当我从上个故事的伤感中，着急抽出身来之后。我想到了曾经，在同样的路口，同样的地铁站，农业路高架之下，关虎屯地铁口的附近，还有个男士，对我说了一句话。他说：给你买束花吧。我微笑不语，转而又说了一句，不要了，我不喜欢花，拿着碍事。然后，这位男士，便只好就此作罢。
所以这个故事，暂时需要掀起一段新的篇章，一位新的男士，一位我在前面所有篇章中，丝毫没有提及的一位，和我并没有太多交集的男士。即使如此，即使如此，在我这段踟蹰彷徨，狼狈不堪的岁月里，这位男士，的的确确对我慷慨的赠予了，他一切的真情和付出。只不过，这些都在我要追逐你的路上，统统视而不见。尽管，这位男士比你更早的认识我，尽管三番五次这位男士也曾提出，问我是否想要结婚的想法。我始终避而不答。
直到我确定了你，直到我喜欢了你，直到我爱上了你，我终于有决心，拒绝了这位男士的请求。我也曾对你直言不讳，就在我们互诉衷肠的那天，就在我们决心要互相奔赴到对方身旁的那一天，我同样是坐在副驾驶，你同样是专注的开着车。
车子经过一个红绿灯路口的时候，我说有个男士之前给我求婚，但是我没有答应，因为我觉得可能还是不够喜欢。你沉默一下之后，语气中夹带着一丝傻气的问到，刚认识就求婚吗。
我慌忙的解释到，当然不是刚认识，而是接触了一段时间，不过只是吃了几顿饭，然后见面了几次，牵手都没有，我只能慌忙的解释清楚，这一切的缘由和经过，只是怕你误解，只是怕你觉得我三心二意。
后来，我们便没有再提及任何其他人。只是安静的享受，独属于那一天，只属于我们两个人的时光，你也经常的会接到电话，你和我在一起，还要这么忙。虽然内心也有很多的不满，想着这么重要的一天，你怎么还要处理工作。
这不是互相要表白的一天么。我怀着如此激动和满怀憧憬的等待的一天，就在它终于到来的时候，我那颗跳动的要蹦出身体的心脏，始终无法在面对你的时候平静下来。
脸上洋溢的无法用语言形容的快乐心情，更是妙不可言。我总是怀念那个时刻，那一天，那一些短暂的时光，尽管只有一天，尽管只有十几个小时，可是，我却久久不能忘怀。
因为我爱的人，他第一次主动和我说，让我等他。他就要来接我。而我，也如期等到了他，更是和他度过了人生中，可能最快乐，最美妙，最无法用语言形容的一天。或许我一生都会怀念这一天，怀念那个时刻，怀念当时的我和我们。
每一次想起，嘴角都会不自觉的扬起微笑。尽管还有那么多的悲伤，还有那么多的惆怅，还有那么多的不舍，还有那么多的已经逝去的青葱岁月，可是，我还是会永久的，记得那个时刻，记得那一天，记得那一天的，如此激动，如此美好，又如此心潮澎湃的我们。
尽管在这么重要的一天，竟然没有牵手，也没有拥抱，也没有对，对方说出一句喜欢的话。可是那一天的美妙时刻，却竟然是更加不能形容的一天。
而这位男士呢，也算是在一个偶然的机会和场景下认识的吧。后来一起吃饭，一起讲起彼此对婚姻的需求和打算，对未来的规划，对当下的安排。只是不管我怎么努力，不管对方如何的表达对我的喜欢，当然你也可以再一次觉得，我又有些自恋了，不过这位男士除了称赞，和始终认同我的一切，的的确确把他的所有事情，直言不讳的告知我。也许现实是很多人更在意的，我在遇到你之前，也是很在意，也是会衡量，但是当我遇到你之后，遇到爱情之后，我便对这些无动于衷了。
车子，房子，就算再有很多的钱，可是我的心，却一丝都无法再感到心动。因为我知道，面包可以自己去赚，钱可以自己去赢得。但是爱情，可遇不可求。喜欢一个人，若是不能和他在一起。那我为何还要孤注一掷，还要破釜沉舟，还要不顾一切去喜欢呢。
当然了，当时只是这么简单的想法，觉得喜欢就应该拥有，觉得相爱就应该在一起。所以，我的鲁莽，我的冲动，我的不顾一切要寻求答案的决心，终于使你恼羞成怒，终于使你疲惫不堪，终于使你开始决定放弃。
可是现在，在你无情的又对我拒绝之后，我再也没有，没有那一天的勇气和信心了，更不要提，是否还敢奔赴你，是否还敢和你在一起，是否还敢小心翼翼的去喜欢你，去等待你。我再一次，像一个鸵鸟一样，要永久的把自己埋进沙土里了。
因为，我已经失去了再去不顾一切爱一个人的决心，也失去了和你重新再来的机会。现在的我是你眼中的疯婆子，而现在的你，却是我眼中的黄药师。惊恐，可怕，恐惧，不安。不过就这样，留给时间吧。
而我也只能和你说，和你说，时间会给今天的一切，一个确切的答案。我现在的心情，现在的痛苦，现在的心碎，在岁月无情流失的长河里，最终，都会水落石出的。尽管，尽管也许到了那一天，我们并不会再记得今天是否，发生了什么事。尽管现在的今天，还是那么惊心动魄，还是那么地动山摇。
尽管如此，我们再也决定不了，今天还是会悄然逝去。那就在每一个明日，每一个明日，都让我们拭目以待吧。有时候也想过，不如就结婚吧，不如就和一个，爱自己多一点的男人，而结婚生子，而平凡度日吧。可是在经过这一次深重的打击之后，我却发现，自己根本无法过这样的生活。
当然了，我也曾赌气的和你说过，我明日就和一个陌生的男人结婚，在你拒绝我的时候，在你如此果断要放弃我的时候。我竟然愤怒到，要和一个陌生的男士结婚。不过随即我又平复了心情，打消了自己这个邪恶的念头。我怎么能轻易再一次决定，决定就和一个并不熟悉的人在一起。
所以当我赌气说出这些话的时候，更加的让你厌恶和反感，厌恶和反感我的喜怒无常。可是，我如何在对待除你之外的其他人的时候，还能有这样，这样的喜怒无常。我只有对你，只有对你，才能把自己所有的心情，都发挥的淋漓尽致。二当我们和谐相处，并不吵架，并不要面临分别的时候，我又何尝那么无理取闹，那么不可控制过。
当然了，你根本不会接受我任何的辩解和解释。因为你内心坚定的认为，认为这就是我的本质，这就是我的缺点，这就是我无法被你再一次守护的致命缺陷。所以你笃定的认为，我们之间，问题更多的是我。
尽管现在你还是这么认为。可是，你还是继续这么认为吧。因为如果想要改变你，我始终清楚，那是一件比攀登喜马拉雅还要困难的事情。我早已放弃了，或者也从没期待过，你会在任何的关系和场景中，做出任何的改变。
另一位男士，我并不想再继续，再继续去书写了。因为自从我决心，决心要拒绝对方之后，就不会再给对方任何希望，而这样一个人，也要从此淡出我的生活，和我的生命了。我却还要，我只能继续书写，只属于我们的篇章。尽管你还是会对我言语重伤，还是会恶语相向，还是会那么讨厌我的自以为是，讨厌我的无病呻吟，讨厌的我的一腔热忱，讨厌我写的这些关于你的一切。
可是，可是，或许，还要继续生活在你讨厌的世界里一段时间吧。那这段时间，就让时间静静的抚平心上的伤，静静的流淌下去吧。我再也没有辩解的力气，也没有恨你的勇气。我只能怀着对以往的真诚之情，再一次，默默的，在一个独属于自己的角落，来祭奠，这已经逝去的一切了。然后，给我们的故事，一个更加体面和并不需要修饰的结局。