我見過情商最低的行為，就是不停地講道理

01

講道理，是在做無用功

尹建莉說過一個家長的故事。

一位母親說她家住五樓，沒有電梯，走樓梯時，女兒總喜歡把一條胳膊搭到樓梯扶手上，腳不用力地向下溜。

母親覺得平時樓梯扶手并沒有人清理，這樣做把衣服弄髒磨壞。

雖然母親跟女兒說過多次不能這麼做，會導緻什麼樣的後果，但女兒即便當着家長的面不敢這麼做，也會找各種機會偷偷下樓，衣服袖子經常是髒兮兮的。

母親内心很失望，認為自家孩子不如其他孩子懂事，明明自己講了很多道理，可對方一句也不聽。

尹建莉給這位母親提了個建議，讓她找兩塊抹布，跟孩子一起把樓梯扶手擦幹淨，既做了公益，又滿足孩子手腳并用下樓的樂趣。

這位母親如醍醐灌頂，在生活中，遇事講道理，是很通常的做法。但講道理的效果，不但解決不了問題，反而會讓對方更加堅定自己的立場，衍變成一場情緒對抗。

說到底，講道理就是站在自己的立場去對别人的事情指手劃腳，并沒有考慮到對方的需求，沒有形成有效的溝通，是以是在做無用功。

02

講道理，是在秀優越感

美國女作家索爾尼曾跟一位女性朋友參加文化沙龍聚會。

逗留片刻後，她發現聚會極為無聊，打算早點離開，有個男子攔住她，想跟她進行深入交流。

這位男子問起索爾尼，她是不是在寫書。索爾尼說自己的确有幾本書正在寫。

他并沒有詢問索爾尼所寫的書，而是開始自己的一番說教，告訴她有一本重要的書，勸她一定要讀，在介紹時誇誇其談，言辭帶有一股優越感。

索爾尼的同伴有些看不下去，告訴男子說這本書就是索爾尼寫的。

一開始他并沒有反應過來，直到同伴說了四次，他才反應過來，臉色變得無比尴尬。

總喜歡跟别人講道理的人，往往自以為是，認為自己比别人活得明白、熱衷于為别人指點迷津。

他們好為人師，經常打着“我比你強”的名義，開口就是一副居高臨下的态度，展示自己的高明見解，以此滿足内心的優越感。

因為急于證明自己的學識和能力，迫切想要得到别人的肯定，才會在對方面前拼命灌輸那些道理，可這些并沒有多少人能聽進去。

真正的平等交流，是基于了解的情緒共鳴，而不是不顧别人的感受，一直在宣揚自己的“遠見卓識”。

03

同一個道理，并不适用于所有人

當雙方所處環境不對等時，對别人講道理，其實是在施以别人的生存方式，對方也會為了維護自己的面子，予以回擊。

在《貓頭鷹與小飛象》這部電影中，有一個情節讓人印象深刻。

楊老師給一群不良少年講課，為了感化他們，她講過一些讓大家振作的道理，告訴他們如何做人做事。

可底下坐着的學生劉曉莉看不過去，站起來怒怼，在座每個人的生活經驗，都比你豐富，一個剛畢業的老師，你見過的壞人最多就是随地吐痰，電梯抽煙，借錢不還。

可自己十五歲時，就要養七個弟妹，一個好賭的母親，以及一個整天喝醉酒的父親。

反觀老師，想要什麼就有什麼，不愁吃不愁穿，念書不留級，這樣并沒有罪，但每天都在講這些不切實際的話，沒有人會覺得你是苦口婆心，隻會有人認為你在說風涼話。

楊老師還在講道理，成就是自己争取回來的。

劉曉莉對此嗤之以鼻，說你當然可以争取，因為平時接觸到的是上流社會，運氣好的話可以找個好人家，可自己身邊這幫人，頂多就是過兩年找個做苦工的嫁了，生一大堆孩子，窮一輩子。

雙方的教育背景、家庭環境、資源不對等，罔顧事實就給别人講道理，就犯了“何不食肉糜”的錯誤。

一個道理如果有用，那一定隻是針對某個範圍的人群，對于範圍外的人，哪怕端着道理，對着别人傾囊相授，也是毫無用處。

隻有站在别人的視角和立場，洞察他們的需求和感受，捕捉到對方想法的無奈，才能清楚那些行為的合理性。

04

高情商的人，都不會講道理

真正的智者，并不會講道理，他們會以情動人，換位思考，站在對方的角度去思考問題。

面對别人的不良情緒時，光講道理是最無用的行為，不如試試這3種方式。

1、少用道理，多講故事

在蘋果公司，凡是走上副總裁崗位的員工，喬布斯都會給他們講自己的經曆。

有一次，喬布斯發現自己辦公室的垃圾筐沒有清理，于是前去詢問清潔工，清潔工告訴他辦公室昨天換鎖了，由于自己沒有拿到鑰匙，下班後她就進不去了。

他聽完後，認為這不是對方的錯，于是讓對方回去工作。

喬布斯接着說，“當你是一位清潔工時，自己的工作沒做好，可以找個理由，但是當你從清潔工晉升到副總裁，負責的項目出現問題，還想找理由，這完全沒有任何意義了。”

很多管理者都會将生硬的道理照搬在下屬身上，讓别人服從自己，其實這種思想的綁架，最讓人厭煩。

高手一般都會用講故事的方式，講述自己經曆過的事情，獲得的啟發，循循善誘，再切換到當事人身上，讓别人了解自己想要傳遞的觀點。

既不會讓人心生抵觸情緒，也會讓人明白故事中的深意，達成說服别人的目的。

2、跳出自己的視角，多談感受

高情商的人，并不會幹巴巴地輸出道理，對别人的事情指指點點，更多的是換位思考，學會體察别人的情緒。

他們懂得站在别人的角度去思考解決對策，充分考慮别人的心情，對他們的處境加以共情，有必要時，給予對方一些幫助。

卡耐基說過：“如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場。”

無論是朋友、伴侶、還是父母，他們在受到負面情緒影響時，都想要得到一份設身處地的了解，緩和自己的情緒，進而跳出負面情緒的漩渦。

3、高品質的傾聽，勝過千言萬語

心理治療師伊爾斯·桑德說過自己的經曆。

來訪者經常向他談及自己的苦悶，他最常見的回應就是一個“嗯”。

伊爾斯的認真傾聽讓很多來訪者從困境中跳過來，重新燃起對生活的向往和希望。

對于那些産生負面情緒的人，渴望的是身邊有一個傾聽者，能夠袒露内心的真實訴求，将情緒宣洩出來，平複自己的心情。

就如教授卡爾·羅傑斯說的：“給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出方法來。”

控制住長篇大論的欲望，多把關注點放在别人的情緒，跳出冗長的道理，才是治愈别人的最佳良藥。

每個人的認知構造和思想觀念都大相徑庭，哪怕苦口婆心地輸出踐行過的道理，對于認知不對稱的人，也無法得到共鳴。

人随着不斷成長，認知逐漸提升，年齡閱曆漸長，到了一定的程度，才有可能領悟那些道理。

那些愛講道理的人，總是以自己的出發點去說服、勸誡别人，可一味地站在自己的立場去做事，往往忽略了别人的感受。

面對不同的人，需要采取不同的溝通方式，而不是一味地跟别人幹巴巴地講道理。

每個人都需要被看見，必要時把對方的需求放在第一位，加以共情和了解，這樣的關系，才令人向往。

作者：晨瑤，僞文青，眼裡有光，心底溫熱，追夢若冷，就用希望去暖。