，那就去找她呗，别找我”的想法。
如果小舅子当时没看清这后面的暗潮涌动，或者那时我再怼他几句，可能“丧偶式”的局面就真的出现了。
所以，妈妈们一定要注意，千万不要一边抱怨，一边享受和孩子结成小同盟的过程，从道德制高点攻击排挤爸爸，甚至拉着孩子一起攻击排挤，那样只会让爸爸逃离的动力更强，参与的动力更弱。
当然，很多妈妈会说：我更累，我也很委屈呀，他不容易，就跑了，我跑哪去呢？
对于大多数爸爸而言，其实对老婆的要求并不高，想做个好爸爸其实也没有那么困难。
承认老婆的辛苦，直接地告诉他老婆带娃辛苦了，给个爱的抱抱；经济上做好支撑，别总让老婆追着你要钱；事业上彼此都作出一定牺牲而不是都让老婆牺牲；
下班尽量早点回家，用电子设备以外的东西和孩子玩玩，让老婆能喘口气；她诉苦的时候能顺气，而别急着告诉她，你这么做不好，那么做就好了；
时不时坐下来和老婆谈谈彼此有什么需求，什么不满，如果老婆说了，不要否认她的体验感受，而是一起面对解决；婆媳有矛盾做好防火墙；对育儿方法理念持开放态度。
做到这些，家里也就没那么鸡飞狗跳了，孩子也会有更好地成长。
归根到底，“丧偶式育儿”是一个以夫妻双方各自的心理为基础，互动出来的结果。
看清这些涌动的暗流，一方面自我反省，降低不必要的期待与要求，降低消耗；
另一方面怀一颗平常心，敞开谈，言行一致，彼此体谅，相互扶持，困难总会过去，孩子也会磕磕碰碰而又健康快乐地长大。
写到最后：
育儿不仅包括吃喝拉撒屎尿屁，更包括决策、资源分配、教育、陪伴等复杂问题，这不是保姆就能解决的。
女人对家务和育儿有一种精神上的承担超越男性。
女性的社会角色，从公共领域逐渐被迫退居到私人领域，如果家庭也没有提供温馨的支持，家着实成为了一个战场，成为夫妻二人的博弈之地。
育儿绝不仅仅是一个人的事！