當我從上個故事的傷感中，着急抽出身來之後。我想到了曾經，在同樣的路口，同樣的地鐵站，農業路高架之下，關虎屯地鐵口的附近，還有個男士，對我說了一句話。他說：給你買束花吧。我微笑不語，轉而又說了一句，不要了，我不喜歡花，拿着礙事。然後，這位男士，便隻好就此作罷。
是以這個故事，暫時需要掀起一段新的篇章，一位新的男士，一位我在前面所有篇章中，絲毫沒有提及的一位，和我并沒有太多交集的男士。即使如此，即使如此，在我這段踟蹰彷徨，狼狽不堪的歲月裡，這位男士，的的确确對我慷慨的贈予了，他一切的真情和付出。隻不過，這些都在我要追逐你的路上，統統視而不見。盡管，這位男士比你更早的認識我，盡管三番五次這位男士也曾提出，問我是否想要結婚的想法。我始終避而不答。
直到我确定了你，直到我喜歡了你，直到我愛上了你，我終于有決心，拒絕了這位男士的請求。我也曾對你直言不諱，就在我們互訴衷腸的那天，就在我們決心要互相奔赴到對方身旁的那一天，我同樣是坐在副駕駛，你同樣是專注的開着車。
車子經過一個紅綠燈路口的時候，我說有個男士之前給我求婚，但是我沒有答應，因為我覺得可能還是不夠喜歡。你沉默一下之後，語氣中夾帶着一絲傻氣的問到，剛認識就求婚嗎。
我慌忙的解釋到，當然不是剛認識，而是接觸了一段時間，不過隻是吃了幾頓飯，然後見面了幾次，牽手都沒有，我隻能慌忙的解釋清楚，這一切的緣由和經過，隻是怕你誤解，隻是怕你覺得我三心二意。
後來，我們便沒有再提及任何其他人。隻是安靜的享受，獨屬于那一天，隻屬于我們兩個人的時光，你也經常的會接到電話，你和我在一起，還要這麼忙。雖然内心也有很多的不滿，想着這麼重要的一天，你怎麼還要處理工作。
這不是互相要表白的一天麼。我懷着如此激動和滿懷憧憬的等待的一天，就在它終于到來的時候，我那顆跳動的要蹦出身體的心髒，始終無法在面對你的時候平靜下來。
臉上洋溢的無法用語言形容的快樂心情，更是妙不可言。我總是懷念那個時刻，那一天，那一些短暫的時光，盡管隻有一天，盡管隻有十幾個小時，可是，我卻久久不能忘懷。
因為我愛的人，他第一次主動和我說，讓我等他。他就要來接我。而我，也如期等到了他，更是和他度過了人生中，可能最快樂，最美妙，最無法用語言形容的一天。或許我一生都會懷念這一天，懷念那個時刻，懷念當時的我和我們。
每一次想起，嘴角都會不自覺的揚起微笑。盡管還有那麼多的悲傷，還有那麼多的惆怅，還有那麼多的不舍，還有那麼多的已經逝去的青蔥歲月，可是，我還是會永久的，記得那個時刻，記得那一天，記得那一天的，如此激動，如此美好，又如此心潮澎湃的我們。
盡管在這麼重要的一天，竟然沒有牽手，也沒有擁抱，也沒有對，對方說出一句喜歡的話。可是那一天的美妙時刻，卻竟然是更加不能形容的一天。
而這位男士呢，也算是在一個偶然的機會和場景下認識的吧。後來一起吃飯，一起講起彼此對婚姻的需求和打算，對未來的規劃，對當下的安排。隻是不管我怎麼努力，不管對方如何的表達對我的喜歡，當然你也可以再一次覺得，我又有些自戀了，不過這位男士除了稱贊，和始終認同我的一切，的的确确把他的所有事情，直言不諱的告知我。也許現實是很多人更在意的，我在遇到你之前，也是很在意，也是會衡量，但是當我遇到你之後，遇到愛情之後，我便對這些無動于衷了。
車子，房子，就算再有很多的錢，可是我的心，卻一絲都無法再感到心動。因為我知道，面包可以自己去賺，錢可以自己去赢得。但是愛情，可遇不可求。喜歡一個人，若是不能和他在一起。那我為何還要孤注一擲，還要破釜沉舟，還要不顧一切去喜歡呢。
當然了，當時隻是這麼簡單的想法，覺得喜歡就應該擁有，覺得相愛就應該在一起。是以，我的魯莽，我的沖動，我的不顧一切要尋求答案的決心，終于使你惱羞成怒，終于使你疲憊不堪，終于使你開始決定放棄。
可是現在，在你無情的又對我拒絕之後，我再也沒有，沒有那一天的勇氣和信心了，更不要提，是否還敢奔赴你，是否還敢和你在一起，是否還敢小心翼翼的去喜歡你，去等待你。我再一次，像一個鴕鳥一樣，要永久的把自己埋進沙土裡了。
因為，我已經失去了再去不顧一切愛一個人的決心，也失去了和你重新再來的機會。現在的我是你眼中的瘋婆子，而現在的你，卻是我眼中的黃藥師。驚恐，可怕，恐懼，不安。不過就這樣，留給時間吧。
而我也隻能和你說，和你說，時間會給今天的一切，一個确切的答案。我現在的心情，現在的痛苦，現在的心碎，在歲月無情流失的長河裡，最終，都會水落石出的。盡管，盡管也許到了那一天，我們并不會再記得今天是否，發生了什麼事。盡管現在的今天，還是那麼驚心動魄，還是那麼地動山搖。
盡管如此，我們再也決定不了，今天還是會悄然逝去。那就在每一個明日，每一個明日，都讓我們拭目以待吧。有時候也想過，不如就結婚吧，不如就和一個，愛自己多一點的男人，而結婚生子，而平凡度日吧。可是在經過這一次深重的打擊之後，我卻發現，自己根本無法過這樣的生活。
當然了，我也曾賭氣的和你說過，我明日就和一個陌生的男人結婚，在你拒絕我的時候，在你如此果斷要放棄我的時候。我竟然憤怒到，要和一個陌生的男士結婚。不過随即我又平複了心情，打消了自己這個邪惡的念頭。我怎麼能輕易再一次決定，決定就和一個并不熟悉的人在一起。
是以當我賭氣說出這些話的時候，更加的讓你厭惡和反感，厭惡和反感我的喜怒無常。可是，我如何在對待除你之外的其他人的時候，還能有這樣，這樣的喜怒無常。我隻有對你，隻有對你，才能把自己所有的心情，都發揮的淋漓盡緻。二當我們和諧相處，并不吵架，并不要面臨分别的時候，我又何嘗那麼無理取鬧，那麼不可控制過。
當然了，你根本不會接受我任何的辯解和解釋。因為你内心堅定的認為，認為這就是我的本質，這就是我的缺點，這就是我無法被你再一次守護的緻命缺陷。是以你笃定的認為，我們之間，問題更多的是我。
盡管現在你還是這麼認為。可是，你還是繼續這麼認為吧。因為如果想要改變你，我始終清楚，那是一件比攀登喜馬拉雅還要困難的事情。我早已放棄了，或者也從沒期待過，你會在任何的關系和場景中，做出任何的改變。
另一位男士，我并不想再繼續，再繼續去書寫了。因為自從我決心，決心要拒絕對方之後，就不會再給對方任何希望，而這樣一個人，也要從此淡出我的生活，和我的生命了。我卻還要，我隻能繼續書寫，隻屬于我們的篇章。盡管你還是會對我言語重傷，還是會惡語相向，還是會那麼讨厭我的自以為是，讨厭我的無病呻吟，讨厭的我的一腔熱忱，讨厭我寫的這些關于你的一切。
可是，可是，或許，還要繼續生活在你讨厭的世界裡一段時間吧。那這段時間，就讓時間靜靜的撫平心上的傷，靜靜的流淌下去吧。我再也沒有辯解的力氣，也沒有恨你的勇氣。我隻能懷着對以往的真誠之情，再一次，默默的，在一個獨屬于自己的角落，來祭奠，這已經逝去的一切了。然後，給我們的故事，一個更加體面和并不需要修飾的結局。