我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
弗洛伊德：“人們愛上的是與他們相似的人，或是他們曾經是的那種人，或是他們想要成為的人。”
這種細微的心理往往不被察覺，但是卻影響着我們的生活。每個人都可以仔細想想，你愛上某個人，僅僅是因為感覺嗎？僅僅是因為有共同話題嗎？
感覺和共同話題隻是表征，深層次的原因在于心理。不光異性之間相處遵循那些心理，同性之間相處也遵循那些心理。
下面這位婆婆總結的感悟，就是對上述心理的了解，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我60歲，跟兒媳一起住，每天都要看她臉色，但是，我很開心。
很多人都以為我瘋了，其實我沒瘋，我隻是找到了跟兒媳和睦相處的訣竅。
我也是女人，一路走來，我也做過兒媳，雖然不敢說我的兒媳經曆的所有事我都經曆過，但我所能觀察到的很多問題，我都經曆過。
比如，她脾氣不太好，陰晴不定。我如果不懂她，認為她脾氣不好就不是好兒媳，那就太誤會她了。
她隻是心直口快，不開心就直接表現在臉上。因為我也有過這樣的階段，是以我深知她沒有惡意。而且，這反而能說明她是個單純的人，沒有心機。如果她喜怒不形于色，我根本無法知曉什麼時候得罪她了。
明白了這些以後，我就釋然了。我又不是小孩子了，沒必要因為别人對我發脾氣就又哭又鬧，我有能力屏蔽掉那部分喧鬧的聲音，專心安享晚年。
我女兒不明白怎麼回事，有一次到家裡，正巧碰到她嫂子對我發脾氣。她護母心切，直接替我守護東西：“我嫂子不歡迎你，快跟我回家！”
我的态度很關鍵，但凡我說錯一句話，但凡我跟我女兒走了，我跟兒媳的梁子就真的結下了。我還想靠她養老，我女兒隻是暫時護母，實際上她沒能力給我養老，是以我隻能表态，告訴女兒：“要走你走，我死也不走！”
我沒有立即解釋原因，因為我知道女兒一時無法了解，解釋越多，沖突越多，倒不如先把眼前事平息。
事後我告訴她：“你嫂子沒有惡意，你不要對她心存不滿。她隻是心直口快，情緒上來了控制不住。你應該比我更了解她才對，你想想，如果你婆婆做什麼事讓你不開心了，你情緒上來了，難道能忍着不發脾氣嗎？此時發脾氣隻是一種情緒的宣洩，隻是在表達不滿，并沒有惡意。如果言者無心，聽者有意，反而會鬧出誤會。能少一事，為什麼非要多一事呢？”
我個人覺得婆媳關系并不難經營，隻要雙方都不是壞人，隻需要其中一方把姿态放低一點就行。至于誰應該放低姿态，取決于誰的覺悟更高。比如我兒媳婦可能還沒有這方面的覺悟，那就隻好由我扮演那個降低姿态的人。沒什麼吃虧不吃虧，自家兒媳婦，沒必要計較那麼多，您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
人與人相處，本就是一個互相契合的過程。
不管是哪一種人際關系，若想好，都需要像兩塊不完整的拼圖一樣拼在一起，隻有這樣才能合在一起，并且牢牢扣在一起。
人無完人，沒有任何人是一塊完整的拼圖，都有殘缺，都有需求。你的殘缺和需求，别人哪裡有；别人的殘缺和需求，你這裡有，雙方隻要願意在一起，就可以在一起。
帶着這個思路去反觀那對婆媳，婆婆能了解和包容兒媳的脾氣，說明兒媳的缺點在婆婆那裡可以得到補足；反過來講，婆婆想要安享晚年，女兒靠不住，兒媳能靠得住，說明她的需求在兒媳那裡得到了補足。
那位婆婆說得很對，婆媳雙方隻要不是壞人，隻要不是心存惡意，就一定可以把彼此的關系經營好。
這是每一對婆媳都應該思考的問題，你率先想通了，你的覺悟就比對方高，如此就可以扮演那個率先降低姿态的人。當你給了對方足夠的了解和包容以後，你所需要的東西，在對方那裡也一定能得到。