一個孩子在剛出生的前幾個月，會經曆一進制關系階段，在這個階段，孩子覺得全世界隻有自己，沒有其他人，而自己呢，就像一個魔法師一樣，是全能的。
在一進制關系階段之後，孩子還會經曆一個叫做“共生關系”的階段。那從“一進制關系”到“共生關系”，究竟發生了什麼呢？我們還是要從一個嬰兒的成長史說起。
我們把鏡頭拉回到那個覺得自己像魔法師一樣的小嬰兒身上，他非常舒服地躺在小床上，然後突然，他覺得胃裡一抽，全身繃緊，瞬間被饑餓的感覺包圍了，那這個時候，毫無疑問他會大哭。
可是媽媽呢，當時正在廚房，沒有聽到他的哭聲。然後這個小魔法師就發現：诶？怎麼這次魔法不靈了？我平時都是一哭就能吃飽了，但是今天我哭了好久都吃不飽。他突然發現，好像并不是我哭就能吃飽的，我沒那麼厲害。這樣的經曆就相當于是他成長過程中的一次挫折。
可能有的人一聽到“挫折”這個詞，就有點擔心，特别是這個挫折還發生在自己孩子身上。但其實我們說，一個人的成長，包括心理層面的成長，實際上都是來自于挫折。我們可以想一下，如果一個嬰兒，他餓了馬上就能吃飽，困了馬上就能睡覺，那這樣的生活簡直太美好了，他經曆不到一點點的挫折，那他也就沒有任何成長的需要和動力了。
是以，一個嬰兒在稍微大一點的時候，比如說，6個月左右的時候，當然這是一個大概的時間，每個孩子還會有差異，那在這個時候開始适當地經曆延遲喂養，經曆一點點的挫折，是非常必要的。
因為當他慢慢的，經過很多很多次這樣的挫折之後，他就會發現原來他吃飽是得依靠另外一個人。這個就是依戀的開始。隻有當我們意識到有另一個人存在的時候，才能發展出依戀的關系。那從這個時候開始，嬰兒就進入到了成長的第二個階段，
也就是我們說的共生關系的階段。共生就意味着，嬰兒雖然意識到了這個世界上還有另一個人的存在，但是呢，我跟那個人是一體的，我中有你，你中有我。
在這個階段，嬰兒會把那種我是最厲害的感覺投射給他的媽媽，他會覺得媽媽是這個世界上最完美最厲害的，這個過程叫做理想化。嬰兒會覺得哪怕我不說，媽媽都知道我想要什麼，我餓了她就知道我餓了，我冷了她就知道我冷，并且她會來滿足我，你看她多厲害。
然後這麼一個全世界最厲害的人，她愛誰呢？她愛我。這就會讓嬰兒覺得：我是好的，我是值得被愛的。這是嬰兒成長過程中非常重要的一個階段。
在生活中我們會看到有的成年人，因為在共生關系階段經曆過一些創傷，比如說，媽媽當時因為工作的關系，或者因為家裡面的老人突然生病需要人照顧等等，總之忽略了孩子，那這樣的孩子長大之後，可能會一直想要去尋找那種共生的感覺，想找到那種你中有我，我中有你的感覺。
就像在很多言情電視劇裡，我們會看到這樣的橋段，比如說，一個女生感冒了在家休息，她特别希望男朋友下了班能過來看看她，而且在她的想象中，男朋友應該是左手拿着感冒藥，右手拎着粥和水果出現在她家門口。
但是這樣的需要呢，女生不會跟男朋友明說，比如說：“我挺難受的，你下班過來一下吧，幫我帶點藥過來。”而是覺得男朋友應該都懂。然後當男朋友沒有做到的時候呢，女生就開始生悶氣了，跟男朋友說：“你根本就不知道我想要什麼！”
這個時候男生就開始一臉的問号，不知道發生了什麼，可能還會回一句：“你不說我怎麼知道你想要什麼？”這樣的場景是不是很熟悉啊？
一般接下來女生就會說：“你要是懂我，就根本不需要我說；我不說你就不知道我想要什麼了嗎？說出來還有什麼意思啊？”等等。
那類似這樣的橋段真的不隻出現在電視劇裡，在咨詢中我也遇到過，有的來訪者在小時候，被她理想化的父母沒有給她足夠的回應，然後她就一直都帶着這個心結，一直都在尋找理想化的父母，當然尋找理想化的父母是心理層面的需求。
從外化的表現來看，她可能總想找到一個完完全全懂她的老公，要能做到秒懂的那種，但是這樣的要求真的是太高了，是以她可能會因為失望而不斷的跟老公吵架，甚至是出軌找另外一個人。這個就是一個人在共生關系階段經曆了創傷，然後在成年之後可能會有的一個表現。
那現在我們知道了，一個小嬰兒需要經曆一點點的挫折，才能意識到這個世界上有媽媽的存在，才能從一進制關系階段發展到共生關系階段。但是如果他經曆的挫折太大了，又會給他造成心理上創傷。這個聽起來好像左右為難，父母究竟該怎麼做呢？
在這裡我們就要提到一個概念叫做“足夠好的媽媽”，這是客體心理學家溫尼科特提出來的。也有的翻譯叫做“60分的媽媽”。
如果說，100分媽媽是那種完全不會讓孩子經曆挫折的媽媽，0分的媽媽就是忽視孩子，讓孩子受到心理創傷的媽媽，那麼60分的媽媽，其實就剛剛好，既能夠讓孩子經曆一點點的挫折，同時又能保證孩子的心理健康。
我舉個例子，來說一下0分、60分、和100分的媽媽都是什麼樣。
比如說，一個小孩自己爬到椅子上下不來了，然後開始哇哇大哭，一個0分的媽媽是，對這個哭聲完全不回應，哪怕說孩子已經哭到嗓子都啞了，媽媽還是沒有出現；
60分的媽媽是這樣，可能在孩子往椅子上爬的時候，她沒在孩子身邊，但是當她聽到孩子的哭聲，她會趕過來把孩子抱起來安撫，這個過程可能會有一兩分鐘的時間。
那100分的媽媽呢？100分的媽媽根本就不會讓這樣的事情發生！她會一直守在孩子身邊，在孩子剛靠近椅子的時候，就把孩子抱回來了。
那經過大量的研究發現，60分的媽媽更能養育出心理健康的孩子。為什麼呢？我們可以從2個方面去看。
首先，60分的媽媽，能夠讓孩子經曆一點點的挫折，比如說，孩子會經曆延遲喂奶，餓的時候沒有馬上吃到奶水，或者是自己爬到椅子上下不來了，然後感到焦慮和恐懼。
但是她一定會在孩子哭的歇斯底裡之前，或者遇到真正的危險之前，去安撫孩子，滿足孩子的需要。那這樣的一個過程，孩子既體會到了挫折，又感受到了被媽媽保護的安全。
慢慢的，這個孩子在遇到困境的時候，他心裡會有一個信念，就是我一定會度過難關的，他心裡有足夠的安全感，這是一個方面。
那另一個方面，一個60分的媽媽，她不會要求自己24小時都盯着孩子，把自己100%的精力都放在孩子身上，她會有自己的生活。
當然，如果孩子是剛剛出生幾個月，那媽媽全身心的照顧孩子，做一個90分，甚至是100分的媽媽，這是沒問題的，但是随着孩子慢慢長大，媽媽就要從100分的狀态，慢慢往下減，能夠跟孩子之間留一點空間。
比如說，到孩子2歲的時候，你可以做70分，80分的媽媽，到孩子上了幼稚園，可能就要變成60分的媽媽了，慢慢地多花一些精力在自己身上。這樣一來，孩子就會知道，原來每個人都是獨立的，都應該有自己的生活，有自己的快樂。這對于一個孩子人格層面的發展是很重要的。